《交不出的100封信》好趣多

72、第 72 章

　　20230304
　　今天是久违地周六了，给自己放一天假，躺在床上放空，并不想出门干些什么，今天看了很久的恐怖故事，发觉小时候的害怕和恐惧如今已经渐渐消失了，不知怎得却有种遗憾的感觉。很多童年的时刻到了长大以后就变得模糊甚至是消失了。
　　然后晚上的时候打开了收藏夹，看了一遍假如爱有天意。反复听听主题曲，悲从中来，年纪大了果然不能接收太多悲观的信息。年轻时候的曹承佑真的很灵，有种普通又不普通的感觉，演技倒是一直在线的。试着堕落地休息一天，可是我发现这一天会让自己地愧疚感成倍增加，各种焦虑随之而来，明明是明媚天气的周六，心情却难以明媚。
　　我一直在做的都是没有勇气的事情，却乐在其中一般地怀旧忧愁。我想我是个需要被需要的人。
　　经过了这么久，还是没有办法放下这件事情，已经分不清是喜欢或是什么依赖性的感情。你说爱真的应该是天意的事情吧，从一开始的想把有趣的事与你分享到现在的满心遗憾，希望是在眼皮底下越变越小的，其实也并没有什么不甘心，只是觉得是常态罢了。有时候会突然地恍惚，不知道自己在做些什么，应该做些什么。看着身边的同学热烈地讨论着周末去玩的去处，习惯性地失落，可是我扪心自问，加入他们并非难事，但快乐才是难事。加入这些看上去快乐的集体并不能让我变得快乐或者是变得忘记悲伤的事情。
　　也许再过10年，20年后我就会忘记现在我脑子里想的这些蠢事。忙碌的生活会覆盖掉这些不能产生经济价值的情绪。我知道自己一直在逃避，逃避一些我说不上来的事情，但是确确实实地就是在逃避。不知道右眼皮跳是不是什么焦虑的症状，现在焦虑习惯性地伴随右眼皮跳。右眼皮跳会反馈给我焦虑，这样的循环让我很是痛苦，随之而来的就是很容易陷入情绪的怪圈，一直以来都像是站在悬崖边上，我若是没有站直，松懈个一秒半秒，向前或向后倾倒，就会坠落到无尽的情绪黑洞，我时刻用文字叙述的方式提醒自己不要进入那种状态，要忘记，即便没有办法解决掉事情，那我们就尝试着去忘记，再不济就找个抽屉把这难过藏起来也罢。
　　很向往的一种生活比如是在夏天不算太热的晚上坐在阳台上看星星，星星一闪一闪的，不过不想一个人做这件事情，身边希望一同陪伴的有家人，有喜欢的人。父母其实很担心我的婚恋问题，只是我不知如何开口解释我有喜欢的人，我想情况若是如此那不解释才是最好的解决方式吧。因为甚至我自己都不能理解自己的感情由来，外人岂会理解，即便是理解，我又该如何捅破世俗的窗户纸，有的时候深深的无力感只有自己清楚，我看见父母对我的担心，他们觉得我若是不婚不育会老无所依，可是他们不知道我曾拒绝过几次好意，正是因为我奢望的是有感情的生活，而不是麻木的条件配对。他们的苦心我都清楚，其实我也明白，但是我也不想就这样向世俗低头，我开始不断地怀疑着自己，却又不断地被陌生人激励，我读着网络上他们的故事，只觉得不真实却又羡慕着。《假如爱有天意》真的是一部值得N刷的电影，我也喜欢这种怀旧的感觉，那个年代的爱情没那么复杂，朴实又忠诚。我也想过我无法在心动之人的面前表露心意的最大原因就是不自信，可是我想没有自信的人很难拥有突如其来的自信，又或者说我并不是一个没有自信的人，只是在你的面前我变得对自己要求很高，我不满意我的外貌我的身材甚至每一个重要或不重要的缺点，在你的面前都无限放大，甚至被无限夸大了。
　　也许我想要做保护你的人，可是我却没有勇气迈出那一步，这究竟是怯懦还是害怕伤害到你的体贴，因为有时候很突兀地勇气并不是什么好事情。
　　就算跨越彩虹之门去到天国，唯有爱你的心不变。
　　20230305
　　今天实在是不想在宿舍呆呆地躺着了，只想着趁着大晴天出门散散步.然后就散步了。
　　20230327
　　是的，又是很久不见的，忙碌让我习惯性地下班后远离电脑，也就疏远了这段文字。一看日期已经是20天前，工作真是个可怕的东西啊，其实今天依旧是很忙碌地一日，只是好像想起了什么，如今的偶遇我还是会想要躲避，说不上是怎么样的心情，只是习惯性地变成了一种下意识。
　　昨天是周日，在宿舍待了一整个周末，休息不休息的其实没什么感觉，只是看了很久的书，觉得周围的环境很吵，不是不能专心，只是觉得想要远离人群，哪怕是只有几个人。今天忘记带日记本出来，才意识到它的重要性，随手一记的习惯动作已经形成，所以间日便想起了这文档来。平时那种随心随便的文字仅仅过去几个月再翻回去都会觉得好玩温馨，若是十年二十年后再回看当初，估计会小小地热泪盈眶一下吧。
　　我这个周末花了两天的时间看了5本书，两本儿童文学《绒毛小兔子》和《古玩具店》，一本余华的作品《我胆小如鼠》，还有一本《西顿的动物故事集》和一本电影导演的《南方小羊牧场》，我胆小如鼠这一本里面只有第一篇故事给我留下了深刻印象，剩下两个不是太感冒，我对胆小如鼠这个故事认识也许略显浅薄，里面的无赖没有努力什么获得了一切，胆小鬼什么都被动的无所谓，所以没有拿到什么。但是他并非最难过的，毕竟他“就是个这样的人”，他觉得满足，这种满足并不是不上进。或者说，我有些觉得他满足于他的胆小，也不忐忑什么，只是觉得自己本该如此。最后菜刀在他的手上，刀架在了对方的脖子上，却还是“胆小”，却还是明算账觉得对方也有对自己好的时候，于是被狠狠揍了一顿。
　　其实我也是个胆小的人，在很多事情上，我不争取，我一直觉得这样是一种坦然，但是我发现这种坦然会让周围人觉得你很没用，关键的时候人们只看最后的结果，毕竟社会一直都没什么人情味的。但是我有些似懂非懂，对于胆小鬼父亲最后开车撞人的情节。那一刻，究竟是什么？是冲动吗，不像是；是长久以来的压力吗？也不像是。是在儿子面前的自尊吗？我也觉得不是。说不出，但是心里好像是明白这种感受。
　　西顿野生动物故事集里面的每一个故事无一例外的都是悲剧，幸好有两本温馨的儿童文学做我的缓冲，不然又要进入情绪的低谷，然后他会掐住你的脖子，想呼吸都不成。
　　《南方小羊牧场》还不错，但是谈不上有什么学习价值，只是觉得看上去很舒服，文字比较自然，可以做些小的摘录。适合在闲暇的时候勇哥2个小时便能阅读完毕，读起来还是很舒服的，尤其是第一部分，第二部分在讲一些电影专业的事，那我就不是太懂啦，也确实没什么大的兴趣，不过还是不否定第一部分写的不错。
　　《古玩具店》又2册，这次我只买到了1册，打算再入手第二册，虽是儿童文学，但却很治愈人心，故事情节也不总是能猜得到的，所以还算有意思。不过我看貌似没什么人推荐。里面的插图也很用心。每一个故事都给予了人美好的回忆一般温暖。
　　《绒毛小兔子》故事温馨，但是略显生硬，写的一些部分不是很理想，虽说文学巨著也许读的还不算多，儿童文学我可是能拍拍胸脯地和你说几百册问题不大。故事是好的，但是个别地方逻辑比较跳跃，不连贯，也没有什么伏笔，说一个僵硬就是它了。但是整体还是符合儿童文学一贯的走向，看看也不错的。
　　说回今天，又是熟悉的。。。“好像是你，但是不确定。。”可是光是相像就让我的动作慢了半拍，愣了1秒，手头的动作都突然变得零碎，像是一双被帕金森未完全侵蚀的手，不太听使唤。
　　原来，心动还是会发生在与你的每一次遇见。
　　智者不入爱河，可是我怀疑智者也许有一条想入而不得入的爱河，那条河很长很大，他试探着进入，可是一只脚刚踏上水面，沾湿了一点点便又缩了回来。那一份真诚模糊的爱意支持者他迈出了那一步，理智和残酷现实又把他的脚拽了回来。智者于是开始忙碌，开始降低自己望向爱河的频率，那只脚还是偶尔会沾沾水，却从不进去。到了后来也许沾水都不会沾了。
　　也许智者就住在爱河旁边，他生活工作，在爱河中取水用水，就是不让自己掉进去。
　　智者会因为什么东西上当吗？我很好奇。
　　有没有这样一个爱河水手把智者拖下水去？智者下水之后会不会拿到久违的自由。
　　我今年也偶尔去去寺庙，许下的愿望关于学业，关于健康。不再是关于你，因为我想从爱河旁边搬走，我也不是什么智者，我是唯一一个住在爱河边上的愚者，看着身边的智者不断试探到最后的收放自如，我只敢远远望着那神秘发着光的爱河，连用手指轻轻碰触都不肯，我的理智可不是什么靠谱的将军，他早就同爱河勾结到一起，一直想要把我拽到河底。
　　智者不入爱河，但他就住河边。
　　愚者不入爱河，但他纯靠硬撑。
　　我想这就是智者与愚者之间的区别了吧。

作者有话说

　　智者不入爱河，但他就住河边