《梨花落》白醣君茉莉

8、4.1 雪落如梨花

　　冬来了，我终于可以缓一缓。心情好像面对这个世界早已漠然，身体状况却不太好，难道是受了风寒，症状不符合，只是无力，或许还是受情绪影响吧。
　　我一年中最期待的时候又到了，但这个新年味道好似淡了些，明明阖家团圆，除夕夜的烟花依旧在城市的上空绽放，年夜饭都是我爱吃的菜，可我胃口不好，没什么食欲，我想这些变化都是因为心境不一样了，不能像街上拿着点燃的仙女棒追逐打闹的孩子们，早已不似那般无忧无虑。
　　春节的最后一天，我看见院子里的花都凋零的所剩无几，以前的冬天也不曾见过有如此情形，就连那颗梨树的叶子都掉落一半枯萎一半的，坏的预感油然而生，一直以来心中的忐忑不安被印证了。结果，不出我所料，那天吃完午饭，我刚说完，我吃好了。随后，鼻血不断的流，我习惯了这样的场面，从小我就这样，只是不曾想竟然晕倒了。当我睁眼醒来的时候，已经躺在医院的病房里输着液，母亲和父亲推开房门进来了，他们见我醒了快步走到病床旁，母亲说:“梨梨我的孩子，你终于醒了” “妈妈，你的眼眶为什么红红的呢” 母亲没有回答，而是背过身的抽泣，我又看向父亲，我看出了父亲脸上的忧愁以及逞强的笑容，他说:“梨梨，我的好女儿，是爸爸对不起你，如果我和你妈妈能多陪陪你就好了，是我们忽略了你，才造成了现在这样，不求你原谅我们，可是现如今公司出了很大的问题，我和你妈妈必须去处理，也为了你能有更快的好起来” 母亲用手轻轻抚摸着我的脸说:“我的宝贝，你在这好好的接受治疗好吗，可以叫灰灰过来陪你” 母亲在我额头落下一个吻之后就和父亲一起走了，门被关上，我也扭过头，泪将枕头的一小块浸湿了，我自己轻声地诉说:“我只是想让你们少一些争吵罢了，分开也好”。我看着窗外，原来天色很暗了。
　　夜空中依旧有烟花，我听不见它的声响，或许是相隔的太远，或是只差这一扇窗，我模糊的看清它的颜色和形状。又听见了，推门的声音，是厘里，她说，她想来想去还是决定不隐瞒我的病情，告诉我晕倒的真相，但我要做好准备。我说:“我知道，我活不长了对吧” 她眼中闪过意识诧异。“我猜得到，我的身体，我自己最了解，它太脆弱了” “不，小梨子，你是最棒的小孩” 她好像听懂了，我说的“脆弱”也指我的精神状态，这句突如其来的夸奖，让我不知所措。我向她露出一个微笑，其实更像强行挤出来的笑，因为我已经对，所有，这些，都没什么感触了。
　　厘里在床头柜上放了一样东西就走了，我看着她离开了病房才慢慢的回过神来，去查看她给的东西，是一本童话书，每次我去找她的时候，都会看一遍又一遍，明明我知道每一个情节，现在看它的封面怎么又好像全都忘记了。倒是终于想起刚刚那段对话里的重要内容，我得的是血癌，已经晚期了，不手术的话只能活两三年了吧或者根本没有这么久，手术的话风险指数很高，厘里希望我能积极的配合治疗，要相信生命会有奇迹。听到这个消息的我第一反应好像是在庆幸，我终于可以从痛苦中解脱了，何必要无畏的挣扎，在最后也只留下痛。手术我不打算做了，我并不想活了，我不知道它的意义。但还是配合治疗吧，我没有地方想要去，也没有地方可以去。
　　原来他们发现陪伴的重要，是因为自责，如果多关心我，就不会一直拖到无药可救的地步了，那这次为什么不能多在我的床边待一会儿，也就抵消了吧。其实，他们待我也并不差呀，只是为什么我现在记不得那些好了。
　　最后，可能因为病重，情绪也难免，波动大脑一天又接受了太多消息，一直想来想去的，就昏昏沉沉的睡了过去。
　　之后，在病房的这几天都一个样。每天吃着营养餐，吃药，打针，总是睡了又睡，太过无聊了，拿着手机不知道能干些什么，病房里的电视我偶尔在看新闻的时候打开，还会看一看少儿频道，能陪我聊聊天的只有厘里。你问我的好朋友呢？她们啊，早就上学去了，而且我不想告诉她们这个消息，她们要是知道了该多伤心啊，真的没有救回来，我现在还能早早的骗她们我出国了，然后慢慢的不联系，就这样断联，让她们忘了我这个“假朋友”。
　　厘里发现了我很消极，一直在给我尝试新的心理治疗方法，的确，如果我心理健康的话，想存活的想法肯定会比欣然接受死亡的想法强烈一些，但那些方法都不管用，都是徒劳无功的。于是，她准备上机器了。我第一次接受MECT的治疗，效果出奇的好，电流的麻木，好像让我全然忘记了痛苦的原由。可过了两三天，我发现我的记性却越来越差了，开始忘记自己今天有没有吃过药，有没有输过液，我今天要做什么来着，我刚刚想到了什么，通通都不记得了，还总有一些片段在我脑海里闪过，我不想去回想，但在这我没有什么事情可以做来分散我的注意力，甚至提不起兴趣去做任何事情，偶尔拿起高中的课本去温习时总想起那些不堪的过往，也就像这样突然，所有我忘却的伤痕，又都回到了原来的地方，那深深的烙印怎样也无法抹除，我只能记得这些了，那些让我曾欢笑的事呢全然消散的如泡沫，没了影子。这一次的治疗毫无疑问的又失败了。
　　我早就看开了。每日最多也就在医院的花园逛一逛，不过只有几株小花，剩下的全是小草，还会隔三差五的跑上天台吹风，老是被抓包。治疗也就是天天配合着厘里“捣蛋”，其实，看到她这么努力，不愿放弃，我也想让她看见希望，只是我实在难以挣脱出来，对不起。
　　冷空气来袭了，我的活动范围缩小了，只有在这病房待着了。今天，我又因为流血昏倒了，病情好像加重了，大概是因为我对什么都没有兴致，包括活着。扎满针孔的左手又在输液了，已经满是淤青，下次该换成右手了。窗外那颗枯树什么时候换成了新的，叶子依旧是四季常绿的迷人的绿色吧，我想出去看窗外春天的景色了，可现在还是冬天吧。于是我拍窗外的景，拍病房的天花板，在这个应该不会有任何人能看到的时段，发了一条应该不会有人看见的朋友圈，配文:只是贪恋窗外好风景。
　　第二天，早上醒来，全程看着护士姐姐给我扎针输液，我向她道谢，她给了我一颗棒棒糖，每天无论是哪位护士姐姐来都会给我一颗，我每天都要扎三次，到现在应该都有一桶了，她收拾好器材出门，我听见另外一个姐姐跑来叫她说，下雪了。于是，我又望向那个我日日夜夜都望着的窗，外面有白色的点点落下，于是我掀开被子，推着输液架，慢慢的走到窗前，真的下雪了，窗上还有些雾气，我伸出手将它抹去，只剩下外面的冰霜，也足够看得清楚，这难得一见的雪。我一直好奇的盯着看，那样小的雪花飘到窗户上，我看清了雪花的样子，然后雪慢慢下得很大，好似那天院中落下的梨花，从花瓣变成了整朵。星城几乎很少下雪，很罕见，这场雪，倒算是圆了我的一个心愿。
　　就在我沉醉在这场雪中时，一个我只听过几次但又无比熟悉的声音响起，他在呼唤着我的名字，那个消失的无影无踪的人，又闯入了我的生活，在这生命的最后时刻。我到底该笑呢，还是哭呢？是上天的垂怜，不愿这样年轻的生命就这样逝去，还是最后的一丝甜，或许都不是，而是，他们在唤醒即将要长眠的生命。我在装睡前，看到了最后一条短信是妈妈发来的:亲爱的梨梨今天有没有听话的配合治疗呀，很痛的话，我们再坚持一下好不好。这是我每天都会收到差不多的话，今天稍微有一些不同。
　　VX 妈妈:今天我听你院长刘叔叔说，你还是不愿意手术，为什么呀，你不用担心治疗的费用知道吗，就是要用最好的设备和最好的药，你放心，就算你爸爸这次真的没有解决好纪氏的问题，破产了，爸爸妈妈也会攒够手术费的，让宝贝过上幸福快乐的生活，不要怕。
　　此刻，我装睡醒来，正在写这篇日记，想着这些，还有病床边的那个人，看着他的脸，我想要像我写的日记的名字一样，不让离别再带来沉重的痛苦。但，明天醒来的我，会是哪一个我呢？她是否会有强烈的决心，渴望着温暖的太阳。
　　不会梨别的梨子日记
　　第四篇

　　这个世界上的我们，在浩瀚的宇宙里，每一个都如此渺小；每一个，在时间的长河中都有些无力，它推着我们向前走，即使被锋利的沙石硌出鲜血，不能停止，而我想停下，让伤口不再有撕裂的疼痛。直到那样沉重的消息传来，竟才是挣脱枷锁的救赎吗。生命，它很轻很轻，是那一场雪里缓缓落下的一片雪花，也如同那一瓣梨花。最后的关头，才真正懂得生命的重量。