《(海贼王)What are children made of》Tony的心

34、后记

　　这一篇陆陆续续连载了好几年，我投射了太多我本人于这些年对人生理想漫无目的的追寻、对自身存在意义的质疑、无法排解的孤独和生活的虚无在角色身上。还有我自身众多疾病的折磨和痛苦，感触良多。回头再次阅读自己的文字，都能回忆起长久以来的茫然，总在渴望些什么却始终遍寻不到目标的浑浑噩噩。

　　更新慢的原因一是因为身体不好，工作很累。我精力有限，工作外的时间就是在休息养病。二是精神上很绝望，对未来该做什么没有找到前路。过于消极的观念，让我无法拾起写作的初心——我是想探索关于“爱”的主题才下笔的，我自己感知不到“爱”，甚至无法感知到正常情绪的时候，我又怎么能写出令自己满意的文字呢？

　　我对“爱”的认知与感受，从我个人自身经历出发，它就是扭曲的，遍布细密伤口的，拿不起放不下，嘴巴张开一遍遍说着爱，苦涩的眼泪却不停的滴下来。

　　“爱”是你一遍遍说爱我却紧握着刀刃，一刀刀缓慢又坚定沉重刺进我的身体。我疼痛不已却又强忍着微笑，一点点擦掉你被刀划伤的手上渗出的血。

　　“爱”是推开你又下意识想追逐你身影的视线，是你抓紧松开又伸出的手，是你哽咽着露出哀伤的表情却死死抿紧的嘴唇，是你决然转身离开又必须带走点什么的不甘心。

　　最后这样平淡的结局对于“博德”是最好的。

　　但是被释放的多弗怎么办？他是原著的多弗还是另一个博德呢？这是开放性的选择题，选择哪一个都可以。因为从博德的角度来说，这一切都已与博德无关，博德不需要再去弄明白这些问题了。

　　最后博德手里缺一瓣的小雏菊——拿到哥哥赠予的花时在心里反复质疑询问“你到底爱不爱我？”而只接受“你爱我”这一回答的偏执又天真的罗西南迪。所以博德才微笑了，罗西南迪确实改变甚多，但是他骨子里的善良又没变，他选择了成全想要放下一切的哥哥，所以带上那一片摘下的“我相信你是爱我的”雏菊花瓣转身离开。

　　因为知道罗和baby5都是坚强的能独立生存过好自己人生的孩子，博德也做好了妥善的安排，所以博德能毫无遗憾的放手，甚至不再需要告别。

　　给baby5的红宝石吊坠里包裹的，就是从原身取下的肋骨，混合了父母亲的骨头，请人烧制的人工钻石。这是博德背负起多弗朗明哥的人生而活时最重要的遗物，所以要交给最疼爱的女儿baby5。

　　博德让罗杀了自己一次，又给予罗长大成人的机会，所以博德欠下的债还清了。

　　人生是充满遗憾的，有些东西在得到的同时不得不放弃另一部分，所以人才总是欲壑难填、无法满足。

　　我起笔写的时候，一直在问自己：我从孩童时代起就想要什么呢？

　　我要爱，很多很多爱。

　　但是除此以外呢？

　　迄今为止活到现在的“我”，什么才是组成“我”的最基础条件呢？

　　这个疑惑一直困扰着我，“我”存在的意义、理由、原因……如此空泛又没有准确定义的一个个问题，我不断阅读哲学书籍，尝试艺术、运动、摄影、旅行……在这些许多的活动中，我却始终无法沉浸，快乐与激情如此短暂到稍纵即逝，我很快就会回到更加颓丧的状态。

　　直到今年八月，我才终于得出我的答案：所有的人生经历组成了独一无二的自我，我就是我自己，我不能是任何人，我的名字、身体、思想、喜好……这些所有属性前都必须是以“我”为绝对中心的，一旦挂上了“他者属性”的定义，“我”的定义就会模糊，逐渐一步步迷失。

　　博德以为自己代替多弗朗明哥活着就能得到梦寐以求的东西，博德如此贪恋这些从未拥有过的东西，但是越是拥有越是痛苦——博德知道这些都是多弗朗明哥的，不是博德自己的，越是经历得多越是连自我都在被抹杀。毕竟在此之前，所有组成博德的部分都是“多弗朗明哥”这个名字为起点衍生的。

　　所以博德越是用尽力气活，越是痛苦到绝望。

　　博德一边能毫无忌惮的作恶，因为是“多弗朗明哥”做下的，一边又因为原有的道德观和善恶观在反复鞭挞内心，所以博德有强烈的羞耻感和愧疚感，强烈到博德为了赎罪愿意一死了之。

　　记忆是真的，经历是真的，感情也是真的，唯有名字是假的，人生是偷来的，到最后也得还回去才行，这样才算是真的找到本真干净的“自我”。

　　博德真的只是个普通人，活在one piece的世界里就会如此拧巴，爱也爱了，恨也恨了，做不到洒脱那就只能反复纠结，扔不掉又抓不住，一直内耗下去。

　　我选择放过自己，忠于内心而活，放下那些永远得不到标准答案的问题，活在当下。

　　所以，博德就作为一只自由的小鸟，从我为你编织的布满荆棘的笼子里飞走吧。

　　扇动翅膀奔向蓝天，去到任何你想去到的地方。

　　谢谢大家看到这里。