《不足为外人道的秘密》舍予里

12、小小烦恼与新生

　　“当我的笑灿烂向阳光，当我的梦做得够漂亮，这世界才为我鼓掌…”当这首歌在电视中响起，我眼中一亮，看到一个小男孩有着治愈人心的微笑，他戴着一顶渔夫帽，身着红白色夹克衫。明明是三个人的舞台，我却只看到了他，记住了那张璀璨夺目的笑脸。

　　“我不完美的梦，你陪着我想，不完美的勇气你说更勇敢，不完美的泪你笑着擦干，这不完美的我拿却当做宝贝。”这些歌词都声入人心，我也希望能够在疲惫的时候有一个拥抱，但是妈妈不在身边，而爸爸整日忙于工作。那时候我只觉得这首歌前面说的是现实后面说的就是梦想。

　　很快的他上了电视，我们可以看到他身着一件带黑色五角星的白T恤，帽子两边还有一条长绳穿过在两边垂挂胸，他站在台上自信的介绍自己是组合里面年龄最小，个子最小，但是跳舞最棒的。介绍完毕后又挥了挥手，颇有一副领导范儿，傻愣愣的是他笑着露出了八块大白牙，天真无邪。

　　于是我就这样喜欢上了这个小男孩，他们说这叫追星，但是我只是在生活中找到了一抹光亮不忍放手。

　　初三下学期我经常生病，那时候我去看医生，他们却用烊烊来调侃我，还说中秋节晚会上他唱歌不好听软绵绵的。也许我不理解为什么我得不到大人们的支持，他们也很难理解为什么我会追星。

　　那一天的日记我写下：我很烦恼，不理解你们的谈话，其实，我一直觉得孤独，仿佛好像只剩我一人，格格不入。所以我喜欢追星，喜欢和粉丝姐姐们一起聊天，像一个温暖的家庭。要是生活中，有一个让我完全信任敞开心扉的人，我真的会这样吗，我应该只会更好吧，应该不会像现在这样感觉不到归属，仿佛若有似无。常常看到父亲对着别人是微笑着的，面对我却是板着面孔，无话可说。难道这就是所谓微笑留给外人，脾气留给最亲近的人吗？怎么样才能解决大人和小孩之间的隔阂，这也许是世界上唯一没有标准的题目了吧。

　　一天晚上，六点多了，那时候已经没有公交车了，之后只得去学校对面的小卖铺里借电话打电话给老爸。“爸爸，现在没有公交车了，你能不能来接我回去？”“行，那你在学校大门口等我！”三言两语的就挂了电话。

　　那时候我一个人比较慌乱害怕，便找了家离学校比较近的李寒雁（因为那时候她也还没有回家）一起等我老爸来接我，那一次依稀记得好像是因为解一道数学题，然后去询问老师，等回过神来时间就过去了。

　　我们坐在校门口的圆石上，面对着面交谈着，那一天，夜晚星稀，偶有冷风吹过，树影婆娑，路灯下可以看见树枝微微摇曳。很快的，我就看到了父亲骑着摩托车驶来，回家途中交谈着，才发现自己可以花钱坐摩的回家，一拍脑袋，顿时懊恼，白等了这么长时间。

　　初三临近毕业，我们每天晚上放学后都要留下来练习排球，“一下，两下”我边垫球，边记数“一百零一…一百零六，哎呀！”排球脱离了原来的轨迹向花坛边飞驰而去。

　　而这时候我也已经有了一些不对劲的征兆，比如头晕，爸爸也三次两次的时不时就带我去看病，却总是不得其法，甚至在之后的体育中试中，也天天泡葡萄糖水给我喝。

　　那一天体育中考，大家都非常紧张焦虑，不一会不等我们体会这股情绪，老师便领着我们排队一一等候。很快的队伍被分散开来，我被一个老师带到了一个临时搭建的小棚下，又听老师分别念出我们每个人的考号，又嘱咐我们认真听，叫到的人就可以去考了。接着就轮到我了，我的第一个项目是跳绳，飞快的跳着，绳子在我的脚下翻转，我跳了一百多下。

　　然后是排球，每人有两次机会，我却接连不断的失误，第一次求抛出了框外，第二次垫了十几下但是计数只计了六下。然后是引体向上，这个容易三十下就满分了，轻轻松松的我就完成了。长跑的时候，我们衣服外面要套一件专用的运动装，我缓缓跑着，实在没力气了，又想着一定要坚持，至少得跑完，我边默念着歌词边调整呼吸。终于我跑完了，我跑完的时候已经有男生也开始跑了，这时候我才发现原来我是最后一个。那一天的小雨淅淅沥沥。

　　又到了一次月考，这次月考是最后一次月考，铃声响了，考试也开始了，我看着密密麻麻的字一阵眩晕，终于在写完作文后，我趴在了桌子上，监考老师走了过来敲了敲桌子问：“怎么了？”“我有点难受。”我有气无力的回答。然后很快的老师便打电话给父亲，父亲也请假来接我了，回家途中，他说，“怎么又这样？实在不行就忍一忍，这不是最后一次月考吗？”我有点委屈，那段时间我真的非常难受。时不时的就开始莫名其妙的哭起来，头有的时候也会剧烈的疼痛。

　　很快的我就上了高中，没过几个星期，在一节晚自习的时候，我又开始头疼了，那时候的我整个人缩成一团躲在了桌子底下，一直哭一直哭，感觉整个世界都是灰暗，没有人关心我，而便吵吵嚷嚷的读书声令我感觉到不适，我疯狂的堵住耳朵。我又一次被接回了家，我感觉自己像一个皮球被踢来踢去，父亲让我回学校好好上课，学校又让我回家。

　　高一的时候我是住宿生，在学校住着，有时候也会有开心的时候，好了没一段时间，在难受的时候，我感觉不到外界的关心，一切都令我烦躁，生活也是枯燥无味的。但是当我好起来，又自责于自己说过的话做过的事，我无比清醒的认识到自己的不对劲，没有人可以诉说。比如清醒的时候我想的是我可以再忍耐一下的吧，为什么不多忍一忍呢！而难受的时候又将所有负面情绪宣泄，我凭什么不可以任性，为什么要我忍，我就是难受啊，为什么难受的只有我一个人。这样大的反差有时候令我自己也难以接受。

　　到了高二，我想要离开那个宿舍，我想要有一个属于自己的栖息地，我开始搬出学校住。后面断断续续的难受了一段时间，一次比一次时间长，最严重的一次，我不想与任何人沟通，把自己关在小屋里，封闭自我，负面情绪一次又一次侵蚀着我，我不想伤害任何人，想要伤害自己，也害怕疼，我没有动手，只是在难过的时候蜷缩在被子里，一遍遍流泪。我觉得这样的自己是可怕的，也无法接受这样的自己。

　　然后我就休学回家了。一个夜晚，耳边滋滋的传来机械声，我打开门走了出去，看到了一道光门，里面站着一个和我一模一样的人，我走了进去，一阵眩晕。

　　我看到了一个光怪陆离的世界，鱼长出了手和脚，穿着奇奇怪怪的白色铁甲，拿着电枪，而我躺在铁板上。原来这就是未来，人类和机械成为了一体，鱼只有七年的记忆，让他们成为了医生，这是保密的最佳手段。这个时代人类的身体结构成为了世界一大机密。而我是一个实验品，一个“失败”的类原始人实验品。他们需要一个噱头就是世界上唯一的类原始人，也就是地球人来满足自己的名与利。他们对于地球人的认识来自于《蜡笔小新》，里面的人不聪明，单纯而纯粹，有自己的小心思。于是我就出生了，在多方势利的抢夺中，我被武器击中炸开芯片随着飞溅而出，这时候新天道，我于是有了这线生机，撞入了时间隧道，回到了地球，附身于一个李婧的小女孩。

　　怪不得我体会不到那些情感，隐隐约约的只有记忆，原来我还没有于李婧的魂魄完全融为一体，到那时候，她就是我，我就是她。

　　走过光门，我感觉自己进入了一个狭小的空间，耳边隐隐约约的有父亲和奶奶的对话，我好像重生了，握了握小拳头，这一次我要改变这样浑浑噩噩的生活，想着就迷迷蒙蒙的闭了眼。