《逃跑日记。》逃跑日记

4、八月的守口如瓶

　　可能我太笃信墨菲定律，担忧着怕什么来什么，也可能女人的直觉是个很神奇的东西，往往惊人地准确。
　　根据经验所得，我仔细琢磨出了个结论：我总觉得，有极大可能，今后的路我只能一个人走。有点害怕但是好像没那么难以接受。
　　今天瞎琢磨的时候，脑海里疯狂地冒着一句话， “爱我吧，有个人能爱我就好了啊。”
　　不知道这句话是说给谁听的，也许这就是我对这个世界声嘶力竭的呐喊吧！渴望有那么一个人，顾不上外界的阻隔，皮囊之下的灵魂能与我契合，这世间万物于我而言都有了意义。
　　某一刻，我仿佛知道自己为何迷恋文字。起初读书可能觉得辞藻华丽的，十分吸引眼球，有时也刻意读一些晦涩难懂的东西。现在我却很喜欢一些质朴写实的风格，往往细腻的情感表达更能符合心意。
　　以前看的小说，不乏情感细腻的，都仿佛成了一种情怀刻在脑海里，每每触及到它们，我都希望那能成为现实中的体现。
　　一路思考下来，到后来我才愈发觉得，小说里的情感为什么历历在目深入骨髓，为什么觉得美好呢？
　　因为它所拥有的大多数，是现实中难以实现或极其罕有的，亦或是太纯粹难以存在的。因为罕有所以珍贵。
　　其实，这样我也算是一个有追求的人。可能是吧？我想要纯粹的感情。
　　经历漫长的自我分析历程，我也许适合一个人生活。即使明了，我也没有做好一个人生活的准备，虽然一直以来都是一个人，可我一团糟。即使下定决心，我依旧很害怕。我不想一个人走，希望有人爱我。
　　很可笑，希望有人爱我，却不想白白浪费别人的一生。像我这样差劲的人，如果也有人爱着，这是多么难得。
　　肯付出真心去爱的人，应是一个良善的人，至少于我而言的确是。因此盼望这个人好，命运应当多多许给他圆满，至少我不是他的遗憾，可别被我祸害了一生，应当离着我远远的。
　　可是，我依旧害怕一个人。那我要抓紧还是松开找寻的救命稻草的手呢？我不知道。
　　最近观影追剧比较频繁，微博上总是刷到一些话题衍生的问答。我会忍不住点开浏览别人的作答，但基本不会参与留下答案。这也算不得无聊事件，相比之下，我还挺喜欢问答题的交流方式。
　　我有很多时候都是沉默的。身旁有人的时候，我却觉得沉默让我不自在，总想说点什么表达自己，一旦冷场就更难熬了。
　　从前遇见过一些很好的朋友，能让我滔滔不绝地讲，甚至显露出一副眉飞色舞的样子；也有遇见说不说话都无所谓，就连一起沉默也很自由的朋友。长大后，大家都给自己上了一把锁，有的人甚至丢了钥匙。
　　哎呀，走偏了！我想说关于问答的话题，不作答的原因无非就一个：要做评价。
　　我觉得这是一个没意义却有意思的事情。
　　没意义的点有很多：个人眼光与思维有局限性，立场与定义的不同，事情本身是否存在评价意义等等。当然，大多数评价是对事不对人的，否则我可能会觉得关我屁事？
　　我要说这事儿有意思，其实不是说做评价本身，而且去看问题的这个过程。不急着评价或是以评价为最终目的，打开一个上帝视角，只是去看。突然觉得这个和看戏很相似，这不是贬义。之前听过一个说法，戏台子上的东西有意思，在于它呈现人世百态的缩影。看的这个过程总有些感悟，慢慢看着也就咂摸出味道，觉着有意思了。
　　最近连着好几个问题都是关于“如果” ，如果有如果，你会怎么做。哈哈，说的有点奇怪？虽说哪里真的有什么如果的事，就算能选择如果，也未必会比所拥有的好。但是能有个机会大开脑洞，还是挺有趣儿的，能看见一些人十分有意思的想法呢～
　　在城市生活久了，偶尔会抱怨“城市没有星星，有的只是万家灯火。” 觉得这是人间的烟火气啊真俗！
　　一个没有归属感的人很少会在灯火通明里找到认同，即便同是一点光亮，也会记得星星比灯火浪漫。
　　我认同晴空流云和星光夜色，也认同清风明月和霜雪雾霭。一切亘古不变的自我坚持，甚至远远就能触到凉薄意味的事物，我都能有那么一些些的动心。
　　凌晨五点半还未睡着，看夏末初秋的天空是什么样的？不太清楚用什么来形容，总之就像是绘画板最五彩斑斓的一面。
　　远处错落的楼与天相接，映着橙红色的光，盯了半晌还在想，背后是不是躲着朝阳，可越往高处望越暗淡，愈觉着夜色还深着嘞！
　　夜里虫鸣鸟叫都静下，飞机呼啸而过的声音更加明了，抬头看见一点的光闪烁着从左至右划过，最后消失天际。我有点惊喜，因为看见了飞机穿过了星群，我很久没见过真实的星空了。
　　我见过的东西太少了，每每有新的感受就会试着体会，从而有新的观点萌芽，所以时常除旧立新的路上走着。
　　此时就会想：不是城市没有星光，而是我看得太低。“危楼高百尺，手可摘星辰。”从未走到高处，所以体会不到高处不胜寒，也不能触摸星辰大海。
　　天快亮了，隔壁邻居家点了灯，悉悉索索地出门儿晨练了，我还是没睡意。于是清晨趴在窗前看完日出才去补觉，没睡到两三个时辰就被太阳晒醒了。真的，外面热浪一阵阵的，太阳直接晒到我的脚背，肉疼，一睁眼我就想起自己像纪录片里肯尼亚太阳暴晒到开裂的地表。
　　原本是要吃个早饭，结果喝杯水就饱了。不经意间刷到三一的微博，这可能是这段时间最在意的事情。
　　想起前几天网易云私信消息，可能我把想说的都一股脑地倾诉了，虽然时候有点难受，还跟晓薇吐槽野男人跟别人跑了，不知道去拱了谁家的大白菜，但现在回想起又觉得有点搞笑！
　　“可能你会成为指尖的风，我抓不住风，也留不住你。但是风是最自由的，可以游走世界的任何角落。”这是我对每一个离开之人的告别，不要留遗憾，用祝福的方式去表达。
　　所以当看见“走得越远，越能体会，你们的心意有多真挚”时，才觉的原来这就是他给我的回应，在那么一瞬间，我就将他轻飘飘地放线了。尘埃落定，挺好。
　　“我不和你玩儿了。”
　　目前来说，我觉得这是最让我抓心挠肝的一句话了。突然又瞥见这句话，索性回头重温了一遍小说，还是跟之前一样，对这个结局的感觉依旧说不清。心情复杂。
　　觉得这样戛然而止的感情也没错，有干净利落的一面，但更多东西是无法言喻的，就是始终觉得心里闷闷的，太伤人了。
　　放着以后来想，也不知道我是否有解。今天便就此作罢，困了。