《魔女之家：艾莲日记》起名字好烦吖

5、第四章

　　对于母亲的消失，最为混乱的是父亲。

　　母亲工作场所的人拜访家里的时候，父亲也一个劲儿地大骂大哭，完全无法与人好好说话。导致对方只能安抚父亲后离去，以向神明祈祷的姿势哭得七荤八素的父亲，那道背影彷佛在告诫我，还轮不到我悲伤。

　　母亲没再回来。

　　没有留下纸条、没有传话，行李亦保持原样。连一个发饰都没带走。

　　比起哀伤的情绪，我尝到极度的空虚感，彷佛身体有一部份整个消失一般。

　　——这种感情，大概就叫作绝望吧？

　　喉咙干渴，难以入眠。没有力气起身，也生不出一点食欲。

　　然而，经过了两、三天后，我开始思考另一个事实。

　　母亲会不会只是觉得有点累而已？

　　会不会只是疲于得看照我的生活，而需要喘口气？

　　稍微休息过后，肯定会想起自己丢下的我与父亲，马上赶回来。

　　毕竟我可是母亲疼爱的艾莲呀，母亲不可能忍心丢下我不管。

　　一个无心的念头逐渐转为确信，在我心底生根。想像着母亲归来的日子，我总算能安心入眠。

　　母亲一定会回来，她会为了抛弃我们而深感后悔，一边道歉，一边拥抱我。那么，我也会在甜美香气之中，笑着原谅母亲。

　　对了。

　　我甩开毯子，离开床铺。

　　在那一天到来之前，我得当个不给人制造麻烦的孩子才行。

　　我替自己更换已放置了好几天的绷带，忍受着双脚的痛楚，自己汲水。模仿记忆中母亲的动作准备食物，我尽力想像着能够被母亲接纳的好孩子的形象，努力扮演着。

　　家里的生活只剩下我与父亲两人，但我们仍旧没说上一句话。父亲会迁怒东西，但不迁怒我。说不定是我完全没有哭闹、一副稀松平常的态度让他感觉不舒服。

　　若我像个正常的孩子哭喊、任性吵闹，会有更好的结果吗？

　　但是当时的我办不到。

　　过度习惯于观察父亲脸色行事的我，没有办法主动打破沉默。万一利用眼泪吸引他的关注而被视而不见的话……光是想象着那一幕，便让我害怕得无法动弹。

　　尝过一次失败的滋味后，我的身体变得极为胆小。

　　父亲成天待在家里，或许他已丢了工作。

　　不久后，一名我不认识的男性，开始不时来找父亲。

　　父亲从男性手中接过某物，并将钱交给对方。父亲捧着那东西，等不及似地进到隔壁房里。之后在房里关上好一阵子。

　　这样的情况多次反覆之下，父亲离开房间的次数减少。

　　而偶尔从隔壁房间飘来的甜甜香味，则似乎日渐增强。

　　我默默地等着母亲归来。

　　妄想母亲回家之日而入睡，祈祷有母亲在床边抚着我脸颊而醒转。

　　以为感觉到母亲而睁开眼，却只不过是风吹拂过脸颊。

　　墙角的地板上，不知何时被我扔到那儿的女孩玩偶，歪着头望向这里。霎时感到一阵恶寒，为了不听到她的笑声，我缩到毯子里，死命捣住耳朵。

　　试着自己取水后，脚的症状似乎加重了。

　　我的手也变得粗糙如那天见到的母亲双手一般。

　　只靠自己没办法好好地梳理头发。

　　绷带与药粉的存量亦越来越少。

　　而父亲则在不知不觉间，没有再离开房间。

　　时值深夜。

　　喉咙的干渴将我唤醒。

　　我步履蹒跚地走向厨房。微弱的月光自窗外投入，将屋内映照得一片淡蓝。身体因凉意一颤，我从之前备好的水桶里取水饮用。

　　想顺便拿绷带回房备用而拉开柜子的抽屉，讶异于抽屉重量之轻，紧接着发现里面只剩下两、三卷。

　　这么说来，今天早上服用的药好像也是最后一份。

　　停止服药的话，我的身体会怎样呢？不把这个吞下去，会变得更严重哦。我忆起母亲曾如是告诫我。那会不会只是想骗我吃下难吃药粉的藉口呢？抑或是不吃之后真的会恶化呢？

　　我连想都不愿想。

　　我的身体因寒意之外的理由而颤栗。

　　现在已经够痛苦了，即便病情进一步恶化，情况似乎也不会有多大的改变。

　　我感到疲惫不堪。

　　举步欲回到床上。

　　途中一个重心不稳、撞上墙壁，绷带从我手中溜走，朝着大门那儿滚去。我追逐着想把它捡起来，接着突然察觉到门口附近有一阵光晕。

　　难不成。

　　胸口因期待而猛烈跳动。

　　我的视线与双脚极为自然地朝着光线来源前进。

　　“妈妈……？”

　　感觉好久没有听到自己的声音。

　　出声唤叫的同时，也发现了一个身影。

　　母亲就站在门前，她非常讶异地看着我。放在矮桌上的提灯，向周遭放出朦胧的光线。

　　你回来了？

　　这个问句未能顺利成声。

　　照理应该欣喜若狂地扑抱住母亲，而我却无法驱动双脚。

　　这是为什么呢？

　　眼前的母亲，身上带着一股不让我这么做的氛围。

　　衣装整洁的母亲，彷佛换了一个人。原本凌乱的发丝也用发夹整理得好好的，脖子上还绕着不曾见她围过的丝巾。脚边放着大旅行袋，母亲一副像是出远门的样子。

　　“你要……去哪里？”

　　我直率地问。并非质问、也没有忧心忡忡，只是纯粹感到疑惑。

　　母亲的脸蒙上一层阴霾。犹豫了一会儿后，作出要我靠近的手势。于是我奔向母亲，拥抱她。

　　我细瘦的脚发出疼痛的讯息，但是被母亲特有的甜美香气包围，让我很快便忘却了痛楚。

　　“艾莲……”

　　母亲深深搂住我，感觉得到她身体的颤抖。母亲正无声地哭泣着。

　　母亲觉得很悲伤，虽然我不明白原因。

　　悲伤之情感染了我，我用力束紧双手。

　　“艾莲，对不起……”

　　对不起？

　　我在想像的情景之中，无数次地原谅了向我谢罪的母亲。但我发现，眼前的母亲，道歉的理由与我想像的并不相同。

　　我装作不明白似地回望母亲。而母亲似乎无法正视我，很快别过视线。

　　这一瞬间，我脑中警铃大作。

　　突然开始客观地审视自己所处的立场。

　　离家至今的母亲、身上整洁的服装、大袋行李、还有趁着父亲熟睡时，大半夜的行动——

　　我压低了视线。

　　母亲脚上套着漂亮的鞋子。

　　我从未见过的纯白鞋子，父亲不是会送此等礼物的人。再说家里不可能有闲钱买这么好的鞋子。

　　也就是说，这双鞋子是父亲以外的某人送给母亲的。并且，母亲打算跟买鞋子给她的某人一起离开。

　　我不想明白。

　　全身发出警觉的喊叫。但是眼下的状况已明白地引出解答。

　　母亲她——

　　母亲打算抛弃我。

　　母亲身上那股至今使我感到心旷神恰的味道，以极快的速度转为令人不快的气味。如香甜牛奶般的白雾散去，夜晚的空气抚过肌肤，像在提醒我正视新的事实。我心底的悲伤之情不知觉间已消失殆尽。

　　余光可见桌上提灯里的火光晃动。

　　提灯旁边放着一把包装用的小刀。

　　“要跟爸爸好好相处哦。”

　　我不禁怀疑自己的耳朵。

　　这个女人在胡说些什么？——我用此等眼神凝视着母亲。

　　父亲眼中摆明着只有母亲。

　　你不明白父亲多么深爱着自己吗？

　　你不明白父亲多么不爱我吗？

　　这女人衷心认为我有办法跟父亲好好相处吗？

　　身上带着那么多的期望、那么多的爱，

　　却要放弃被爱的权利？

　　所以说，

　　我最终到底还是不被爱了吗？

　　母亲缓缓抽身，以优雅动作拭去泪珠。母亲温柔的脸就在眼前，然而在我眼中，只是个陌生的女人。

　　“艾莲，要保重。”

　　母亲提起旅行袋，转过身。

　　“妈妈。”

　　我下意识地唤住她，语调里没有一丝情感。感觉像是听到别人的声音，而非我在说话。

　　母亲的手触上大门，犹豫了一会儿后，以充满慈爱的表情回过头。

　　我低下头，以母亲听不见的音量嗫嚅了一阵。

　　母亲为了听清楚我说的话而蹲低。

　　下一秒。

　　我刺进她的喉咙。

　　用附近的那把小刀。

　　鲜红的血液四溅，女人叽呀叽呀地喊叫着。我没有停手，不顾她的哀号，连续用小刀贯穿她的颈子。偏执地、一次又一次，从各种可行角度。女人倒地，我改用反手持刀，下挥。血液随着抽刀动作喷到我身上。

　　我知道脖子是最脆弱的部位。

　　因为黑猫也是衔着老鼠的颈部、让它动弹不得。

　　我的手是自由的。

　　我的手是自由的。

　　回想起那时的黑猫，抓到老鼠的美丽黑猫。尖牙是它的武器。原以为我没有武器，但那也没什么大不了。我的武器，不就一直在伸手可及之处吗？

　　若不肯爱我，那我也不需要你了。

　　明明被深爱着，却不肯接受，不可原谅。

　　我承认，我憎恨母亲，并且以同为女人的立场，嫉妒享受父亲爱意的母亲。

　　明明只要母亲愿意给我爱，我就能一直隐藏住这股怨恨。

　　我就能同等地爱着母亲。

　　我松开手，任由母亲的爱离去。放开我死命攀住的事物。啊啊、好热。沐浴在炽热的血海里，我才察觉到。我竟然可以呼吸，什么嘛，以为一放手就无法存活，原来不过是我的幻想。

　　我在血海的深处，环抱双膝哭泣。

　　那才是真正的我。

　　其实我跟后巷里的行人没什么两样，我也从未正视不愿见到的事物，想要假装没有发现，明知那些事物确实存在，却不肯承认它们就在眼前。

　　那个我，微笑着拾起满布泪痕的脸，将手伸向这头。我握住她的手。下一秒，她的手在我掌中化为沾满血的小刀，而我就站在门口。

　　眼前的女人背靠大门坐在地上，无法再出声。

　　只是不时见到手脚抽动，抑或血沫自嘴角冒出。

　　真恶心，彷佛还活着似的。变得这么肮脏，怎么可能还有生命。怎么不学学那只一瞬间便失去生气的老鼠。哎呀，还是我的手法不够好呢？——呐，黑猫，你觉得呢？

　　我紧握着小刀，瘫坐于原地。

　　从腹部深处吐气。因痛楚与疲惫而全身发热。不可思议的是，脑子反而极度冷静。

　　原为母亲的女人化作一团散出恶臭的肉块。

　　脏死了。

　　那个样貌完全无法令我衍生任何感慨。

　　我瞄向女人的脚。

　　纯白的鞋子被血染成红黑色。

　　我无意识地揪起鞋子，凝视着它。得跟赠送这双鞋子的某人通告一下才行。抱歉，她没办法跟你一起走了。

　　宛若眼泪般，血液化成珠粒，自鞋子前端滴落。

　　喀嗒。