《非典型爱情》遥头马上

3、替身3

　　我与临安锦的初见是在医院里。我的鼻子至今还能回忆起医院的霉味和消毒水的味道。虽然我很不想承认，但是我知道我能回归正常人的生活都要归功于临安锦。时至今日，我依然难以分清我对他的情感。这份感情或许是喜欢，或许只是一种心理慰藉。在我患病的很长一段时间里，他就像是充满治愈能力的太阳，无私的照亮我那已经发霉发臭的心。

　　第一次见到临安锦时，我才刚刚吃了药，思维有些迟钝。但一见到他，就像是在炎热的夏天里喝了冰镇的雪碧，那凉意从喉管逐渐蔓延到心口。我能猜到星沉的意思，但是，面对与澜清如此相像的临安锦，我的第一反应不是开心而是从心口泛起的酸涩。临安锦的存在只会一遍一遍的告诉我，我再也找不到我最爱的澜清，他已不在人世。或许会有人找寻无法相守的那个人的替身，并与替身相守。但是，于我而言，这是对澜清也是对临安锦的侮辱。这种侮辱是对他们尊严的践踏。我从不相信有人可以这样精准的转移自己的爱情，或许有，但至少我无法做到。

　　但是很多时候，人们总是在清醒的犯着错。这就像我明明知道将临安锦当作澜清的替身的这种行为是不道德，是很侮辱人的。但是我无法控制自己。或许你会说这只是沉溺于虚幻假象不愿直面现实的托词，但是请列位认真想想，一个身患抑郁症并痛失所爱的人能短期内振作精神的方法也不外乎这一种了。

　　从第一眼见到临安锦时，我就知道，他和澜清是不一样的两个人。但是我无法遏制对澜清的思念，我只能卑鄙的将对澜清的感情暂时转移到临安锦的身上。我无法感知到临安锦的情绪，但我能清楚的感知到，将临安锦当作澜清的那一刻时，我的内心就像终于获得了圆满的那个半圆，是那么的充实而又幸福。

　　说起来能遇见临安锦多亏了星沉。星沉一向是个很有主意的人。他可以毫不避讳的追寻自己的爱情而不怕周围的各种讥讽嘲笑的声音。与他相比，我是那么的懦弱。我担心的事情太多，害怕的事情太多，正因如此所以才会彻底的失去澜清。星沉常常告诉我人要立足当下，想要什么就要得到。诚然，他的爱情观是扭曲的，是自我的。但是多亏了他，不然我也不会认识临安锦。正是临安锦将我从人生的泥沼里拉了出来，他是我最感谢的人，没有之一。我可以毫不避讳的向所有人宣称，我此生最感激的人是临安锦，但是我无法坦诚的说出我对临安锦的所作所为。毕竟，我的行为是那么的不道德。我不仅玷污了对澜清纯洁的爱，也彻底的打击了一个人。我摧毁了临安锦爱人的能力与寻求爱的能力。与他而言，我是个罪人。合该背着十字架独自在沙漠里行走。我从不为自己恶劣的行为狡辩，但我得诚实的承认，一个人的心太小了，我这一辈子或许就只能放下一个楼澜清。不是临安锦也不是什么别的人。我对不起临安锦，但他确实曾短暂的照亮过我的世界，也曾是我的治病良药。

　　记忆常会随着时间而模糊。但时至今日我还能清楚的记起澜清与临安锦。他们俩就像相貌相似但性情截然不同的双子。澜清是水，温柔沉静，临安锦是火，是太阳，热烈朝气蓬勃。他俩一个是我的此生挚爱，一个是我的治病良药。他们都在我的生命里占据了最重要最瑰丽的篇幅。我很感念命运，让我遇见他们。

　　在遇见临安锦后，按照星沉的话来说，我是手不抖了腿不颤了，能跑二里地了。虽然他说的有些夸张，但在遇见临安锦后，我确实变了。我变得像一个正常人了。我不会再臆想自己是只猫，不会再对着空气自说自话。我会正常的与人交流，正常的生活。我知道这一切的改变都归咎于临安锦。我没办法详细的描述他为了我做了多少事。但我心和我的灵魂会一直记得有他时那种安心的感觉。就像迷路的旅人终于回到了家，心中充盈着的安心与喜悦的感情。

　　由于临安锦的介入，我的病治疗的很顺利。顺利到我的主治医生都想让他带的实习医生看看我这个典型的病人。我想大概是他觉得他的治疗和所开具的药品对我十分有效。但是我知道，这一切都归咎于临安锦。他是我的药。

　　我原以为我被治好了，但是直到安锦当着我面说要离开的时候。我慌了，我喘不上气，我无法接受他离开我。或许是他的离开让我想起了澜清的离开，又或许是与他相处的这短短数月让我对他产生了难以磨灭的依赖感，总之，目前我难以离开安锦。但我一边无法离开他，一边对自己起了难以抑制的厌恶感。我厌恶自己是个感情骗子，我厌恶自己这么快移情别恋。我的脑中就像有两个人，他们时时刻刻在我的耳边争吵，一个可以毫无顾忌的承认接受自己离不开临安锦，另一个时时刻刻都在剖析自己，厌恶自己。我无法平衡这两者之间的关系，我只能折磨自己。或许只有疼痛才能让我保持清醒。不然我为何会渐渐分不清澜清和安锦了呢？