《我的爱人死后》SSmily

10、爱人 吾姓杨，年

　　吾姓杨，年方二九，有一挚爱，与吾阴阳永隔，心痛至极，请愿来世再与爱人续缘。

　　我死于一场洪水，当时在外地出差，突遇洪水，在小民房和主人家待了两天，信号中断，手机在给我的爱人报平安之后便报废了，好在他得知我安全。洪水势猛，等了好久才有救援人员来，后来出了危险区，我便紧接着去当了志愿者，那时人手实在紧缺，我和其他几位年轻人到周围学校的救灾，不曾想报平安的电话成了我与我的爱人的最后一通电话......
　　我已经死了，但我不太能想起很多事情，比如自己是怎么死的，仿佛做了一场很长很长的孤独的梦。再一次有记忆是在我自己的葬礼，我的面前是面无血色的爱人，他的眼睛空洞无光，我想触碰他的脸却发现自己的手直接穿透了他，骤然发现，哦，我死了。
　　我的第一反应是担心我的爱人，他不能没有我，这是肯定句，我们不能没有彼此。我从未想过自己会在一场洪水中突然丧命，将我的爱人留在这个世界上，或许那时他是在家中等候我平安归来时得知我已丧生的噩耗，那该是一件多么残酷的事。
　　他是否当场晕倒，醒来时以为只是做了一场噩梦？
　　他该有多绝望？这是我被卷进洪水后脑海里唯一的问题，天旋地转间我一边呛水一边挣扎，最后肺腔难受得要爆炸，力气与呼吸都在消失，我便预料到了自己即将逝去，我的眼前出现了我爱人的面容，他向我跑来，我牵过他的手，一起奔向一片花海......

　　我回想起了那时的情况，我救出了一名孩子，船上其他人因转移伤员而去了别的船只，只有我在救援船上，随后由于洪水突然变化，我所在船只被卷进旋涡，只有我，在洪水旋涡中没能出来。

　　事实就是如此，上帝可能忘记了将我收回，又或许是感念我救出了那名孩子，让我有足够的时间来告别我的爱人。
　　葬礼结束以后我便一直跟在他的身边，亲眼目睹了他的所有行动，其实我早该猜到的，他离不开我，我也离不开他，如果我们一方逝去，另一方会相随。
　　我突然想起我的爱人在很多年前同我许下的承诺，那时我以为是一个玩笑，他说我们这辈子要一直在一起，永不分离，如果我们一方逝去，另一方相随。我笑着说他是傻瓜，我们一定会白头偕老的，到了糟老头子的岁数要死也是你先，我给你办葬礼，给你守岁，这样你就不会难过了。
　　他真的是一个傻瓜，固执的守着他的诺言，而我毁约了。
　　即便如此我依然不愿意他为了我断送了自己的生命，我很自私，自私到希望他没有我活不下去，但又理性希望他没有我依然可以看到世界更多的样子，活得久一点，一辈子也忘不了我，但有更多活着的时间来做我们没有做过的遗憾的事，我是一个自私的罪人。

　　我跟着我的爱人到达了我们的公寓，公寓还是原来的样子，我仿佛能看见我们一起打打闹闹的身影，这里像是一个天然的影厅，无时无刻放映着我们的影像。
　　我看着我的爱人去做饭，第一次知道原来他会做饭，色香味样样俱全，我好像还闻到了香味，我着迷一样看着我爱人专注做饭的面容，尽管眼中失去了神韵，但依然很好看，我好想抱抱他。
　　他没有吃饭，而是进了洗手间，我没有勇气进去，只能在门边战栗着，我当然知道他要干什么，一瞬间我的心如同刀绞，我想去阻止他，但我无能为力，我的魂魄连影子都不算。
　　我一直以为我的爱意多于他，不曾想他未表露出来的一面是这样深沉，我浑身都在发抖，眼眶痛到即将撕裂，但没有落泪，我已经死了，我什么也做不了。
　　不知怎么，我的意识飘到了爱人怀里的相框里，他在沉睡，但满脸都是难受的神色，一只手里紧紧攥着刀片，我的眼里刺痛无比，忍着心痛，我将意识全部用来安慰他，效果似乎不错，爱人的倦容淡去了。
　　我爱人梦到了我们一起拍照的场景，那是我最棒的生日礼物。
　　我一直遗憾我们不能得到结婚证，不能像普通情侣一样在民政局里得到工作人员的祝福——“恭喜你们，新婚快乐。”没有法律上的认可，那就意味着我们之间死后没有任何关系，我们无法为对方的手术签字，无法享有对方的遗产，实在让人沮丧，好在我们都没有直系亲属，我的遗产和手术签字权只能归他。
　　我沮丧的是没办法给他一个实质的承诺，便兴起拍了一组结婚照。
　　我们没有新婚，但永远热恋。
　　我将照片放在了户口本最后一页，他从来没有找到，真的好笨。

　　我的爱人醒了，满脸泪痕，他拿着相框到了厨房，任由刀片上的血干涩也没清理，我眼睁睁看着他拿起水果刀又停住，最后满眼落寞。
　　我们距离不足十厘米，但相隔了一个阴阳，我无能为力，将这评判为一场心痛的惩罚。
　　再后来我的爱人出了门，我知道他想死的决心，还是自虐一般跟了上去。

　　我化作了一阵风，吹拂过他的面颊，他停住脚步，离开时一朵三角梅坠落，犹如血滴。

　　我看着他拿起药盒又放下，眼中满含泪水，真的很傻。我想摸摸他的头，但手中是一片虚空。

　　我在很多地方都有标语，这是一种浪漫，作为男朋友的特权，我可以要求他很多事情，而他一定会照做。

　　谢天谢地，他终于去工作了，我很窃喜，他是不是没那么执着了呢，但又难过，我和他真的变成了两个世界的人，我们再不会有交际了。
　　我的意识随着爱人到了他的公司，看到他专注敲击键盘的动作，真的会上瘾，那是就算颓废着也很帅的人，我的爱人。
　　在一起的时候我觉得每天看他工作是一件非常幸福的事，尤其是他坐在床上气定神闲敲代码，偶尔将头靠过来蹭蹭，索要一个吻，乖顺的像一只小猫咪。我希望一辈子可以这样相处，奈何我的一辈子实在有些短了。
　　当我定睛看向电脑屏幕时愣住了，他在写辞职信，指明了各种原因，并将剩余代码都打包好了......

　　我的意识从爱人那里抽离，离开公司以后，我并没有乱走，而是到了图书馆，是和我的爱人初遇的图书馆，那是我工作的地方。
　　我与我的爱人初识于半夜，他满脸失魂表情，在看到我时突然眼前一亮。我一度以为他是我的哪位故人，不然怎么如此熟悉。
　　我耐心询问后给他找了一个小侧间，他很感激地看着我，我突然很想抱住他，但那样实在太唐突，我们只是陌生人，他好像一只无家可归的小狗。
　　我们再次见面是在一星期后，那时我是上白班的，只不过凑巧才赶上了那场初遇。那时我交代我的同事将侧间保留下来，他一来便带他去，还好他那个星期真的每天晚上都来。
　　一星期后，鬼使神差我并没有下班离开。
　　我笑盈盈看着他进门的模样，可是他并没有抬头，我打招呼的手落了空，他真的很可爱。凌晨时我为了能搭讪成功主动给他送了一杯咖啡，那是我最喜欢喝的美式。
　　我将杯子放下的时候他似乎被吓了一跳，但看见我后愣住没开口，听完我的来意后将杯子拿起来咕噜噜喝完了。
　　我本来想着可以慢慢熟悉一下再来坦白心意，结果凌晨五点二十分就收到了他的信息，鬼知道我是怎么跑出去的，连衣服也没穿整齐，但毫无疑问，就这样，我们在一起了。
　　表白这样的事情，当然是当面确定的好，他太害羞，那我只好百米冲刺，来回应他的爱意。
　　八分四十秒的烟花，是五百二十秒，我的少年比我还懂浪漫。

　　我回神时已经随着爱人乘车了，天很黑，但我能清晰看到他眼中的决绝，我很想开口，很想摇醒他说不要这样，可是我做不到。
　　跟着爱人来了荒野，看着他踏进了泥地里，那个泥地很多石子，杂草丛生，下一脚会不会摔都无法确定，我看着他满眼不在乎的模样，内心像被人挖去了一样无法呼吸。
　　我化作了不明物体，小心翼翼保护着他，让他不被摔到，时而化作一阵风，时而做力在他的鞋上，时而变成泥土。

　　很神奇的是我的担心似乎有了回应，我们大概撞了运气，遇见了一片萤火虫圣地。
　　萤火虫飞作一群，点亮了整片荒野，我的爱人很惊奇，我也很惊讶，这是属于上天的恩赐，我很是感激。
　　我惊奇发现可以对萤火虫说话，便请他们替我保护他，我希望他活着，而萤火虫给我的回复却让我沉默了。
　　我明明白白听到了萤火虫的传话：“你走得慢些，别把爱人落下了。”
　　我的爱人蹲下来痛哭，他已经压抑很久了，我很难受，眼泪毫无征兆落了下来，这大概是我们距离最近的时候，因为我们都误入了非人非神的地方。
　　我进了他的梦境，但我不敢露脸，也不敢给出承诺，只能用相拥来表明自己的态度，任由他怨我，任由他咬我，耐着性子劝他活下去，可这就是对双方的惩罚，我们都难逃爱河和阴阳永隔。
　　他对我的一句句质问都砸在了心里，眼泪落下，我给不了他承诺，因为我终会逝去，真正的离开，而我们只能淹没在黑暗里。
　　我无权干涉他的决定，即使我是他此生挚爱。
　　我再次醒来，我看见满山萤火虫和大声向萤火虫喊的他，他离开了，微光落了满山，我们一起见过了这场奇迹盛宴。
　　“我爱你”，我也是。

　　吊桥岌岌可危，我一度担心他会倒塌，但吊桥是有灵的，他对我说我的爱人与他有缘，过去时会保他过桥平安。
　　我不知所以，心想大概是和萤火虫一样有灵的，还是非常感激，就这样，我的爱人离开了荒野。

　　再后来我跟随爱人去了花店，那是我很熟悉的地方，我时常在花店买一束花献宝一样给我的爱人，尽管我的插花技术很一般，但我的爱人从来不会拒绝，也不会制止我的行为。
　　我时常发小孩子脾气，有时是因为他加班，忙到忽略了我，有时是因为他没有将饭吃完，我会一边生气一边慢慢吃干净剩下的饭，有时又是因为出门没有亲亲回来没有抱抱，总之都是很小的事情，我独自发发脾气，其实都只是生活的调味剂，酸、甜、苦、辣，有他才有滋味。
　　我看见了他手中的百日菊，心中的悲凉像水凝固成了冰，冻得伤了肺腑，冰刺进了骨子。花是沟通情感的最好东西，在这一方面我们永远默契。

　　再后来他订机票出了国，终点是日本，我能猜到他要去的是富士山，我很想跟随，但一道天然的屏障阻隔了我，我没办法离开这里，只能看着他站在人满为患的机场里拿上机票远去，我很想阻止，但又无可奈何再次碰到了虚空。
　　我真正看到了那道阴阳分隔的线，曾经我以为即使我游荡人间，变成厉鬼，只要能时时看他一眼便也足以，可是我没有魔力，上天给我留在人间的一点点时间已经弥足珍贵，我终究会离开。
　　听说鬼是不会哭的，但我还是再一次哭泣了，泪流满面。

　　当我用尽一些力气飞去富士山的时候我就知道自己应该到结局了。
　　天气很冷，当我清醒时便已经抵达了富士山脚下，我看着他的背影再次心悸，即使他穿着厚重的装备我依然可以认出他，也依然清楚他的决定，但我还是想拼一拼。
　　我竭尽一些力量飞向他，但他的眼中只剩下对死亡的眷恋，我燃烧生命来发光，他依然没有看见。
　　我在他的周围飞着绕了好几圈，但他始终低着头走路，走得歪歪扭扭，走得决绝。我眼睁睁看着他的身体开始僵硬，看着他的呼吸逐渐缓慢，看着他停靠在一棵樱花树下，望着樱花林陷入沉思。
　　富士山很美，但我一点也不想在这种情况下看见这样的风景。
　　他已经绝望了，但我不行，我必须让他活下去。
　　我又飞了很久，在一座院落找到了那位正要睡觉的妇人，我病急乱投医，在她面前挥舞了很久，用整个身体来表达我的意思，万幸，她看得懂，跟着我找到了我的爱人，我松了口气。
　　老妇人耐心检查了他的身体，明明知道他已经昏迷却还是开了口：“他没什么事，休息休息就好了，但心伤没办法医，你要有心理准备才好。”
　　我吓得瞪大眼睛，清楚她在同我说话，我怔愣在她的肩头。
　　老妇人接着说：“其实最放不下的是你才对，何必呢，这是你的劫，也是他的，你怎么样也躲不掉，你无法决定他的想法。”
　　我知道......但我还是想尝试。
　　老妇人像是知道我的想法一样，对我说：“那好吧，我尝试劝一下他，但不要抱太大希望，你也该放下了，在世间停留久了，是回不去的。”
　　我茫然驻足在爱人的身上，看着妇人离去，再看着两位先生将他就走，我一直停在他的身上，试图取暖，也试图给他点暖意，但最终结果是我们都冻僵。
　　其实我对这个世界的厌恶远超于我的爱人，我为什么会这么早便离开了世界，我们还有很多很多事情没有做过，我们有很多很多话没有说完，我不明白自己只是救了一个人，却无端逝去了，出差之前我们依然在亲昵相拥，约定好下次见面吃大餐，可是所有事情在那一秒到了终结，毫无预兆。
　　天灾人祸，无端事故是最快解脱的死法，却让活着的人最为难受。
　　无法想象到一个朝夕为伴的人突然在一瞬间陨落，再次见面便是阴阳两隔，比分手了，不爱了还要残酷。
　　我是我爱人的爱人，我已经死去了。我将这个事实默念了无数遍，我没办法再干涉他的决定，这是属于他的人生。
　　其实一直以来这或许都只是我的执念，我以为是他没有放下，但没放下的人是我，患得患失，我想让他活着，甚至想就这样一直陪在他的身边，做一只永远不被发现的萤火虫，是我的执念在一点点打破了这个世界的规则，换回来的不过是两个人的悲剧。

　　老妇人给我准备了温暖的瓶子，但我的身体还是以肉眼看见的速度在消逝，我已经无法发光了。

　　在我的爱人观看樱花的时候，我在他的身后也看见了，我用虚影拥抱了他。
　　最后再拥抱一次吧，如果可以，我不想喝下孟婆汤，我想带着记忆在下一世再一次寻找到他，这次，我先表白，他先逝去，然后我用剩下的时间来帮他打理好墓地，保证漂漂亮亮干干净净的，我们一起在黄土长眠。
　　我想永远保留着我们的记忆，哪怕他一点点也不记得了，我希望我们可以每一世都在一起，他生是我的人，死后坟墓也属于我。
　　我想了想，我们之间不会结束，就算是魂归故土，就算灵魂都净化了，我依然可以确定在我见到他的下一秒便会爱上他。
　　说不定这一世只不过是我们在一起的千千万万个轮回中的一世，我们依然在告白后的520秒内通达了心意。
　　下一世，我一定努努力，死在他的后面。

　　在我的爱人被熏酒灌醉之后，我飞出瓶口化作灵魂亲了他，火光照在他的脸上，我消逝而去。

　　感谢上帝给了我一点时间来与我的爱人道别，我永远爱他。

　　在魂归奈何桥时，我的身后传来了一道声音，他说：“如约而至。”