《非典型爱情》遥头马上

2、替身2

　　假如有一天，我将不再是我，那么你会不会一眼就认出我来。

　　在我患病的这段时间以来，我老是会梦见我变成一只流浪猫。我从很小的时候就离开我的猫妈，独自一猫在街上流浪。我和其他猫其他狗打过架，那时的我好像天不怕地不怕，谁惹了我都免不了一爪子。我以为我会一直这样流浪下去，一直这样桀骜不驯的活着。直到突然遇见一个温柔的青年。他会带我回家，会让我吃饱饭，也会让我触碰那讨厌的水。尽管在他面前，我从不温顺，从未放松警惕。但是他还是一如既往的温柔，一如既往的包容我的所有。

　　越是与青年相处，我越是温顺。我知道我要被他驯化了。我有些害怕。从来没有其他的猫告诉过我，被一个人类驯化的结果究竟是好是坏。我无法预料被他训化的结果是美好的还是恶劣的。我只能采取最保守也最稳妥的方式保证自己不受伤害。我要离开青年。我当然知道流浪的日子并不美好，我也知道我是个胆小鬼。但是你肯定也有这样的感受，当你习惯一个人生活并做到一个人单身到老的打算时，突然有一个人闯入你的世界。他当然很美好。但正因为他很美好，导致你害怕和他无法有一个美好的结局。毕竟，一旦你体验过两人的快乐，就会更加难以忍受一个人的夜晚。

　　我生于黑暗，安于现状，倘若我不曾见过太阳。

　　逃避很多时候可以解决很多问题。但很显然，感情问题绝对不在此列。我原以为离开那个青年会让我的生活回到正轨。但以我目前愈发糟糕的生活状态而言，显然离开青年并没有解决我的核心问题。我开始思索，我究竟想得到什么，我究竟想要什么。与青年在一块儿的时候，我以为我害怕被驯化，所以我轻率的选择了逃离青年。我原以为青年是让我寝食难安的根源。结果看来并不是如此。离开青年的我，就像玫瑰失去了赖以为生的土壤。在离开我的土壤的那一天，那一分钟，那一秒开始，我就已经死去。尽管我的花朵看上去依然娇艳，但是我的灵魂已逝。我留在人间的不过是一具美艳的躯壳，我那无比倔强的灵魂早已回到我的土壤身边，夜夜和他歌唱。每一阵和着微风的清香都是我喜悦的证明。

　　下雪了，有生以来，我从未看过这样大的雪。我开始想念青年给予我的温暖。我知道，从我离开青年的那一刻开始，我就已经开始想念他了。我想回到青年的身边，或许仅仅是因为他温暖的怀抱，又或许我已经被他驯化。以前我还是那个桀骜不驯的野猫时，我曾路过一家宠物店。我曾见过那些温顺的宠物猫为讨人喜欢，在地上翻滚和人撒娇的模样，对于当时的我而言是瞧不上那些骨头都像是软泥的宠物猫的。如今风水轮流转，我竟也愿意让青年抚摸我的肚皮。只要青年还愿意让我回家，只要他还愿意爱我。为此我好像什么都愿意给他，什么都愿意为他做。

　　当风雪愈发大，夜愈发深的时候，我终于跑到了青年的家门口。我理了理我的毛发，我想让青年看见我乖巧整洁的样子。因为我知道青年最喜欢这样的我了。我在门口等啊等啊，一直没等到我的青年。直到我听见门里传来一声猫叫，并伴随着青年喜悦的声音。

　　我很难复原当时的场景。但是我无比确定从那一刻开始，我的心就像平淡无奇的白开水，一切都让我索然无味了。这种感觉就像你等了很久的蛋糕，它好不容易做好了，你拿着它满心期待的想和你最爱的人分享，但你却在下一个转角看见他亲了别人。那时即使是世界上最好吃的蛋糕也无法再让你品尝出丝丝甜意。

　　我从不怪罪青年，因为我早已离开他，他养别的猫也很正常。只是，只是，我还奢望有一个家在等着我，奢望我还在青年的怀抱里，我能透过衣衫感受他的心跳与他的温度。但事已至此，我明白，不管我想不想要，不管我愿不愿意，余生我都只能流浪。我再也无法回到青年的身边，从我离开青年的那时起就注定我无法回家。或许当我老到终日只能回忆过去时，我也会想起青年，想他温柔的抚慰，想他身上充满阳光和温暖的味道。

　　据我的朋友们说，我老是会不厌其烦的和每一个我认识的人讲这个故事。他们每每听到这个故事都会更加坚定的认为我病的很重。但其实我只是想让他们明白，我和那只猫一样失去了我最爱的人。不管我们是主动的，还是被动的。往后余生，我都只能在回忆里缅怀我的爱人。我希望我身边的其他人能珍惜自己的爱人，我希望他们能像那些宠物猫一样，在双方心心相印的时候可以竭尽所能的去爱人。但事实证明，一味的劝告并没有有用，任何事只有自己亲身经历了才能明白，他人在平静的诉说自己的故事的时候究竟隐藏了多少的辛酸与艰难。