《逃跑日记。》逃跑日记

3、孤独的写照

　　自闭如我，终于记得更新日志。
　　其实是想找点事情转移注意力，半夜里四肢疼得要死，因为翻箱倒柜也找不到药，又不敢出门买，所以，我怂。
　　此刻，突然回忆起高中，走读也是一个人在家，某个晚自习也是这样的疼，一整晚都心不在焉。为贪图片刻的缓解，下课在教室里独自待了许久，出了校门也已经没有车了，抱着一摞书就这样走着，走着，只是十几步就要蹲着歇上好一阵，记忆里的文化路亮了两排长长的大红灯笼，街道的脚步声也随风一并散去了。
　　说来也搞笑，也许是印象比较深刻，后来每当我遇到什么倒霉的事情，第一反应不是骂娘，反而很淡定，脑海里就浮现出“真喜庆，……”
　　有人说牙疼是让人难以自拔的事，即使都是我身体的一部分，待二者都体验过之后，还是觉得经络的疼痛更胜一筹，它遍布四肢，又源源不断。
　　后来总是担心没药，即使准备很多也担心忘记放在哪里，疼的时候依旧慌张。
　　其实如果能重新选择，我也不知道我是不是想要一个没有缺陷的身体，眼睛，耳朵，心灵都是好的。谁能确定现在拥有的就不是最合适的呢？
　　睡不着的时候就听听三一的声音，这个总是把风读成“分”的男孩儿啊，轻易就抓住我在夜里翻飞的思绪，密封在叮叮当当的透明玻璃瓶儿里。
　　列表里的二十七期声音翻来覆去听，感觉一字一句都能背下的熟悉，按着暂停键也能立刻接下一句，语气和情绪都能到达同一个点。不过他真的很久没有更新了，一天不差刚刚好，一整个月。
　　“希望你在陪着我的时候没有想着别人。”最初听文案的时候还在想，怎么会有人理直气壮又直白的说出自己的期待呢？其实，这一条我做到了，认真的。
　　前两天发说说抱怨他有了女朋友就鸽我们，其实不是非要怎样不可。很庆幸他有好的生活，只是有些朋友很想他。
　　不要成为别人的负担。不知道什么时候起，这句话成了我信奉很久的宗旨。三一曾经也说着要活该孤独到老的宣言，但心动真的是世界最美好的事物，不忍拒绝。成为对方甜蜜的负担，也未尝不可。
　　我觉得我有可能解开一个困扰自己的题，为什么同样在孤身一人的时候，有的人焦头烂额急于打破桎梏，而有的人却很享受一个人的自由？很想在自己一个人的时候能有所平衡，所以隐隐约约有了个答案。
　　之前有听过某人分析孤独两个字形态，觉得很有意思，慢慢也有自己的看法。孤独是一种主观自觉，尽管很多人觉得这是个值得羞怯可耻的词，是很负面的。但我觉得孤独是常态，是一种勇气卓然的样子，感觉就像是随时随地都能身处江湖然后仗剑天涯，抛下一切外物全然不顾地去找寻某些不具名的东西。这样的感觉用一腔孤勇来形容也不为过。
　　所以试着接纳孤独的状态，像是内心的自我修行，四下无人的时候，会沉下心脏去解读真正的自己，而没有像平日里只一味地说我想要什么，来得很猛烈的情绪也会悄悄然地逝去，只留下最真实的一部分。
　　但孤单又不太一样，牵连着很多客观的环境，总像是被迫圈地为牢，不得不承受迎面而来的冲击，但这样的背影太单薄，往往撑不起生活里孤单的重量，人们也不愿去支撑，所以就算被死死地围困住，也会用力去挣扎试图摆脱。所以人一旦发现自己的孤单，就会很想要打破孤单的状态。
　　很长一段时间很抵触和人接触 ，最长有半个月没踏出房门。不知道怎么去交流，紧张，不安，忧虑，有时候一度怀疑只是窝里横的，朋友说，你是个成年人了，想要什么，要自己开口去争取，没有什么害怕的。
　　初初听到这话时，我很诧异，然后闭口不言是拒绝，冷静之后觉得很有道理，而现在更像是鼓励。
　　总觉得每个人都像是荆棘，会开出美丽的花朵，但是都带着刺。有的刺浮于表面，令人望而生畏，隔着远远的云端就怯怯地缩回手；有的刺也是绵密地藏在心底，有美丽作饵不易设防，我觉得握住了，想带走它，转身空握一手疼痛。所有的事情，无非愿不愿意。
　　但我想，疼痛也是可以忍受的。有人会爱过去的你，有人会爱当下的你，却不一定有人愿意爱任何时候的你，尽管那时的爱都是真的，不爱了也是真的，每一时刻的你也是真的。
　　不是只有永恒的爱才是被人认可的，长久或是永恒都是人们对爱意不尽的一种美好期许。
　　过去的每个点，都成就了现在的我。所以最晚遇到的那个人，能抚平伤痕或是愿意收起锋芒。世界这么大，总会有的吧。
　　之前有点小纠结，写日志会不会不好，毕竟现在的人连朋友圈都屏蔽或是不发，我又个被朋友经常diss想太多的人，自己倒是挺无所谓的，如果被我这些莫名其妙的一地碎鸡毛打扰到，emmm……那我也不管了～