《无边疯长》罪枝

1、河倾月落

　　我醒来。
　　又睡去。
　　再次清醒，眼睛还没睁开，听觉已经先一步恢复了功能。
　　我听到了飞蛾煽动翅膀的声音。
　　我半睁开眼，见到那带着翅膀的小家伙向窗外飞去。
　　我环顾了一下四周，见不到人，倒是见了一地碎了的夕阳，拖着颀长的鱼尾在发光。
　　他还没有回家，我心底没由来得失落，望着静静的窗廊，等待河倾月落。
　　我和他两周前吵了一架，就是在我现在躺着的沙发旁吵的，我一般都会在沙发上等他回来，再一起去床上睡。
　　那夜，我骂他，骂得很凶，骂到最后我先忍不住哭了。我记得他曾上前一步，应该是想先服软的，他微抬了右手，想牵住我，把我拉进他的怀里。我知道那是要来吻我的动作，我能想象他继而会扣住我的后颈，在我耳边喃喃一声，唤我宝贝或者一声小白。
　　可那天晚上，我的半片灵魂化成了客厅的一盏高悬的吊灯。这半片灵魂安静，木然地看着我剩下的那半片灵魂，独自在咆哮，怒嚎，发疯似的将他插在花瓶里的玫瑰扔到地上——满地水渍，一点点蚕食着地上的两双新买的毛绒拖鞋。
　　玫瑰是新买的，感情却很旧了。
　　玫瑰的花期一般是五月到六月，现在是春天吗？是夏天吗？
　　我看到他原本没有表情的脸上，出现了一丝裂缝。
　　是冬天，我在他眼睛里，看到了冬天。
　　他终于不耐烦我了，终于觉得我是个扶不上墙的烂泥了。我没有妄自菲薄，因为他早已是“弯弓辞汉月，插羽破天骄”的战士了，锐不可当，称得上英雄二字，而且，不仅仅是我一个人的英雄。
　　我看他每日披荆斩棘，凯旋而归，既是欣喜又是恐慌。我与他，相距甚远，实在算得上是天壤、云泥之别。
　　他心里装着大义，我不一样。我天生胸怀不大，肚量也小，也不是打肿脸充胖子的人，所以我只能容下他。所有的善意、耐心、细致，全都留给他，无暇顾及别人。
　　我看着他穿着那床浸泡着水的拖鞋，拖着一地的水渍，往门口走去。我觉得视线像一盏熔了丝的灯，光亮渐渐减弱，明明暗暗，冷不丁闪了几下，接着便无意外地沉得更暗了。
　　我看着那双重重的拖鞋带着它的主人走远了，就要在我目光所不能触及的距离了。一个想法捏着我的心脏，蹦了出来：白温时，你还要拖累他到什么地步！如果没有你，他早就扶摇直上了，他现在冲风冒雨，起早贪黑，针尖大小的空闲时间里还要顾及你这样的累赘，早晚把他累死……
　　还有好多，我耽误他的事业，欺骗他的感情，最后还要一直死死拖累他的生活……
　　我龌龊不堪、满心算计，他本就不该和我纠缠不清。
　　针在我心尖上刺得紧，此时如果把我的心脏挖出来，估计也就像是一把从旧棉被里扯出了破烂棉絮，我缝缝补补了无数次。
　　我大拇指一直扣着自己的食指的倒刺，始终没把他扯下来，最后我放在嘴边一咬，顺利将其拔出，连同我的心脏。我感觉倒刺被咬下的那一刻，有什么东西好像尘埃落定了。
　　于是在他换鞋的那一刻，我收回了面上所有的情绪，对他说：“书尘，我们分手吧。”
　　说完，我就后悔了。我发现自己的心跳停止了，空气也变得稀薄，我开始喘不上气了。
　　我看到他的背影停了一瞬，动作僵硬着，回过头盯着我。那眼神阴鸷，一帧帧定格在我视线的取景框中，一遍遍在我脑海里回放，又如利刃般刺向我。
　　我上前了半步，他却把头扭过去，他这一举动让我忍住了要去抱一抱他的冲动。我放手，对他来说才是最好的，尽管我会痛苦，但他绝对会更轻松些。
　　也难怪他会生气，毕竟妄想开始的是我，最先要结束的还是我。况且这段感情是我骗来的，得到手了，我又贪得无厌，要他全身心属于我。他一定觉得我是个狠心又麻烦的人，故而懒得和我废话。我看他如往常一样，举止熟练地换好了鞋，轻轻关上门。唯一不一样的是，没有那一声我听过无数次的“我走了”，只留下一屋子死寂，一句话也没同我说。
　　我视线停留在他刚才握住的门把手上，因为我看见他开门的时候手有点颤抖。
　　我不知道他为什么会抖，太累了，还是对我太失望？
　　我们隔着一扇门，我能想象出门的那一边，他按着电梯按钮的那修长的手指，骨节分明，能想象出他在走廊上高大的身影。以前就算吵架我也会在他关上门的那一刻，把门打开，踮起脚在他侧脸上吻上一吻，那是我向他求和的意思，他也会回吻我。这一次，我只是愣在原地，想象着，今晚他的背影一定无比落寞。
　　我们不仅隔着眼前的这一扇门，我们隔着无数扇门，堆积成山，就算我长了鲲鹏的羽翼也逾越不了的阻碍。他傲慢，我偏激，我们缺乏沟通，很少交流，很多时候都是闷着头做事，冷战远比温情来得多。所以到了一方脱口而出的“分手”二字时，另一方采取不了任何举动。
　　事实上，我在心里排演了无数次分手的场景，在那些分手彩排中，无一例外地都是他提出的，我会设想各种场景下他提出的分手，比如商场里，餐桌上，浴室里，床上等等，平静地把早已熟练于心的台词说出口，给彼此的爱情画上一个自以为还算不错的句点，体面些分开。
　　结果在这一场分手大戏真的上演的时候，不是他提的，是我犯规，完全脱离了自己规划已久的剧本，先申请退出。
　　我安慰自己，谁提出都一样，我没日没夜的患得患失，早把他熬得筋疲力尽。
　　可我从来没想过，这两年多来他为什么没有提出过这两个字。他应该猜得到，第一夜是我精心谋划。我那天半真半假的谎言，竟然糊弄了他两年，他明明那么聪明。
　　约莫着足有半小时过去了，我才听到了电梯“叮”的一声，我疑惑着——他怎么才走？
　　他一走，我的偏头痛就犯了。我的偏头痛会影响视觉神经，视线模糊，看不清东西。只能隐约感受到一点光亮——他在房间里留着的一盏灯。胃里翻腾着，我凭着记忆，摸索着去了卫生间，趴在马桶上一阵作呕。
　　头痛欲裂间，我就抱着马桶睡着了。等我再次清醒，视线已经恢复，我走到客厅，拿出了药箱里阿司匹林，就着桌上的凉白开吞了进去。
　　在我的吞咽声中，我听到了窗外不远处传来的钟鸣声。
　　“——叮咚——咚——叮咚——”
　　十二点到了，世界上所有人都无一例外地迎来了新的一天。
　　他这一走就没回来过，中途给我打过一次电话，我没敢去接。我不知道说什么，也不敢确定他会说什么，如果他真的有话要说，我想当面交谈，而不是隔着冰冷的屏幕。
　　我又暗自想着，我不接电话的话，他会不会担心我，这样一来，他就会回来看我。以往都是我先求和，这一次换他来应该也不算过分，虽然这次情况特殊，难度有些超标。
　　不管出于什么原因，能见上一面总是好的，现在疫情太过严重，就算我们在一个城市，相隔不远，也是很难见面的，更何况他那么忙，我们还刚分完手。
　　在他没回来的这段日子里，我中午饿极了会煮点囤着的挂面和白菜，吃完午饭会照顾一下自己快要濒临破产的网店，处理一下店里的事物。累了就看会儿新闻和书，困了就躺在沙发上睡。日复一日，街道上的人越来越少，显得一切都很压抑。J城最近的天气很不好，阴雾浓浓。
　　我总趴在窗边，数对面街道上种了多少树，在每喊出一个数字后，就去寻找一下有没有他的身影，数完就爬回沙发上睡觉。
　　不知不觉，夜，叫嚣了一声。这一声，暴躁，凶猛，迅速变身为一碟黑墨，泼在了我的脸上，瞬间模糊了我的视线。
　　帘子后面是实实在在的漫天大雾，在我的视线里渐渐清晰，越来越大。我感觉到的是乏力，汹涌的乏力，犹如长风席卷山野掀起的无边草浪。
　　然而在这一团雾笼罩我的那一刻，我感觉自己见到了满月当空。
　　有点想给他打一通电话，告诉他，今晚我特别想同他一起看月亮。
　　我不知道是，今晚没有月亮。
　　我侧身翻了一个面，从沙发上滚下来，在地上摸到了手机，捏在手心里，犹豫不决。
　　我几番纠结，打开了手机，通讯录里的第一个联系人就是他——“爱，于博士”。我记得他问过我为什么要在于博士前加一个“爱”字，我回答他，他原先的首字母太靠后了，这样可以让他的名字在最面了，我打开通讯录一眼就能看见。我问他给我的备注是什么，于博士死活不给我看。
　　于博士，我的爱人，是名医生，我看了眼手机左上角的时间，这个点给他打电话他应该也在忙。他在是名医生之前，应先是我的爱人。我老喊他于博士，因为我们重逢的时候，他刚好考上了博士。现在，于博士正奔走抗疫一线上，接到我的电话他会分心。
　　我难得懂事又体贴地关上了手机，等他有空，告诉他，我不想分手了。反正，他也没答应我的分手，我还想继续赖着他，只要他不嫌累，我没关系。
　　我把手机壳拆下来，里面放着一张我和他的第一张合照。合照上，我俩穿着校服，在同一个颁奖台上。那是一个市级的数学竞赛，他拿了一等奖，我拼尽全力，勉勉强强拿到了三等奖。颁奖的时候，他站在中间，我站在他的右边，他左边本来还有一个人，被我撕去了。

作者有话说

　　来了