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3、同桌日常 同桌乃青春 ...
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(1)
作为一个成绩不稳定以至于换了n次同桌的人，小y无疑是我众多同桌里最实诚的一个，无论是你考好了他没考好，还是他考好了你没考好，只要你发自真心地跟他说一句“我们当同桌吧”，那么不论你是帮派老大，还是越狱在逃人士，他都会非常善解人意地答应你的要求。
于是，在我连续不知道考砸了多少次，即将与最后一排的垃圾桶相依为命时，我总会把求助的目光投向小y，小y汗颜，无奈之余只能点一点他圆圆的下巴，说：“我帮你占位置。”
如果没有算错的话，本学期最后一次换位置，是我们第三次坐在一起。
与以往不同的是，这次我们都考砸了，都坐在了最后一排，并且，都跟垃圾桶开始了一段相依为命的岁月。
(2)
小y是个长得黑不溜秋的小胖子，声音浑厚且富有磁性，不看年龄单看长相，任何人都会把他误认为是谁谁谁的爹，但是我第一次见小y的时候就没这种感觉。在我眼里，黑色的皮肤代表健康，浑厚的声音代表成熟，说明这是一个很忠实可靠的人，日后发展发展肯定能变成很好的朋友。
看了无数本小说，胖子普遍具有的“憨厚诚实”形象已经在我心中根深蒂固，所以我也间接以为小y也是一个憨厚诚实的人。
然后我就被打脸了。
小y一点也不憨厚，一点也不诚实。
他是个十足的补刀专家。
(3)
有段时间我经常扣分，气得老班儿两千三千地罚我检讨，后来陆陆续续加起来就写了有五万字。
记得最后一次给老班儿交检讨的时候，老班儿连说带比划地告诉我，自己写的检讨垒起来已经有两根图钉加起来那么高了，此事一度让我又骄傲又心酸。
骄傲是因为作为一个写小说的，写检讨就跟打死一只苍蝇那么简单，只要我手没断。
心酸当然是因为我竟然断断续续扣了那么多的分，让老班儿痛失了那么多的工资……
小y作为我的同桌，把我日常出过的丑，干错的事一一见证，有些事情我自己都忘了但小y却记得。
当同桌第二年的某个自习，我低着脑袋偷偷看一本叫《檀香街》的书，看到一半余光晃了一眼身边的小y，见他做数学做得正崩溃，就问他：“你知道不知道这本书是谁写的？”
他从题堆里抬起头，扫了一眼我手里的书，想了想，说：“曹文轩。”
“曹文轩还写过什么？”
“……”他似乎轻松了不少，放下笔思考了一阵，说，“《草房子》？”
其实我也不知道，背着他晃了一眼作者简介，代表作里确实有个《草房子》，这才自信地告诉他：“你答对了。”
然而他就得意地笑了起来。
我突然来了兴致，又问他：“那我写过什么？”
他的笑容凝固在了这一刻。
仿佛遇到了什么比数学还棘手的问题，他脸上浮现出来的那种“又怕得罪我又很想回答这个问题的表情”也让我的笑容凝固了起来。
一番深思熟虑之后，他最终还是选择遵循自己的本心：“你什么也没写过。”
我呵呵。
“等等，我好像知道你写过什么了！”他突然激动。
我也莫名跟着激动了起来：“哦？我写过什么？”
“检讨。”
他说。
(3)
我跟小y还有其他几个同学是一起转来文科班的，之前在理科班。
阿多是小y曾经在理科班的身边的常驻嘉宾……噢不，同桌。
而我当时又恰恰是阿多的前桌，小y就坐在我的后方斜对角，我跟当时的朋友兼同桌小T经常围观小y给阿多补刀。
一次阿多得了感冒，一边擤鼻涕一边把感冒药拿出来放在了桌子。我当时正在蹦迪，压根儿不知道他桌子上有药，一不留神就把他的药给撞掉了。
阿多气得差点打出一个惊天大鼻涕，红着鼻子跟我说他药被我撞没了。
“我把什么药撞掉了？”
阿多正要开口，一旁写历史的小y却抢先一步开了口。
“安眠药。”
我：“！！！”
阿多：“？？？”
小T：“？！？！？！”
(4)
小y的宿舍又因为没开窗户扣分了。
班主任老李把当天的宿舍卫生员小y叫出去谈话。
“为什么不开窗户？”
“我开了。”
“开了为什么宿管进去检查的时候是关着的？”
小y欲哭为泪：“老师，那天我是全宿舍里起得最早的一个，起来第一件事就是打开窗户痛风。”
“那为什么要关上？”
“胖胖当时还在睡觉，被风吹得脸疼就把它关了。”
老李不解：“那你为什么不再把它打开？”
“我打开了。”小y在心里叹了口气，“但是老飞又被风吹醒了，就又把他关了……”
隔着一层玻璃我都能听到小y崩溃的心声。
(5)
周三，学校食堂有饺子，这是永恒不变的规矩。
周四上午最后一节课最后一分钟，小y却对我说：“去大餐厅吃饭吧。”
“为什么？”一直执着于小餐厅的我充满了疑惑。
“大餐厅有饺子。”他说。
“周四还会有饺子？”
他一脸认真：“食堂打菜师傅亲自告诉我的。”
我半信半疑地看了他一眼：“是吗？”
小y点头。
但是最后我还是去了小餐厅。
不是我不信任小y，作为一个伙食一向不怎么样的学校，连续两天做饺子简直比棕色的大熊猫还要稀奇，进行了一番思想斗争之后，我带着碗毫不犹豫地奔向了味道不错的小餐厅。
带着饭回教室的时候小y却没吃上饭。
“怎么，饺子太少，竞争对手太多？”我挑眉。
后来我才知道大餐厅当天根本没有饺子，这厮是为了少一个小餐厅的竞争对手才这么跟我说的。
结果他忽悠的人一个也没信，以至于他跑去小餐厅的时候什么饭也没抢上。
(6)
小y英语不好，我数学重灾区。
所以在英语课和数学课上，我们分别是这样的。
数学课。
我：“小y啊，你做完数学卷给我抄抄，我看会儿《天官》。”
小y立刻争分夺秒地开始计算曲线方程，好养活身边这个巨婴。
英语课。
小y：“那啥，你赶快做完形填空，最好把单词也查出来，我看会儿《斗罗》。”
于是我端着两个字典开始了长征。
(7)
寒假快到了，学校发的寒假作业我却找不见了，眼瞅着就要把答案抄起，可作案工具却不翼而飞。
急躁的我直接喊了句：“让我找见罪魁祸首一点扒了他的皮！”
语毕，毫不犹豫地赶去了监控室。
没有任何头绪的我一脸苍白地回到教室，结果看到小y的脸色比我还苍白。
心情不好导致我说话也开始不客气了：“你拉稀了？脸怎么这么白？”
“找，找到线索了吗？”他没有回答我的问题，
我不想说自己兴师动众却颗粒无收，就编了个瞎话：“找见了！我下课就把那孙子的皮扒了！”
不知是错觉还是什么，听了我的话小y的脸就更苍白了，如果一开始是拉稀，那这次就一定是便秘
下一秒，小y颤颤巍巍地挤出一个笑容，抬起手，颤颤巍巍把一本寒假作业放到了我的桌子面前。
没错，我的。
“能别扒了我皮吗？”他说。
(8)
小y不擅长唱歌，原因很简单，因为他的嗓子太浑厚。
每次小y唱歌，一开嗓子我们还以为他要用美声。
一次音乐考核，声音又粗还跑调的小y让我们根本不知道他在唱谁的代表作。我们倾尽了自己毕生的想象力也仅仅只把答案限制在了《北国之春》和《敢问路在何方》上。
音乐老师一头雾水，但还是认认真真听完了全段，听完之后问：“同学，你唱的是什么歌啊？”
有人起哄：“《敢问路在何方》！一定是这首！”
还有人在底下反驳：“放屁，一定是《北国之春》！”
还有人说：“《青花瓷》！一定是放慢倍速的《青花瓷》！”
班里周杰伦的粉丝坐不住了：“怎么可能是《青花瓷》？这分明是《浮夸》！”
得，陈奕迅都搬出来了。
音乐考试秒变开门大吉。
“其实，其实我唱的是《成都》……”混乱之中，小y解释。
班里顿时鸦雀无声：“……”
(9)
我们文科班只有十个男生，七个都是王者爱好者，要说打游戏最拉胯的其实是最“狗”的小y。
我自认为自己王者技术不错，但是硬着头皮挨个儿找他们单挑的时候撑不过十分钟，到底还是我太嫩了一点。
寒假的时候小y找我单挑，我心想：坏了，这次又要被别人给揍得塔里出不来了。
害怕归害怕，但我还是乖乖进了墨家机关道。
对方选了公孙离，还穿着新年限定皮肤，我选的项羽，穿着帝国统帅的衣服。
一个抠脚大汉，一个仙气少女。
感觉设定反了过来。
我深知自己可能打不过这个有位移的少女，抱着必死的心态冲出了塔。
五分钟后。
世界频道：小y！你这也太菜了吧！
寒假即将进入尾声，可我依然忘不掉小y残血逃跑时一张伞又位移回我屁股后面的迷惑行为……
(10)
大年初八回校补课，我全身上下没有一个细胞是愿意的。
但是对于小y来说，只要饭卡里有钱饿不死他，那学校也不是什么太恐怖的地方。
然而那天充饭卡的大叔回家过年去了，卡里没钱的同学——包括我都只能吃自己带的东西勉强充饥，此事点燃了不少同学的怒火，而校方的解释是，充卡大叔家里有事来不了。
补六天课，有三天我在借百家卡吃百家饭，而事先就预料到一切的小y同学拿着充有两百块钱巨款的饭卡在餐厅里潇潇洒洒指点江山，顿顿大米有鸡腿，顿顿汤里有饺子，反观他的同桌，也就是我，穷得只能大中午给自己吃面皮。
补课第三天的最后一节课，我在课上饿得差点晕过去，但是一想到自己还吃不了午饭恨不得原地爆炸，打了铃儿之后我强撑着一口气，隐隐约约瞧见我同桌第一个冲出教室，将干饭人的精神爆发到了极致。
之后我就饿昏了过去。
最后我是被一阵香味给香醒的。
一个大大的鸡腿放在我的桌子上，鸡腿下面还贴心地垫着一张纸，没把我的书染油。
这是我三天来唯一见到的荤。
“你给我带的？”想起某人跑出教室时的英姿，我试探性地问小y。
以为他会摇头否认傲娇一下，结果很实诚地点了点头：“我买的，你赶快吃吧。”
“为什么？”我一边迫不及待地拿起鸡腿，一边问他，顺便调戏一下这个小胖子，“是不是怕你同桌饿坏了，就没人带你上分了？”
“不是。”他翻了个白眼一口否认，随即说，“我只是害怕听到你的声音。”
“我的声音？”
“你上课肚子一直在叫，我都听不清老师讲什么课。”他愤恨地说。
我：“……”
