《余烬之花》苏莱卡

1、傻女

　　曾经有一个傻子对我说，我以后会成为一个很棒的作家。那时刚下过雨，绛紫色的天下，他开始揶揄我。所有人都知道这不可能，我也深谙这点，也许竹一的下一句话会是我以后幸福的源泉，我暗自恳求他说出点什么好话，可你能要求一个傻子说出点什么呢。公交车来了，他摇摇摆摆的上车走了，走前他说我是一个空洞的人。
　　莎士比亚的戏剧里总是有充满智慧的小丑，无人清楚是小丑通晓一切还是小丑掌握故事，至少这位傻子将我玩弄在他创造的玻璃球里。
　　回家后，在淋浴间的蒸气里我看着自己丝绸一样的皮肤，让水顺着身体的线条滑下，水在我的身体上发着流线形的光，我的心融化在热水里。我现在是空洞的吗，我问自己，我开始否定他，但后来我确实变得空洞了，一个成瘾者。
　　我开始每天将他的话在脑内重复，吃饭时，走路时，上课时。我从不会投入精力去专心做什么，也没有固定的梦想，也许人们鼓吹梦想就是想要其他人信服梦想是重要的，然后吞食像我这样随性的人，再变成演奏社会主旋律的机器。我从来就没有梦想，因为一切你引以为傲当作信念的东西都有可能在一瞬间坍塌，而人们总要你去树立高尚的信念去掩饰那些败絮其中的事物。我无法作为科学家而努力，因为我在读美术。我也无法作为艺术家，因为我不会社交。国家和公司提供的工作是苛刻的，各种奇形怪状的人都可以在单位见到。
　　我不清楚空洞是何物，因为人无论软弱都有灵魂和思想。
　　至今和人们的交往的记忆都使我万分羞愧，因为我并不清楚该如何对待他们，除了谎言和烂梗我还可以吐出点什么博人一笑呢。和善会受欺辱，强硬会被回避，全然是一些奇怪的人在我身边环绕着。于是愈加不愿开口，致此我没有一个朋友，从来都是这样。
　　所以当有人伸出一根枯槁的干枝时我也会紧紧抓住，在孤寂的中心待久了偶尔也会期待人的生气，或许是我的气息太过明显，像不会森林里隐藏气味的动物，他一下便嗅到了。
　　“我们一起回家吧”
　　这是他最初的邀请。
　　我感到有些眩晕，鬼使神差的答应了他。我们做了三年同学今天才头一次有过正常的对话，我们向来不和，他明显有备而来，我并不美也不富有，我看不清他布满油印的镜片后是怎样的神色，也猜不透他的目的。
　　他开口时总是带着电流般的嗡嗡声，说话时的气流，在开了洞的痰墙上穿行，发出拉风箱时呼啦呼哧的声。每说三句就要咳三声。他的家境貌似很不好，他的脸常年是苍白浮肿的，上面还散布着一些红疙瘩，头发倒是比我多许多。我开始打发他，讲起远房亲戚的八卦，好让他觉得我是个肤浅的人而快点离开，我并不在意他说了什么，就算有一瞬的思考也没关系，因为我现在一句都记不到。
　　几乎整整一周，我们从学校后门出来，陪他等车讲八卦我再慢慢走回家，这或许就是他的目的了，从我这个好摆布的人这里听到些猥琐故事，来聊解自己等车时的无聊和猎奇心理。他有一天厌倦了，说我是个空洞的人，我看着他脸上的油和凸起的疙瘩映着对面车店红蓝交织的光，心底浮起一层腥冷的大肠油脂，从眼眶怜惜的流出来，我想我始终无法与人打交道。
　　夏夜的风很凉，就像我十四岁生日意图自砂的晚上，像一根根针在刺我，像万千双眼睛从背后凝视我嗤笑我。他的确觉得我是个肤浅的人了，我却很悲伤，我不清楚他在描述表象还是在说我的内心，我几乎快要难过得呕吐出来了，他自顾自说些什么“空洞”“信念”“伴侣”“朋友”，他离得近了些，我能看到他脸上到处都是痘印和黑头。他问我为什么不直视他，他接着说“你总是这么不自信，逃避别人的目光，看着我。”
　　我要吐了，我浑身颤抖着，用凌乱的脸去正对他，他满意了一些威严的注视着我，人中下两片暗色的肉不停翻转扭动，我耳鸣听不见他在说什么。但我呜咽着点头，他很喜欢别人对他顺从，这是父权社会的遗腹子吗。
　　最后他等的车来了，风也没有再呼呼的刮，今天他说教了别人而且看起来颇有成效，他一定精神振奋，觉得自己做了善事扫除了乌云吧。