64、第十八封信 ...
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第十八封信
第18封，在桂花飘香的季节。
今年外面的桂花虽然迟到了些，但是也算如约而至。开始施展自己的秋日魔法。今天已经是21号了，10月眼看就要过完了。
又过了几天，今天已经是26日了，偷懒的几天没有丝毫的写作欲望，选择吃吃喝喝快乐躺尸。指甲变长之后发现敲键盘的手感都不太一样，但是上次做的指甲很不错就也还不想剪掉。人有的时候就是会像这样为了喜欢的东西去忍耐不必要的痛苦。享受着喜欢的东西为自己带来的快乐，同时也要承受着一并而来的麻烦或痛苦。
趁着周末回了次家，在家的两天开启了大吃大喝模式，一回学校发现直接胖了2斤，我觉得自己一直在和顽固的身体做抗争，每日若不是感到饥饿便不会觉得心安。
忙碌的几日，今日已经是29日，周六，还算惬意。虽然是呆在实验室，但总算是一个人少的空间，让自己也得以喘息。
今日是30日，有一种预感告诉我，你应该已经有了女朋友。虽然我无法解释这样的直觉，但是有时候直觉就是很准。加之最近确实与你断联已久，所以我便找出一张纸，写下了“若是没机会，我祝你幸福，快乐，与你喜欢的人，永远幸福。而我，会悄悄收起那些思念，深埋心底，度过余下的时光。”然后粘贴在了那个曾经记载了所有思念的本子上。我又找出了送你的信封一样的信封，粘贴在另一页，有拿出了另外的16封手写信，仪器贴在了本子上，然后我合上了本子。闭上眼睛，双手合十，心中默念：
祝我爱的人，健康，快乐。
然后把本子就收了起来啦，想来逼迫自己不要再彼此打扰。
今天是2022年11月1日，新的一个月，给自己一个新的开始，最近实在是太忙了，有需要早睡让自己第二天打起精神做实验，所以一直没有时间静下心来写点东西。学校里面越来越好看了，秋天除了寒意还带着些浪漫。落下的成片的银杏叶子，盛开的菊花展览，还有味道不太友好的银杏果都堆在地上。不少常青的树倒是还屹立不倒，我想我也要学学这些常青树，一年里面屹立不倒的。总是看上去让人觉得它们自己火灾春天里还好好的。
下午打算去买花，玫瑰的花期确实不太长，这次打算买些看起来好养活一些的，我的经验就是茎秆比较粗的种类会活得很久。
距离除夕夜还有81天，距离我计划的寒假时间还有71~如果顺利的话1月初就想回家了。本科的时候没觉得自己会很想家，习惯了一个人在外面这么好多年的生活。后来发现是因为有寒暑假的缓冲才是，研究生没了暑假，一下子变成一年一见，时间刷的一下子就变短了。但是我应该不会放弃在外求学的脚步，倒也不是谈那些前途啊赚钱啊之类的话题，只是想看看更多的世界。但是陪伴也是必不可少，我也会考虑这个问题。
今天已经是11月5日了，今天距离除夕夜还有77天，也就是距离回家只有67天了，期待的心情抵挡了最近事情不顺的坏心情的袭来。今天是上周就打算好的出门吃饭，打算好好吃一顿犒劳一下一直以来辛苦减重的自己，从64.8到今早的53.1，看起来只是一个数字的变化，但是其中跨越了多少困难只有自己知道。昨天白天的时候由于一系列的事情突发打乱了我的一日计划，心情一下子失去了安全感，整个人变得很焦虑，我喜欢把这个焦虑看成是读大学的后遗症，读了大学之后，就希望微信不要再响起消息提示音。从前喜欢做个热心的人，到处帮助别人，后来发现帮忙的越多，别人就越习惯性地把帮助当成理所当然。所以也就越来越单调了。
今早桌子上的剑兰开的很好看，紫色又带了点咖啡色，很复古的颜色，真的很好看。最近真的是菊花的季节，狠狠地喜欢上菊花，昨天买到了牡丹菊，学习了一下是人工吸色制成的颜色，其实我觉得很棒。因为原本被人歧视，偏见的淡色菊花，因为加了点不影响花期的染色，就能让人们抛去偏见，重新看待。这就很有意义了。玫瑰还是一样的娇贵，拿到手之后的每一天都在慢慢朝枯萎前进，这次购入的六出花感觉是MVP，清新淡雅的颜色略显高级，又不会觉得过于艳丽，一切都刚刚好的结合在它身上。这一次买的花花们都属于清淡的风格，没有过于浓郁的香味，但是凑近闻一闻又会有淡淡的清香。
今天难得周六去外面吃饭，没有选择打车，而是徒步过去，往返一共走了13公里左右，回到实验室的时候已经12点半了，出发的时候才10点多，这算是我周末比较固定的项目了，主要目的是去买板栗饼，人民医院对面的板栗饼真的很好吃，忍不住回购一次又一次，路过的人手上拿的也都是他们家的盒子。真的很好吃，临安最好吃的板栗饼也不为过。然后买了一个老式的南瓜饼，脆脆的软软糯糯真的很好吃，但是现在胃口变小了好多东西没办法一下子吃下去，真的很神奇，明明可能只吃了原本饭量的一半差不多而已，看来胃真的会变小。路过自动贩卖机的时候感觉很渴，就想着买一瓶饮料，看到了贝纳颂的咖啡拿铁饮料，之前一直听到说这个很好喝，然后我就买了，喝了一口满满的糖分，再见。不会回购了。中午吃的时候多加了一个粽子，很久很久没有吃粽子了，感觉还不错。果然嘉兴人的血液里都是糯米！哈哈哈哈哈怎么会有糯米这么好吃的东西！谁会拒绝热乎乎的糯米团！不过这个鲜肉粽里的鲜肉。。就不是很明显了，需要用找的，还是期待过年回家的时候吃家乡的粽子。
一想到除夕，思念的滋味就涌上心头，这世间团圆貌似很简单，只是几张车票飞机票，但是看上去又很难，一年到头为了这几张票勤勤恳恳，又或许什么都没有得到，但是也要团圆。不知道你有没有很思念家人呢，新年那一天，我应该会想给你发一条消息“新年快乐！”，不会说过多的话语，就一个简单的祝福就好了。不过我猜按照你的性格。。。。你应该不会回复哈哈。
现在已经是11月6日的晚上了，想起昨晚本是周六无忧无虑的晚上，本来是想开开心心的睡一觉就休息一下好了，结果我早早上床打算稍微看看书就休息了，可是让人难过的是，室友们貌似都在狂欢状态，很吵，真的很吵，我一点都不夸张的说。尤其是对一个正在试图进入睡眠的人来说，简直是震耳欲聋，但是我没有说，我也没有发出任何叹气的声音或是什么。我觉得不想让他们觉得困扰，可是我真的觉得很困扰。但是一向的习惯让我始终忍耐了下来。我想知道为什么别人一直都要好奇。。。一定要看见别人在干什么，甚至我已经在床上了。。。都要掀开帘子甚至是爬上来看看。我觉得这一步真的很过分，但是我没有发火，我只是难过。而我对他们在做什么一刻都不感兴趣。如果说有极致的自私怪，我就是极致的自责怪，无论什么不事情开心最后我都会归结到自己身上。
然后我就小小的失眠了，我翻来覆去，耳机开到很大声，还是可以听见他们的吵闹，我想我也许就是融入不了同龄人的生活，不喜欢热闹只喜欢花花草草，看书写字的无聊事情。每次我在看课外书被认识的人碰见多数时候会被说成是清高和装，我真的是累了的，我想我太累了，甚至开始觉得现在这个时代就连爱好都不是自由的。你的爱好如果从众，大家会说没有创意，你的爱好如果孤僻，大家会说你特，如果你开始抛开别人的看法不在意，别人开始评价你清高又爱装高冷，甚至是开始疏远你。我想我的心里真的还不够强大，强大到支撑自己和忽视一切。
想去花店，想去买花，甚至是住在那里。对我来说是个放松的好环境。哪里都真花。小小的一家店里，全是浪漫和亲爱。我喜欢这样的氛围。几块钱或者十几块钱就能买来很久的快乐。我心甘情愿的交换我的真心。
现在不想喜欢上任何人了，感觉很累很累，如果每一次的结果都是失望，那就不要相遇，不要开始，因为最后不仅不会有得到，甚至连任何经历都不会有的。也不是第一次封闭自己，只是觉得自己一直以来都是格格不入的那种人。在这样的时代，我这样的方式或者真的很累。我没办法漫不经心，我没办法不认真地去喜欢，不认真地去讨厌，我做不到今天吵架明日和好。我对任何感情都情不自禁地投入。
可是时代偏偏流行廉价。
我多少次跟自己说放下，到此为止，再喜欢下去不仅不礼貌还很没出息。我试图去转移注意力，试图去找别的事情做，试图让自己忙的轮流转，不忙的时候拼命睡觉，可是都失败了，我没办法，我不能，我甚至都装不出我已经放下，已经不在意了。我还是会觉得路上的很多个背影都像是你，我还是会期待每一个楼梯的拐角会碰见你，我还是会期待很多事情，这些。。。已经成了不知不觉的习惯。
还记得小的时候很喜欢自己，是个吃饭写作业都不用父母操心的小孩，从来没有一天会想到自己会变得讨厌自己，甚至是一点都喜欢不起来。
也许这就是一场失败的成长罢了。
坏心情浸透。
我的坏心情又或是与你无关，只是我喜欢一个人这件事，让我自己觉得困扰罢了。
喜欢就是一件很累的事啊。
作者有话说
第64章 第十八封信
