1、【壹 原来你早已做出选择】 你选择了离 ...
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【蛮不讲理的小孩/对你的伤害/直到你离开了我才明白】
To:那个、我最爱的人
亲爱的，还记不记得我老是问你同一个问题：你爱不爱我，你还喜不喜欢我。呵呵，你肯定在背后偷偷笑这种问题很俗。作为一个男生问女生，更俗。可是我每一次都真的很迫切地想知道你对我的情感还是否存在。我从你一直摇摇摆摆的内心中看不见你对我的肯定，也看不见我想要的坚定。
你内心的摇摆，你信念的不够坚定，究竟是什么原因？
或者说，其实——是你城府太深还是我太傻太天真？是你对感情的玩弄还是我对爱的懵懂？是我不够了解你还是其实你从一开始就没有打开过心扉？是你对我不够信任还是我对你不够勇敢？是天蝎座的你无法拥有安全感还是巨蟹座的我无法给予你安全感？——我不知道，我真的不知道。我渴望知道答案，也害怕知道最终的真实答案。
我曾幻想过我们的未来可以永远拥有着彼此，我也努力地试图与你兑现“永恒”的诺言。但最终我还是对我们在一起的意义产生了怀疑，是不是因为我们都没有把握把心完全托付给对方？或者说，是不是我们都怕一旦受到伤害就要经历伤痛？
我害怕你的恐惧，我高兴你的开心，我迷恋你的笑容，我不解你的冷酷。
我爱你，但我并不能完完全全拥有你。当我发现我对你的一切一无所知，甚至你一个人承受了四面楚歌的天大压力，我也只能听你描述着让你受伤的是非言论多么可笑，却不能给你最有力的安慰——你总低头流泪，说你可以一个人面对；我也总能看见你再次站起来，依然是你熟悉的不可一世——为什么你总要带着面具、披着盔甲，虚伪地逞强呢？明明挂着泪水，却拒绝别人递来的纸巾。而我在坚强的你的面前，角色扮演就已限制在此了吗？
我不懂你。你从来没有为我改变过什么。而我的每一次努力，你都只是无视。
不如，就在这儿停下来吧，长痛不如短痛，不是么？我们选择了这条路，也许一开始就已经错了。未来的日子里，也许会有一双比我更合适你的肩膀。
From:楠
【最后的挽留/没有说出口/我们还是朋友/是那种最遥远的朋友】
暑假末。
我把纪楠空间里这篇原创日志截图发给他，并附了句玩笑话：“怎么啦，写得那么凄凉。‘我最爱的人’，需要我对号入座吗？”
纪楠头像的右下角的输入状态标志闪了很久后，突然消失了。
接着陷入了无边的沉默。
漫长的沉默里，就连后来的后来也已想象完毕。
我害怕这篇日志也许会是我与纪楠的下集预告。
或不是下集，而是已到结局。
我害怕。所以我笨拙地打破沉默：“哎……”
纪楠终于发来一条消息，却不是很长的一段话，只是一句：“霂，我累了。”
我继续开玩笑：“So, what？我需要去快递一些药给你吗~？”
纪楠：“小霂，别开玩笑了。我是认真的。”
看见纪楠少有的严肃，我心沉了一半。竭力装着坦然，即使他看不见，我还是扯着微笑继续这段对话：“好，然后呢？”
纪楠：“我们分手吧。”
潜伏已久的匕首终于找准心脏中最粗的血管，毫不保留地插了进去。鲜血喷涌而出，腥味蔓延在窒息的大脑中。
最恐惧的剧情，最简单的结局，最真实的上演。
而天蝎座的人一定不懂什么叫珍惜，什么叫挽留。
因为，我只是用一个简单的“嗯”做出了答复。
关闭正在播放偶像剧的网络电视。关闭电脑。
眼前一片黑暗。一切历历在目。
纪楠日志中的一字一句在脑海中无限放大、旋转：
“是你对感情的玩弄还是我对爱的懵懂？
“或者说，是不是我们都怕一旦受到伤害就要经历伤痛？
“我爱你，但我并不能完完全全拥有你。
“而我在坚强的你的面前，角色扮演就已限制在此了吗？
“你从来没有为我改变过什么。
“我们选择了这条路，也许一开始就已经错了。”……
对，你说得对，我们选择的这条路，也许一开始就已经错了。
既然走错了路，就应该停下来，回头寻找一直被忽略的路牌。然后尝试倒退，回到原点。
你做得很对。非常对。
但你知道么？现在的我们还能回到原点么？
你让我不做任何措施跳进深井；然后你突然说了一句“我不想下去了，我不玩了，你自己上来吧”后径自走开，剩下我一个人在井下大喊大叫、独自流泪——跳了下去，你叫我又如何徒手上来？
企图攀爬的过程中，我也累了。
我不是圣人，我的七情六欲都很简单。
喜、怒、哀、惧、爱、憎、欲。
喜欢看着你线条微微柔软的脸庞。愤怒别的女生说喜欢你。哀伤你不在线的时候。惧怕无法与你一起玩的时候。爱上依赖着你的感觉。憎恨可能要离别的那天到来。欲求永远能和你在一起。
原来真的要失去了我想永远拥有的东西。
原来是我不会珍惜我想永远拥有的东西。
原来偶像剧里的剧情多么虚假。
原来真实的爱情结局多么残忍。
原来是我太笨。
原来是你太绝。
原来。原来。
呵呵呵呵呵呵呵呵呵……
【疯了想了念了/慌乱的焦虑的/复杂的梦过的/拥有的失去的/怎么忘呢】
倒在床上，就连最具吸引力的偶像剧大结局也没有看完。残存的力气已被刚刚一直傻傻扯着的微笑用光。
格外炽热的液体顺着眼角慢慢溢出，滑过脸庞，染湿枕巾。无声无息。
“人在悲伤时不哭是有害于人体健康的，等于是慢性自杀。”
——在何等疼痛的严肃时刻，这么一些非常科学的玩意儿突然出现在脑海中，我发现自己越来越可笑。
可笑得连挽留也说不出口。
重新想起过去的一切，其实自己真的蠢得很可笑，还很可恨。
你的温暖我不懂；你的暗示我不懂；
你的心事我不懂；你的伤心我不懂；
你表白的方式我不懂；你的话中有话我不懂；
你日渐失落的心我不懂；你想要的我不懂；
应该对你好的地方我不懂；应该为你做的事我不懂；
应该勇敢的时候我不懂；应该给予你的时候我不懂；
应该对你说什么我不懂；不应该对你乱耍小性子我不懂；
做错了什么我不懂；说错了什么我不懂……
不懂不懂不懂不懂不懂不懂不懂不懂。
为什么我就是不懂呢。如果那时我懂，你也就不会选择离开了吧。
如果那时我懂。如果那时。如果。
为什么迟来的醒悟要在只剩下可以说“如果那时”的时候到来？
后悔。抓狂。无限遗憾。心如刀割。幻想时光倒退。
这种很傻很天真的心情和想法，终于在这一刻完完整整地爆发了。
造成今天的错过，都应该是我的过错。
从未开始就不会结束。
从未拥有就不会失去。
从未付出就不会遗憾。
就像是明明知道选错了路，却还要咬紧牙关一直行走。
——内心，只不过是为了证明当初的选择没有错。
——结局，只不过是再一次重温了那些人的预言。
天蝎座。
既高傲又胆怯，既温情又冷酷。
办事不经头脑，很武断。
突然很讨厌自己的天蝎座性格。
连去再乞求一个重来的机会的脸皮也没有。
都没有了吧。该后悔了吧。讨厌自己了吧。
竺若霂，你满意了吧。
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再一次打开电脑、登陆QQ已是第二天的事了。
第二天。与纪楠分手后的第一天。
眼睛再一次微微地红了起来。
刚登陆到QQ，就收到昨晚的三条信息。
纪楠 23:35:46
我们以后……还是做朋友吧。
纪楠 23:35:49
对不起。
纪楠 23:36:58
我爱你。
我扭过头冷笑。还带有一点点……
——无奈？遗憾？鄙夷？还是……无所谓？
视线重新挪回屏幕。莫名地定格在发送时间上。
23:35:58。23:36:43。
一个我已在泪水中睡去的时间。
一句隔了1分钟才发送的话语。
那一句话，是怎样的感觉，才能使你如此迟疑。
【一切都是我/太过骄纵/以为你会懂/一直忘了说/我有多感动】
《我想，我们。》
终于是时候结束了。
你短短的每一字每一句，都狠狠地砸在了我的心上。
我想最直观地看见你此时此刻的神情：是泪盈满眶，还是漠然无谓。
但你一定不知道，计算机那一边的我，挤着僵硬到连肌肉都开始疼痛的笑容，简单地回答了你做的决定。
你还说：“我们以后……还是做朋友吧。”
话语中间的省略号，代表了你的什么？
朋友？让我想见不能见一个暑假的人竟是朋友？
我需要谢谢你给我做朋友的这个机会吗？
呵呵。朋友。
一份自己挣扎很久，想放手却迟迟不想的感情，终于在晴朗得讽刺的这天，对自己说再见了。
你斩钉截铁说了再见。我却还在原地等待你的理由。
当有人还在唱“下辈子如果我还记得你”时，我却多想自己是爱情中的一个路过的主角，偶尔客串了一下。只有这样，才不用伤得如此刻骨铭心。
你曾经小心翼翼地说过，跟我在一起时，更多的还是难过；至于开心，你也只是说在一些瞬间中感受过。
而我与你在一起的时候，就如踮在浪尖刀刃上，随时可以受伤。她、他们的阻挠，我们都可以携手通过；最后却不得不拜服在时间和距离上。
——都说时间跟距离可以冲淡一切，原来是真的。
用我遍体鳞伤换来的感情，最后剩下回忆，也没有改变悲剧的注定。
直到现在，我才发现我早已没有自我。
每次匆匆忙忙地打开计算机、登陆QQ，只为了能与你聊聊天。
当你的头像灰暗时，我很是落寞，鼠标点开一个又一个的网页，却极没耐性地略过，总在瞄瞄有没有你的头像在闪动。
等了很久，当你终于上线时，莫名其妙地、我开始有点激动。语无伦次地与你聊了起来。什么要做的事都忘了，只为了守着那个窗口、等你发来新消息。
还真是傻啊。
现在，再也没有这样值得我等待的人了。
不过——
我想我也可以长大一点，就算不再会奢求什么。
我想我也可以学会坚强，就算哭也能无声无息。
我想我也可以适应孤独，就算茫然在虚渺空无。
支离破碎的结局，我们终究是两条并行线。
霂 笔
缓缓地敲完这篇日志，挥之不去的感伤又加重了一分。
不是想得到谁谁谁的安慰。就只是单纯地想发泄一下。
可内心深处有一个欲望正在声嘶力竭地吼叫：
让他看这篇日志，让他知道你内心的想法！
对于这样愚蠢的想法，一定要竭力按捺。
因为我知道他不会再留恋什么的。
房间外，母亲撕下一张日历，感叹道：“时间过得还真快呐，这么快就到了八月底了~哎，小霂，都快开学了，你还黏着电脑不放，我说你也该准备准备了吧？”
心头重重一震。快开学了。
而我连面对事实的准备也没有做好。
为什么不能给我一个充足的时间恢复好……
为什么为什么……
未来，我们真的还会是朋友吗？……
作者有话说
第1章 【壹 原来你早已做出选择】
