《我和我喜欢的姑娘》吃王子的巫婆

2、番外 另一个主人

　　在这枯燥又索然无味的年代，没有谁是例外。

　　我把自己埋进思想的空洞里，企图挖掘这生命的意义。

　　烦躁，疲倦，争先恐后地想要把我埯埋，生活默然间失去了规章。

　　我仿佛被困在了那洒满温柔的马路上，置身于热闹的轰鸣声中。我以为是周遭的黑暗包围了我，激动又恐惧地等待它铺天盖地地向我席卷而来。不曾想，我们之间还有一层透明的屏障。

　　凝视得久了，倒真叫人恍惚了。

　　困住我的，它叫孤独。

　　我迫切地想要逃离它。

　　枕下的铁片泛了红，我在无声地述说着我的勇敢。

　　看，我连死都不怕，我还怕什么。

　　不，我只是一个胆小鬼，悲劣地连自己都想要掩瞒。

　　我龟缩在我的壳里，拒绝父母的劝说，还有那布满话语的教室。

　　“砰，砰，砰……”

　　这声音真刺耳。

　　“哐当”

　　有人把我的壳敲碎了一个口子，恐惧瞬间将我淹没。

　　我想要持续地尖叫“啊——”

　　声音发出来的时候，把我自己也吓懵了。

　　我立马扼制住自己的喉咙，我怎么能这样，我怎么能……表现地这样没有面子。

　　我只能蜷缩在角落里，用单薄的布料挡住我最深的恐惧——那样……充满失望的眼神。

　　我讨厌别人盯着我，或带着审视，或带着希望。因为我更加恐惧希望掉落时的那份不甘。

　　他们在为我不甘。

　　为我的不努力而感到不甘，为我没有爬上新平台而感到不甘。

　　我恐惧，这份不甘从何而来？

　　我有一位对我非常好的小学班主任。

　　她会在家长会上夸赞我优异的成绩；会温柔地劝说我和我的朋友“暂时”少接触——“你们可以过段时间再一起玩，先把成绩提上去，你这段时间成绩掉的有点多……”

　　会当我和朋友一同在操场玩闹而错过了上课铃时，严肃地站在讲台上批评我的朋友——“你连关联词都没背完，还好意思出去玩，别人都是背完了才出去的。你和她一起出去，你好意思吗……”

　　会在小学毕业的最后一次家长会上，单独找到我的母亲，礼貌地诉说，小我五岁的弟弟不如我的“事实”。

　　会在当地的公办初中给的推荐名额里填上我的名字。

　　父母一直在外打工，我和弟弟也一直伴随左右。

　　没有当地户口的我，本该回老家念初中，但我被当地的初中录取了。

　　报名前昔，学校那边电话叫我们去了一趟，他们还在催我们办社保。没有社保，就报不了名，这是他们说的。

　　但我们家的情况办不了，就算能办也没用，因为社保要满三年才能起作用。

　　当父母商量着把我转回去的时候，报名那天，记录取的人却说我已经报上名了。棘手的麻烦顿时荡然无存。

　　自那以后，母亲常说:“你弟我是指望不上了，我们家就靠你念大学了。”

　　父亲说:“小的都是看大的。你考上了，你弟就肯定能考上。”

　　新学期来到，我开始了六点起床，九点放学的机械生活。

　　真到初二结束，变故袭来了。

　　母亲突然把我转回了老家读初三。

　　因为如果留在当地，高中就只能去私办的，那将是会比公办学校高出六七倍的学费。

　　我骤然间闯入了一个新的群体。

　　致力于把英语翻译成家乡话的英语语老师，有自己交友群体的同学，把我淹没在陌生人海里的体育课……都让我感到茫然，恐惧和孤独。

　　以前的朋友逐渐淡掉，新的群体却怎么也融不进去。

　　也许是因为新的环境，让我无法适应。也许只是因为压抑的太久，想找一个口子宣泄。

　　我开始逃避，龟缩在我的壳里。

　　请假的时间慢慢变多，从半天逐渐增长到几个星期。初三下半册更是只去了几天。

　　这下为我感到不甘的，只剩下了父母。

　　我无视，我逃避，我开始玩电子游戏，开始用小说来消磨漫长的夜晚。

　　母亲曾不止一次的问我:“你为什么不去学校？”

　　“因为我整夜整夜的睡不着觉。”

　　“你别看手机，闭着眼睛就一定能睡着。每天晚上抱着手机，就是不想睡。”

　　我厌恶这样的对话，但它每天都在上演。

　　终于，父母都对我完全失望。

　　他们开始“恶劣”地催我出去找工作，这让我更加的恐惧。因为对于我来说，我又将投身到另一个陌生的漩涡里。

　　我想，他们正在剥夺我的呼吸。

　　我用尽全力想要和他们争辩，但我已经喘不上来气了。

　　也许我是错的，可我已经思考不了那么多了。

　　于是我选择转头，离开这个黑暗的囚笼。

　　我不知道自己该去哪，能去哪。

　　茫然、无措，充斥着我的大脑。但逃避的本能，却促使着我不断的向前走，一直向前走。

　　小区的后面就是一条河，很宽的河。

　　我逐渐靠近它，我想要解脱。临近河水，我又突然改变了方向。

　　那水太脏了，会弄脏衣服的，我这样安慰着自己。

　　寒风在用力地把我向后刮，我顶着风前行，却和母亲打了照面。

　　她身上还穿着她那套粉色的条纹兔子睡衣，外面裹着一件白色的棉服。头发乱糟糟的，冲上前抓住我的胳膊不肯放。

　　她成功把我带回去了。因为我妥协了。

　　至于我妥协的原因，我也说不清楚，但我能肯定，绝对和我是个胆小鬼，脱不了关系。

　　好消息是，我赢得了一段短暂的安静时光。

　　中考如期而至。

　　我本不想去的，因为我落了将近一年的学习进度。

　　碰巧大姨和表姐在中考期间来家里借住，“大人”碰到一起，又开始找我进行新一轮的劝说。

　　我同意去了，我只想要安静，不过是考个试而已，我告诉自己。

　　中考结来后，母亲又开始催我出去找工作。

　　她总是矛盾的。

　　有的时候，她会平静的安慰我说“没事，书没念完的多了，不愁以后找不到工作。”

　　以后，这真是一个美好的词。

　　而有的时候，她会站在我的面前，盯着我，催我立马从家里出去，让我死也不要死在家里。

　　我真是一个胆小鬼，手腕上的疤多了一道又一道，叠在一起，多丑陋啊。

　　但我忍不住，因为崩溃的时候，盯着红色的线条慢半拍地漫上来，会让我感到平静一些。

　　以前，我想要改变世界，改变他人对我的看法；现在，我发现，我能改变的只有我自己，而且非常艰难。

　　我在努力的熬着，我也不知道自己渴望看到怎样的结果。

　　出去打工吗？可是我好像什么也不会。那我还能干什么呢？

　　时间窜得飞快，生怕被人逮着后腿。

　　暑假已经过去了一个月，中考成绩下来了。

　　568，我总分考了568，真神奇。

　　今年的普高录取分数线是510，我过了，我竟然过了。

　　这意味着我又能念书了。而不是像“大人”说的那样去职高混日子，又或者出去找工作。

　　这本该是件令人高兴的事情。

　　但是它又激起了母亲不甘心的心理。

　　因为我被录取的高中私办的，学费比公办高了将近十倍。

　　两所公办高中的录取分数线分别是680和572。

　　我离第二栏就差了四分，但是就差了很多钱。

　　我不是很想去念我被录取的这个高中，因为我怕，如果我还是调整不过来，高昂的学费将再次加重我的心理负担。

　　于是我对母亲说:“报名可以，但如果出了问题，别拿学费压我。”

　　她同意了。

　　新的学期，我去了。

　　刚开始请假的还不算太多，第一次月考，我便上了年级第一，甩了第二名30多分。

　　这让母亲仿佛又找回了往日的“光辉”。

　　晚上9:50放学，我补作业的时候，她有时会静静地坐在我的床上，从背后盯着我，很久都不动一下。

　　她又开始盯着我学习，这个信号让我恐惧，她的行为令我感到窒息。

　　我仿佛能感觉到自己的精神状态越来越弱。我开始一整个星期的请假。

　　她甚至怀疑我是不是入魔了。

　　我不否认我的精神状态有问题，但她对待我精分似的态度，也让我觉得不正常。

　　为了保持生活还能过得下去，我有时候也会去学校。

　　第二次月考，我的排名意料之中的掉了，但我的单科语文拿了第一，还拿到了语文老师的夸奖。

　　同桌总是能带给我“新消息”。

　　比如她说:“老师说你不来都考的比我们好，我们都学的什么玩意儿。”

　　“老师说你虽然老是请假，但来的时候都没有迟到过。为什么我们班总有人迟到。”

　　期中考，我的排名又掉了，但出乎意料的数学拿了第一。

　　一时间，仿佛整个年纪都知道了我。

　　陌生的同学会来问我是不是在家偷学了，有没有什么学习方法可以告诉他们。

　　我说没有，他们不信。

　　陌生的代课老师会专门提我一下，问我的学习方式，问我在家有没有学。

　　我说有时候学，我自己不信。

　　每次，不管我请假收拾东西离校，还是来，班级后面都有同学在窃窃私语。

　　“你看，她又走了。”

　　“看，她今天怎么来了？”

　　“……”

　　为什么让我听见？

　　第三次月考的时候，我听见斜桌的两个同学讨论:“你知道吗？不知道哪个班有一个人，天天不来上学，还考第一。”

　　“不知道哪个班的，但老师说过。看看，人家不来都考的比你们好。”

　　我只觉得脑袋里面嗡嗡的响，把头沉沉的埋在胳膊肘里，希望下一场考试快点开始，我需要安静。

　　我讨厌别人看着我，讨论我。

　　我的生活已经乱了套。

　　要是能成为一个透明人就好了，我想。

　　但睁开眼，还是只有面对现实的茫然。

　　我不知道该怎么办。

　　每个人的人生就像一条条轨道，但是我的已经断了。