《灰烬》褚嬴

5、第五章 再次

　　再次和谈纯在一起后没多久，我住院了。
　　我沉默的看着忙碌的护士，这一切都是莫名的眼熟。也是，毕竟这些年来我在医院待的时间，可能比在家待的时间都长。
　　我很小就有很奇怪的毛病，去了很多大医院。北京的上海的，但无一例外查不出病根。这种病严重的消耗着我的生命，据某位大神医生预测，我可能也就活个二十几岁。
　　那天之后我妈就再也不问我是不是活不起了，她怕真说中了，我第二天再横尸家中。不过，这次住院倒和我的病没几分关系，全是我自己作的。
　　作为一个情绪特别敏感的人，那天和家里人吵了一架，我自己在屋里哭了很久，不过没和谈纯提，怕他认为我是个脆弱又矫情的人，而且家事也没必要和他说，是个人都会烦。
　　拿刀捅向小腹的时候，我脑子里其实没想什么，只是单纯拿自己的身体泄愤而已。再者说，本来我也活不长，人此生必有一死，或重于泰山，或轻于鸿毛。按我平平无奇的成绩，做出什么丰功伟绩报效祖国是没什么可能的，所以早几年死和晚几年死，于我而言，没有什么太大区别。
　　至于为什么选择了这么血腥的自杀方式呢——有部很爱的电影，叫《涉过愤怒的海》。或许在绝望的时候，感受着自己的体温逐渐流失，然后从一个活人变成一具冰冷的尸体，才算是真正体验了一下生命流失的过程，才不枉来人间一遭。
　　但是我没死。
　　醒过来的时候是深夜了。我也不知道是谁陪护，但是听着如雷贯耳的呼噜声，我猜是我爸，他睡觉很死的。我悄悄的坐了起来，摸了摸自己缠满绷带的小腹，不出意外的话，过几天那里会留下一道丑陋的疤。
　　旁边的桌上就有水果刀，我悄悄把手伸了过去，我想着如果再捅一下，或许我就能够一死了之了。
　　但是我突然想起了谈纯。
　　如果直接死掉，就这么悄无声息的，未免有点太不负责任了。
　　可能人生病的时候比较感性，我特别想再和谈纯聊聊天，听听他的声音，满足一下最后的愿望，然后我就能心满意足的去死了。
　　但是听着电话里谈纯懒洋洋的声音响起，我的大脑蓦然停止运转了。
　　如果生命就此终止的话，可能就一辈子，再也，永远，都见不到他了。
　　我能平静的接受死亡，但不能接受这个。
　　如果我不再回复他的消息了，他会难过吗？会不会哭出来？还是说会直接怔住，然后消沉一段时间？但不管是哪种情况，都只能是短暂的而已，他只会有一瞬间的情感冲击，平和心情后，他依旧是那个光鲜亮丽的万人迷。
　　他早晚会忘记我的，哪怕想起来，也只会记得我是一具枯骨。
　　所有所有和我的过往都会消散掉，他也会淡忘的。
　　我突然有点舍不得去死了。
　　我和谈纯的人生仍旧在纠缠着，于我而言，这就是活下去的唯一希望。
　　我勉强稳住心神，和他聊了会天，他终于也困了，给我道了晚安，然后去睡觉了。
　　我低垂着头，天空透着暗蓝色，再过两个小时，天就要大亮了。
　　不过我们一般称它为“黎明”。
　　有多久没见过黎明了呢？好像很久很久了吧。
　　或许活着也不枉为一件幸事。