《逃跑日记。》逃跑日记

7、四月天的意义

　　四月是春天最美的时候，以前读林徽因《你是人间的四月天》，印象还是挺深刻。是爱，是暖，是希望，这些词汇好像赋予了四月别样的意义。
　　五一的更新又推迟了～
　　时常偷懒，偶尔记了一些日常琐碎，又觉得很啰嗦。其实于自己而言，能察觉到自己的感受是一件不那么容易的事，记录以后，偶尔去看了，也是提醒及时确认。比如快乐，通过记录或是分享经常提醒自己及时确认，对快乐进行加持往往更容易感受到快乐。
　　虽然我多数时候杂七杂八的什么都记，但除了快乐也有更多的收获。趋乐避苦是本能，但顺应本能的趋避之后却未必能离苦得乐。感受并享受当下的一切就是很好的。不断感受，不断创造。
　　中旬发生的事也没法儿细写，很久没有经历过这样直白的抛弃。怎么说呢？像是一个崭新开始的契机。
　　时常事后反省自己，也会咨询友人意见，但很少拿着同一件事去询问不同朋友的意见。从不同的角度去剖析事情，一番斟酌之后，千丝万缕的结也经过梳理，好像也能解开。
　　遇见一个人之前，总是有许多遐想，该是什么样子的呢？第一次见面之后就像是在填心中的缺，有种直觉会将每一个人放在合适的位置。
　　轻易让直觉将人放在朋友的位置上，我不觉得是件坏事，这是就是直觉。但我永远提倡平等的交流。就算再次有了缺口，始终会有填补的时候。
　　每个人都有“事前”、“事中”、“事后”三个阶段的自己，这三个自己有时也未必是完全相通的，内在的自己和躯体之间也可能存在着几毫米的距离，自己都并不能互相完全理解相通，怎么能去强求与隔着“山海”的他人完全相通呢？
　　勉强求来的注定难以长久，糅合一些情感也没必要挽留。后悔是有的，但那也只是我南山众多梅花中的一朵。
　　好像有时候太敏感的人更能体谅到别人痛苦，不是说刻意去体谅，就在相处的过程中自然产生的，更像是与他人共情的能力很强的那种，知道对方的难处就想去帮忙分担。虽觉得这种敏感是带有善意的，但是有时候又会给自己带来痛苦。
　　没有想象中的难以割舍，对过去的发生某些事情抱有后悔的心情是正常的。但不想它们只是成为后悔的符号，一直堆积在心里，从中学习到的东西和经历让自己比以前更好更深刻。所以任何时候也不想着对自己绝望。
　　先照顾自己的感受，再去照顾他人的感受，可能也是不错的尝试。
　　前几天路过街边的时候，之前看过那架蔷薇谢了很多，荼靡也败了。一年春事到荼蘼。春将尽，只成一片绿。
　　心血来潮，自己动手剪了短发。整个过程没有丝毫犹豫，简直就是奇迹。成果相当不错，有点得瑟。哎，不愧是我！
　　打脸来得太快，剪完才想起约定捐头发的事儿！拿出尺子量了只差几厘米。可惜它们不能发光发热了。再接再厉！悄悄咪咪量了一下身高，好像长高了那么一丢丢！开～心～
　　突然想起和大学同学散步时的一段闲聊。路过温江城里的一家酒店，我指着它说起大一学期里的一件糗事，她虽然全然没了印象，但这样随性的聊天让我觉得很舒服。
　　可能这样的机会难得吧！
　　愈发只是想纯粹地聊聊天。比如哪家店的烤肉比较好吃？比如我今天的新墙头又添了谁？比如你的午饭有没有鸡腿？……实在不行，你告诉我今晚的月亮好像个大饼，那我似乎也可以欣然接受。仅仅是这样。
　　有时候会厌烦别人觉得“适合”聊的内容。一本正经问我有什么事？我没事儿。但也没有开口的欲望了。
　　我不是只“适合”聊人生、聊理想、聊情感，还想感受一下温暖而美妙的人间烟火气。
　　说到底，这样的局面也是自己一手造成的。明知道人际交往方面存在缺陷，偏偏剑走偏锋寻找捷径。通过倾听、解读、共情他人，可以最容易地建立起深入的关系时，就开始倾向于这种路径。
　　一旦熟悉一条捷径，逐渐养成依赖，就会忘记关注其他。回过头来看，人际交往并不是只有“深刻”这一面。
　　当自己被物化，在关系中感受不到自己是作为一个完整的个体被珍惜和接纳，会觉得自己其实毫无价值。一直游离在关系之外，久而久之，自己也会下意识“排斥”其他的热闹。
　　老师说，有人会因为我们某些特质而接近我们，我们也会因为同样的原因而去接近他人，这件事本身是没有问题的。
　　但若是缺乏辨别能力，或是放弃新的尝试，那么问题就产生了。
　　如果单方面觉得孤独，感受到痛苦，那么值得重新考量或是表达的东西定然存在。
　　这个人能着眼于完整的我，不单单只是局限于某个部分，彼此之间的给予和启发是相互的。并非要求完全去琢磨某个人的全部，而是用不同的视角去看待彼此。
　　真实的关系联接一定是多元的，“深刻”与“快乐”是可以共存的。
　　同样是看天空，有的人看见云烟，有的人看见风，虽然角度不同，但并不妨碍我们欣赏美好。和而不同，却也体现世界的多姿多彩。即使不能理解，但彼此尊重就好了。
　　把想法写下来，是个很不错的主意。脑袋装的东西太多容易乱。
　　写了很多不会寄出的信，有的信写到中途就断了……未必是要谋求什么样的结果，独处的时候反复思考没有答案，拿出来旁观。
　　有时候相信没有结果，不作判断，有时换个角度来看。到达特定的节点，自己与它们便自然而然便和解了。这可能是属于我的节奏吧！
　　宅家的日子里，搜罗出很多东西，下定决心舍弃的东西很多。一边扔一边找，找曾经留下它们的理由。事实证明，真想舍弃的时候，啥理由都不顶用。
　　或许是因为剪掉了厚重的头发，或许是因为断舍离扔掉了杂物，又或许是清空了脑袋里不够澄明的心思。一身轻盈。
　　最近更新的一个观点是：任何时候都喜欢是很难得的。喜欢某个人事物，其实喜欢的是那个状态中的自己，而非单纯的对象。
　　一旦状态变得不自在或是难以融入，喜欢也就随着疏离散掉了。这点关系是通用的。试着喜欢那些状态中的自己。大胆去感受就好了。
　　最犹如醍醐灌顶的是“自由”。梭罗的书没白读，新的阶段有新的感受。
　　人生而自由，却无往不在枷锁中。束缚一直存在，决定人生的是看待束缚的方式。没有绝对的自由，只有存在限制中的相对自由。
　　没有限制何谈自由，一直拘泥于谋求自由，做真实的自己，也不知道要什么样的才算自由。眼里看不见限制，所以总觉得自由不真实，徒劳挣扎了许久。
　　现在，好像稍微明白想要什么了。
　　（今天和家人的午餐很愉快！）