5、Chapter 05 路漫漫其修 ...
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1.
距离去年换新工作也有段日子了，前些天还在和朋友A开玩笑说，好像从没习惯过，的确，这不是玩笑，某种程度上是我的心里话。
A和B本来都是我一个部门关系很好的同事，因为工作调动的原因，现在我们不在一起共事了，但她俩还在一起（就是字面上的那个在一起工作的意思），于是我又开玩笑说：“感觉要被你俩孤立了呀。”
虽然这是没有的事，我们还是一起在食堂吃饭，一起散步一起玩，好像三个连体婴。
其实去年有一段时间我特别不能接受分别，但是时间总是强行将人分开，我自诩已经是理性成熟长大了许多，却还是在一次次分别的时候，发了疯地恋旧。
我还记得去年和以前的一位老师聊天的时候，我说：“年纪越大??越恋旧了啊。”
他回：“嗯？少来。”
之后又规劝我一大堆，“每到一个新的环境都要努力去适应”的诸如此类的话语，我心中清楚他说的字字在理，但从感情上来说我很难做到。
如果每一次都那么容易抽离，那是得有多冷血？那么多深刻的记忆，怎么说忘就忘了呢？这究竟怎么才能做到？
我试过，可我越想忘，我就越是忘不掉。
我常常在思考以上的问题，所以我总是很难接受新的事物，在触碰到新事物的那一瞬间，我脑海里、心海中，全都在回忆旧事物的好。
2.
去年下半年刚到新单位的时候，特别不适应，不知道为什么，但我每天都很努力，可是看起来效果也是微乎其微，领导不注意我、同事不看好我，就连工作成绩也不尽如人意，我就想：努力真的没用吗？
在新单位上了一个月的班后，国庆假期里我和朋友骑电瓶车骨折了，这事说来也是搞笑，当时我在微博上就发了“道路千万条，安全第一条”，的的确确是我的肺腑之言。
那天下午我和同事团建完回来准备采访朋友的妈妈，就让朋友和她妈妈一起来我家了，我那个朋友就住我隔壁小区的，大概到晚上七八点的时候我朋友说要回家拿个东西，我说那我和你一起去吧，正好我还没坐过你骑的电瓶车，然后我俩就去了，到了她家楼下之后，我说你去拿东西吧，我想骑一会儿车，她知道我肢体协调一直都不好，不放心我但还是答应了，所幸我没有出什么事。
她拿好东西下来之后，我说我载你吧，她一边担心我骑不稳一边上了车，前面大半程都挺顺利的，我发挥得出乎意料的好，一直骑到我小区门口的水果店门口，那里的门前有个柱子，让本就不宽的路又窄了半分，我心下一紧，下意识加了油门，于是光荣撞在了柱子上，摔了个半身不遂。
我至今都记得龙头敲在我胸口的那一瞬间的感受，天旋地转，疼痛席卷全身，周遭的一切都不存在，我眼前一片漆黑，耳边听不见任何声音，可是那一刻，我究竟在想什么呢？我也不知道。
事情的后续就是我觉得自己脚扭了，去检查，发现骨折了，坐了一个月的轮椅，我开玩笑和朋友说：“完了，脚好了马上就去学驾照吧。”
她跟着笑。
不过坐轮椅也有自己的好处，也许是摔的那一跤把我脑子摔坏了，我竟不再排斥新单位和新同事了，我开始松弛起来，不爽了就发疯，开心了就大笑。
其实我还是更愿意归结于，第一个月我在装乖巧，后面的日子才是我老油条本性暴露的开始。
3.
我有个习惯，就是我喜欢在微信的聊天框上置顶一句话，用来激励自己，而这句话换了又换，直至今日，这句话从“想要看起来毫不费力，就要拼命努力”变成了“努力的人才配得上更好的生活”。
我过去常常在想，我究竟要成为一个什么样的人，这困扰了我很多年。
起初，我想成为一个人缘很好的人，因为我小时候总是没有朋友，我记得特别清楚，以前有一个同学，考试时我们的排名总是不相上下，我也以为我们是很好的对手，便对她生出惺惺相惜之情，因为我知道，女性强者之间的相遇太不容易了，比起雌竞、嫉妒，我更愿意与她多多交流、好好相处。可就是我眼中的这么一个正常的相处方式，在她心中竟然会认为我是表面一套背后一套的人，我难以置信，并陷入自我怀疑，于是很长一段时间我都不知道到底应该如何与人相处。
后来，我想成为更好的人，因为只有好的人才能被别人注意到，并且，第二名是不会被注意的，只有第一名才永远耀眼。我要强，我什么事情都想做到最好，曾有过一段时间，我凡事都想争个第一，可就在我努力的路上，我离第一越来越远。
我不禁在想，究竟什么才是“好”的人？这所谓的“好”，究竟是个什么标准？
是考试第一名吗？是三好学生吗？是销冠吗？是单位的先进个人吗？我很迷茫。
于是现在，我想成为自己想成为的人。也许我也不知道我究竟想成为一个什么样的人，但我在前年生日那天，用便签为自己写下了一个生日愿望——自信、勇敢、不气馁，而去年我也一直按照这个标准在努力地践行着，我想，这应该会是我近几年想去成为的人。
真诚，努力，但也要开心。
4.
记得读书的时候我总是很努力很认真地写每天的作业，因为我希望第二天老师可以在课堂上表扬我——比如把我的作业投影出来、或是当堂朗读我的作文，而我就像是孔雀开了屏，享受着所有赞扬的目光，连我妈也跟着沾光。
小学时候我写过一篇作文，讲的是母鸡的故事，大抵就是讲母鸡爱孩子，最后推广到母爱的，当时这篇文章送去全国的一个比赛还拿了奖，老师也不止一次地夸我这篇文章，我很是骄傲，于是我到初中再把这篇文章拿了出来写在作文本上作为作业交了上去，我满心希冀地等着老师的表扬，却得到一句——“太空了，不是你自己的真人真事，没有真情实感。”
我小小的心碎了一地，真是不能接受。
曾经我还拿着我写的小说，兴冲冲地找老师给我评价，结果消息石沉大海，人家睬都不睬我一下，长大后我才慢慢明白，不是老师冷漠，是我太天真。
小时候我总认为人都是没那么坏的，母亲却每次都对我说：“别把人都想的那么好。”
我总是反驳她：“那也别把人都想的那么坏！”
可能我就是天生的理想主义、天生的乐天派，也许我上上辈子是孟子的徒弟，不然我怎么如此相信“人之初，性本善”？
5.
从小我就比别人少了点钝感力，对中华文化中的博大精深总是格外敏感，所以好像在语文的学习上也有自带的文科圣体，吃了不少“敏感”的红利。
直至今日，我的心里仿佛还住着两个我自己。
一个我自己年轻天真，永远有不切实际的浪漫幻想，幻想从天而降的白马王子，幻想莫名其妙爱上我的霸道总裁，幻想一切我未曾拥有的事物，并始终如一地坚定地相信着“缘分”，倘若你冷冰冰地泼她一盆冷水，她还会歪着头问你这是为什么？
前段时间我因为择偶观和AB吵了一架，她们认为合适比相爱更重要，而我觉得相爱比合适更重要，每当有人问起我的择偶观是什么，我都回答：“和我是soulmate就可以。”
所以对于恋爱这件事情，天真的我从来都不着急，因为她在等，她觉得对的那个人一定会在某一刻从天而降，他懂她所有的奇奇怪怪，接得住她的每一个梗，他永远知道如何让她笑，天真的我好像也因为天真纯洁而简单开心。
但是，对于恋爱，成熟的我会着急，于是就收获了一次痛彻心扉的惨痛教训，此后便不敢再急，强扭的瓜终归是不甜的。
成熟的我就像一个年迈的老人，现实、老成、虚伪、假情假意、蹒跚的脚步彰显着我道德与内心的矛盾，这个成熟的我总是撒着一些无关痛痒的谎，并不都是为了获得更多的好处、交到更多的朋友，而是为了保护好我心里那个天真的她，我不想让她受到伤害——你看，我只是让她出来和AB说了几句话，她又被现实的人们打了个措手不及，垂着头不敢去看今天的天气如何。
成熟的我也学会了和讨厌的人做朋友，尽管我讨厌A，我也要强忍着一切不适和她维持表面的朋友关系，成熟的我是一个很好的演员，至少骗过了所有人，让大家都相信我和A真的是无话不说的好朋友——除了我自己。
但我其实，很讨厌成熟的我，如此虚伪，她活成了我最不想看见的样子。
6.
可人不就是这样？人本就是社会性动物，为了生存，只能无所不用其极。
反正别人不知道你在想什么，我只管让成熟的我冲在前面讲着一些虚与委蛇、违心但好听的话，而天真的我躲在她的身后，一边心安理得地享受着无风无雨的生活，一边指责她的虚伪。可除了我谁会知道？
每个人生来就是一座孤岛，无论岛上是怎样的狂风暴雨，无论火山喷发是否烧过你的表皮，无论波涛汹涌如何碰撞你的礁石，都只有你自己知道。
开头思考的那么多问题终于在这一刻有了答案，其实我之所以一直回头看过去，是因为我既贪心地想活在当下，又想把过去牢牢攥在手中，可老天偏偏让我只选一个，而时间早已替我做好了决定。
但我为何要把人生的选择权交到时间手中？我要抢在时间之前，做出我的决定。
这一刻我明白，人生当中的很多事情都是阶段性的，并非你强求就可以有结果的，每个人终其一生，目的地都是确定的，而这趟列车上，你从始发站就开始坐在位置上，中途停靠站台上上下下的人有很多，但终点站，依旧只有你一个人。
人生是一场冒险，看的是你能否经受孤独，长路漫漫，只你一人。
作者有话说
第5章 Chapter 05
