《光的葬影》浮生卿言

3、曲影篇

　　我与先生的第一次相遇是在一个雨天。
　　糟糕的开始宣告了注定悲剧的结尾。
　　冰冷的雨丝像是一根根银针扎在我的身上，我像是被宣告了死亡通知，面如死灰。事实上我确实被宣判了死亡，死神正向我一步步靠近。
　　从医院出来开始，雨就开始下个不停，从起初的蒙蒙细雨开始变为瓢泼大雨，似乎是在嘲讽我这样一个落魄者。我情急之下躲在一个屋檐下等雨停，尽管我知道，这场雨恐怕是不会停的。
　　恰巧等雨停的那个屋檐是先生家的，先生主动邀请我进去躲雨，为我递上温热的姜汤。尽管先生有些笨手笨脚的，将姜汤撒到了我身上，可我的心还是暖的。我傻傻的朝先生笑着，表示感谢。
　　我称你为先生，因为我觉得你和“先生”这个称呼很搭。
　　你是我的先生，是我曾经的爱人。
　　我们之间那时真的是靠着缘分相遇的，没有带着目的性。
　　我一直在想，如果我当初没有存着那一点私心，我们的结局是否会更好？
　　那一晚雨一直下着，敲击着瓦片叮叮咚咚的响，扰着人睡不着。我多次想与先生说些什么，可不知道怎么开口。
　　对于你来说，或许无论是谁在你家檐下避雨你都会邀请他进来吧。我只不过是个无关紧要的陌生人，没资格知道有关你的一些事。
　　我甚至不敢对上你的眼神，我害怕，怕你觉得我很烦，毕竟老是被人的眼光注视会格外的不舒服。
　　那一天晚上我彻夜未眠，只是凝视着黑夜和聆听着单调的雨滴声。再次之后，我就一直在想我们下次见面会在什么时候。

　　被烫伤的手臂迟迟没恢复，丑陋的伤痕十分瘆人，我哪次都很认真处理，我怕留疤。并不是任何漂亮的器具在破损后依旧光芒万丈，我也一样，我并不是什么所谓的宝藏，只是一颗普通的鹅卵石。我并不打算因为留疤就记恨先生，再我看来，所发生的一切都是上天最好的安排。
　　索性并没有留下疤痕，现在我一直在想，如果当初留下了疤痕，我是不是连身体都会留下与先生有关的标记。

　　夏季的蝉鸣声阵阵，围绕在耳边。感受着夏风吹拂在身边的感觉，看着被风吹落的白色栀子花，淡淡的芬芳使人忘记了一切烦恼。无意间路过的一处风景，恰巧与先生有关。我顺着风的轨迹去瞧那朵小巧的栀子花会飘向何处，正巧飘进了你的窗子。
　　我不经意的向上去瞧你，可我总是发现不了你。后来在你给我寄得书信中，我才知道其实你故意躲起来了，你一直都在偷偷的看着我。正像卞之琳在《断章》说的那句话：你站在桥下看风景，看风景的人站在楼上看你。
　　我轻轻拾起一朵被风吹落的栀子花，白色的花瓣中透着些许鹅黄，那朵娇嫩的小白花是那样的脆弱，经不起风的吹拂，纯白的衬衣上留下了褶皱。
　　你说路过的风会有记忆吗，会记得曾经有一个人在开满栀子花的树下等待风的再次来临吗？

　　那个夏天过后，你的仇人找上了我。他告诉我，先生是个坏人，是个逍遥法外的杀人犯，先生没表面上的那么干净。并告诉了我先生的名字--夏瑾光。
　　我不用特意去记先生的名字，我的潜意识说它一定会永远记住先生。
　　先生的仇人让我去毁了先生，让我去接近先生，作为回报，他会给我治疗的费用。
　　我是不信的，我相信先生是个好人。我不能因为这个人的一面之词就去毁掉了另外一个无辜的人。就算先生真的如他所言，那只是先生的事，轮不到我一个外人去打破先生的生活。
　　可是，我没办法了。
　　我不得不答应他的要求。
　　我快死了，我不知道死神什么时候会出现在我的身旁，宣告我的死亡。
　　我想活着。我还有很多很多事情是没有完成的。我的人生留有太多遗憾，其实也正是因为这些遗憾，我才需要靠完成它来寻找活着的意义。

　　我为了缓解自己的病痛，再次去了医院医治，我的存款已经严重不足了。我没办法支出其他钱去干别的事，我快走向流浪街头的路了。
　　回来时，天又阴了，无情的嘲笑着我，将冰冷刺骨的雨水浇灌在我的身上。我整个身体开始不住的颤抖，头发湿漉漉的，雨水顺着发丝滴落，我每走一步都很艰难，我的腿开始无力，头愈发的疼，浑身上下哪都不舒服。
　　我倒在了泥泞中，没有一个人愿意向我伸出手，他们怕牵扯上自己，我看着他们一张张默然的脸。我不怪没人救我，我一个人的死亡惊动不了山河，惊动不了任何一个人，甚至挽回不来什么。我闭上了眼，静待着沉寂于黑暗的地下。
　　当我醒来时，昏黄的灯光暖暖的，我看到先生在照顾我。我的眼皮沉重，迫使我再次闭上了双眼。那一晚我发了高烧，先生一直在照顾我，无微不至。
　　先生对我太好了，让我怀疑这是一场梦，一场我不愿意醒来的梦。
　　我整个缩在先生的怀里，贪婪地享受着这一刻先生给予的温暖。我很怕冷，晚上睡觉时被褥总是要暖很久才会暖，早晨醒来时会感到很冷，像是躺在冰冷的棺材里。
　　先生喂我药时，味道闻起来就很苦，你一口蜂蜜一口药的喂我，像照顾小孩子一样；我咳嗽时先生会轻轻拍拍我的背。
　　我先前询问先生的名字时，先生不愿告诉我。我知道先生的名字，可我还是想听先生亲口告诉我。我不想从那个人的口中来了解先生的过往，我想听先生主动说给我听。
　　我告诉了先生我的名字--曲影
　　现在一想，“曲影”，娶影，你说我若真是个女孩，你是不是就真的可以娶我了，我们的结局会不会就有所改变了呢？
　　可是，先生没有记住我的名字呢。
　　我知道，我和先生的名字一样，都会变成过去事。尽管想起来，会有些难过。
　　可我不该难过。
　　我既然已经选择了那条路，我就不该后悔，是对是错，都是我选择的。
　　可，我后悔了。
　　我低估了自己对先生的爱，低估了先生对我的爱。
　　我邀请了先生陪我一起过生日
　　我的住所冷清死寂，连飞来的鸟都不愿停留。可是先生和我待一起，很开心，我也很开心。就像如《懿传传》中周迅的一句话：就像在冬天，两个原本不暖和的人靠在一起就暖和了。

　　在那场生日过后，我们很久没有见过。
　　再次相遇，是在我去拍遗照的路上。一个很可爱的女孩向我介绍了这个地方，我素来是不喜欢拍照的，在打耳洞的时候遇到了她，她便向我推荐了这。
　　老板人很好，思想开放，屋内的熏香仿佛可以消去愁绪，让人舒适。
　　可是我快死了，留下几张照片是给自己过往的一个回忆，留下我曾经活过的证明。
　　我看到了路过的你，你在门口驻足停留了一会，便离开了。
　　我不打算去深究。我想，我们的相遇是一个巧合吧。

　　从医院复查回来时，看到路边的白玉兰开花了，像一只只午夜发光的白蝴蝶。
　　彼时正是八九月，白玉兰的花期。玉兰花的花语烂漫唯美：纯洁且真挚的爱。月光衬着白玉兰愈发的皎洁，不知两方谁更胜一筹。
　　从医院复查后不久，我就沦落为一个流浪汉，无处可去，无家可归。先生收留了我，我一直认为先生不是那人口中的同志，玩弄完一个男孩的感情便不再理会，将男孩逼的自杀。
　　我不觉得同志这个身份有多恶心。可是在大众的眼里，这就是变态。所以会有人抗拒这个身份是正常的，但害死了一个无辜的人就不好了。他只是喜欢上一个人，他没有错。他能有多大的罪啊？
　　人们总是这样，当一件事情是罕见的，他可能就是怪胎；当这件事成为了一个有热度的数据，人们又会去跟风模仿赞美他。
　　我住进来之后，与先生的关系更加要好了。先生常常照顾我，把我当做一个小孩。会时不时的在我写作时为我递上一杯牛奶，我总是拒绝，以我不喜欢喝牛奶的理由。先生认为我是怕亏欠他太多，时常拒绝他。实际上我是怕误了先生待我的一片真心。我是带着目的性接近他的，如果没有人插手，我们之间或许就不会有那么多的利弊了。
　　我亏欠他的太多了，我想还，可是不知从哪开始。那个人说先生是一个病态到极致的人，可事实上哪有人的心理是绝对健康的呢？
　　先生或许从没想过我接近他是为了活下去，可我从没想过毁了他，我从没想过会毁掉任何一个人。
　　我甚至没法向他去说明真相，我快没时间了。
　　我经常半夜痛醒翻来覆去睡不着，床褥很凉很凉，脸色发灰，我觉得死神离我不远了。
　　我不知道我还能撑到多久，我总得留下点什么。

　　我与先生在一起相处了三个月后，我向先生袒露了爱意。
　　我希望先生能拒绝我，那时的我根本看不清我自己，就像是站在雾里。
　　就算看清了自己的心，我也不希望他接受我。因为，如果他没遇见我，他不会疯魔成这般模样。
　　先生再次跟我讲了一遍那个故事，我是震惊的，震惊先生的过去，震惊我的所做所为。
　　我觉得我在诱使一个人走向灭亡，就像是伊甸园里的那条毒蛇，引诱夏娃吃下罪恶的毒果。

　　后来我与先生在一起生活了三年。
　　这期间，浪漫甜蜜大于苦涩
　　甚至可以说是没有苦涩，只留有甜蜜温馨。
　　我和先生的未来有了光亮。
　　先生说要给我写一首歌，我恐怕是等不到了。先生以后若是原谅了我，可以对着风念我的名字，我就会来到先生身边听你为我写的歌。我的灵魂是藏在风里的，那样我或许会陪着你，以风的形式。
　　我与先生一起走过很多地方。一起去看了那片荧光海。像是星辰坠入深海，也似钻石铺满海面。捧起的不是海水，像是手握漫天星辰。一起去了山茶花庄园，艳红的花瓣似血，似火，又似夕阳的余晖，开得热烈奔放。
　　看过一句话：山茶花的红终究比不过大海深处的群青。
　　我爱山茶花，爱她的炽热而深沉。她像是一位优雅的女士，在复古典雅的音乐中起舞。
　　我在和先生相处的时间里，养过很多花。先生是个爱花的人，却从没亲手侍弄过，或许是害怕花的凋零罢。先生害怕自己所珍视的离开，所以很少能做出一些决定。
　　是我改变了他，也是我毁灭了他。
　　那段日子，我照顾花草，先生照顾我，花草带来先生快乐，先生带给我快乐。
　　我爱花，爱他绽放的热烈，爱他凋零的静美。
　　一次和先生看完电影从影院出来，在人群中忽然寻不到他的身影，心里会空落落的，像失了什么。影院门口形形色色的人中，我寻找着先生。我记不清先生的具体面孔了，我总是这样，记不住一个人的长相，只记住大概。
　　我慌乱，想哭，像是被抛弃了。我失落的回头，继续寻找。看到了人群外捧着一束玫瑰的先生，此时的他站在路灯下，玫瑰被映衬得格外美艳。“蓦然回首，那人却在灯火阑珊处。”突然想起了这样一句诗。
　　玫瑰是浪漫的代名词，不同颜色的玫瑰，有着不同的寓意。
　　白玫瑰的花语是我足与你相配；红玫瑰代表炙热的爱；黄玫瑰是为爱道歉；碎冰蓝玫瑰花代表我送你的希望是星辰和大海…
　　先生送我的是碎冰蓝玫瑰。我最爱的花就是玫瑰，很爱很爱，无论它是什么颜色我都是很爱它的。
　　在那么多人的场合，我不敢去拥抱先生。
　　那一刻的我是懦弱的，我永远是懦弱的。
　　我和先生是欢爱过的。先生对我永远是小心翼翼的，像是去触碰一个易碎的瓷具。
　　我哪次都是缩在先生的怀里睡觉的，感受着先生的体温，聆听着他的心跳，让人觉得在此时死去是没有痛苦的，觉得在这种情况下离开未免不是一件好事。
　　先生总是劝我去医院检查，可我自知无力回天。我不想再麻烦先生了。只要和他在一起，就足够了，不奢求有多甜蜜，只奢求我们在一起的时间长一些。
　　我不明白当初的我为什么要选择相信了另外一个人的话，为什么那么懦弱。尽管后来的我放弃了那个人预想的打算，可我还是没改变先生的人生因我从纯白沾染污点。

　　我们被人举报，戒同所派了人来，那个人指名道姓的说先生是同，是变态。我以为先生会否认我们的关系，可是他没有，他承认了。而我却畏头畏尾，不愿承认自己的同志身份。我态度冷淡，尽量去避免对上先生的目光，因为我愧疚于他，这辈子终是没法弥补他了。
　　余光中我看到那群人抓走了先生，我想哭，可我不能哭，我哭不出，我没资格哭。是我害得先生，我有什么资格哭。
　　那人啐了我一口，一脸嫌弃的样子。他告诉我就算有了与之匹配的脊髓，我也活不了，我动作太慢了，导致我病情恶化，最多还能撑一年。随后他离开了，没回过头，我像是一个丧家犬，可悲又可笑。
　　回去后，我没有回到我的住所，而是继续住在先生家，按照这个情况，我是没资格的。可是我贱啊，贱到骨子里了，继续去先生哪，对着空荡荡的房子发呆，收拾房间，侍弄花草。做完这些之后，我会回到自己的家，常常不吃饭，没有胃口。胃里像是有什么东西翻来覆去地搅和着，疼的站都站不稳。
　　我天天趴在窗边，看窗外一成不变的风景，希望能看到先生回来的身影。一连过了几个月都没见到他。
　　我无时无刻不在幻想着，幻想着先生在里面说他不爱我，从没爱过我，说他恨我，然后里面的人放他出来。脑海里常常浮现那些人折磨先生的景象。污浊的鲜血，漆黑的房间，铁链的敲击声，人们的唾骂声，电流的滋滋声。我不敢在继续想下去，我甚至开始想要自我欺骗，觉得那些人不会做出太过变态的事情。
　　我开始想要将自己封闭起来，无声无息的死去。我快死了，血癌晚期，无药可救，静静的等待着被宣判死亡通知书。
　　3月26日我们第一次相遇，6月21日我被你收留，9月23日我们在一起，5月28日我们分开。相爱了三年之久，随之分手。没有具体的分手，但名义已经分手。

　　日子一天天过去，我的时间不多了，我甚至不敢想，我觉得我可能没机会再见他最后一面了。我没想过，我们的最后一面竟是在那么久之前。
　　我们还有一个约定没完成，还没去看樱花呢。
　　未完成的太多了，怎么可能都会如愿。
　　我请求那个相馆老板将先生从那个魔窟里救出，老板爽快的答应了，不需要报酬，只是觉得先生没错。只有先生没错，我是错的，我的选择大多都是错的，可我不后悔，只是愧疚那个无辜的人，相信了一个无心的人。
　　我觉得本身就是对的事情，它就是对的，我就算懦弱也会有站出来为他辩护的一天。哪怕撞死在南墙也无所谓，撞不破那就死在墙角好了，或许在我死去的尸身处，会生长出一株玫瑰，绿色的藤蔓包裹住了我的尸身，挡住了世俗的流言蜚语。当玫瑰长出时，说明我的灵魂随风而去。
　　3月21日，先生回来了。先生在里面待了将近一个月，脸色憔悴，身体上有些伤疤。我看到他的一瞬间，我有些话想跟先生说，可先生很快的逃开了，只给我留下了一个背影。
　　此后我和先生再没见过面，我曾多次约他，可先生都拒绝了。他不想见到我，我知道。可我还是想跟他说话，我主动去找他，却没有敲门的勇气，只好离开。
　　我就是这样一个懦弱的人，缩头缩脑的人。
　　微风拂动的窗帘，白色的梦境，淡淡的玫瑰香气。我匿名送了先生一束勿忘我，不知他会不会收到，会不会保存，这是我送给他的最后一束花，此后我就要去陷入长眠了。
　　栀子花的花期到了，白色的花瓣再次飘进了我的手心，是夏天送给我的最后一件礼物。
　　我要去做一个梦了，一个长长的梦，一个纯白色的梦。梦中的我，会变成一缕风，我会时刻守在你的身边，陪你静候栀子花的花期。