《秋叶》云寄北林

2、叶芾 不是日记，

　　大学那年，奶奶去世了…我再也没有家人了。　　
　　干妈偶尔会在节日的时候来看看我，可是最近她再也没有来过。
　　但我的努力终究没有被白费，我被保送了！
　　但当我带着喜悦回到家时，面对我的却是奶奶的尸体…
　　奶奶去世了，我给干妈打起电话告诉了她这件事。她只是沉默，给我发了些钱让我处理奶奶的后事。
　　这对我来说并不难，从小到大都是这样一个人做事，对我来说最容易不过了。
　　只是以前家里还有奶奶要照顾，但现在没有了，我又难免觉得有些空虚寂寞。
　　我带着这些年来攒的钱，到了那个城市，城市可真漂亮啊，是我没有见过的繁华绚丽。
　　我想在学校旁租一个房子，本来是没有房间了，只是我遇到了一个故人。
　　他人很好，愿意和我合租。我们两个性格都不内向，也挺聊得来。以前他还送我过一个本子，我一直保留到现在。
　　因为那是第一次有人送我东西……。
　　平常他上班，我上学，我们两个人各不耽误。
　　只是我们两个都不会做饭，他尝试过做饭还差点把厨房给炸了呢。
　　后来便没有了这主意。
　　我们朝夕相处不知道过了多久，我觉得我的心动摇了。我好像逐渐喜欢上他了！
　　只要一看见他笑，我就会感觉脸很热。
　　后来有一天晚上，他邀请我一起去看流星我答应了，趁此告了白。
　　我们在一起了，嘿嘿…捂脸joy.
　　每一天都很开心！我觉得我好像终于有了牵挂，生活的又有了意义。
　　他胃不好我学会了为他煮小米粥，我其实是不会做饭的。只会小米粥，但我不喜欢喝每次都逼着他喝。
　　我还会给他买胃药
　　他和同学吃饭什么的，我还能帮他挡酒。
　　但有了牵挂好像也是一个缺点。每次他要回家的时候，我都会觉得很孤独而且还会觉得很难过会舍不得他。
　　他跟我说要带我去见家长，要给我一个家，但我接受不了，我觉得我需要一段时间。
　　那一次清明节，他的奶奶去世了。前几天准备的出柜计划泡汤。
　　因为在他走的那个星期，我经历了很多。
　　我觉得是好多啊，以前我一直以为自己总是肚子疼，是因为不好好吃饭，饿的了。
　　没关系，我能忍。
　　可是那几天越来越痛了，平常有他陪着我，可是那几天他走了。
　　我到医院看了看，可我没想到这么严重。
　　萎缩性胃病转胃癌已经是中晚期了。
　　……
　　医生要求我赶快做手术，可是做了手术也活不了多长时间了。其实要不是他，我活在这个世界上也没什么意思。
　　既然陪不了他了，那就一刀两断吧。
　　可我又舍不得，也不想去伤他的心。我想一直陪着他，但陪他的时间越长，我死的时候他就会越伤心吧？
　　每天想的都很多，我有些累了。我开始对什么都提不起兴趣，对他也是。
　　而且他又很忙，如果我不去找他的话，他也不会来找我。逐渐的，我对主动找他已经感到疲惫了。
　　他好像发现了什么，开始问我。可是我不知道怎么说。
　　当他用双手捧住我的脸对我说：“你可是我的开心果呀，要是连你都郁闷了，我该怎么办？”的时候我顿时就不知道该说什么了。
　　我该怎么办啊…听天由命吧
　　尽管知道自己有了胃癌那次同学聚会上，我还是帮他挡了酒。
　　反正都该死了再喝一次又怎么样？
　　至少他不会胃疼了。
　　我试着把自己封闭在房间里，好像那样就可以脱离这个世界。可我又一边盼着他能够来哄我，能过来陪我…
　　可是他没有…一直都没有…
　　是时候了。那天我主动去找他了我拿着手机问他你爱不爱我？他回答爱，我又问你爱谁？
　　他轻笑了一声，说出来了，我录下的那句话
　　“叶芾，我爱你。”
　　每天放着那边话，我觉得我好像被欺骗了。如果他真的爱我，为什么不愿意来陪陪我呢？难道我就只是他的开心果？只是让他开心的玩具而已？
　　身体越来越痛，我不知道究竟是哪地疼还是全身都疼。
　　我想搬出去，死在一个无人知道的地方。
　　可是他不愿意而且他还搬出去了，他搬出去了…
　　他搬走后也一直没有来看我，好像对我根本不上心。那就算了反正也刚好。
　　我把屋里都打扫了一遍，我希望我走的时候不会给他带来太多麻烦。
　　好疼…好疼啊呜…
　　我觉得我根本不配活在这个世上，被痛苦折磨真的不好受我总是想拿着手上的刀往自己的腕上一划，直接离开这个世界就好了。
　　但是不只是胃疼，全身上下都疼疼得我有些开始颤抖了，没有力气没有力气自杀…
　　好难受啊…秋研…
　　我打开录音，耳边传来他的声音。
　　听到了吗？他说他爱我，他说他爱的是我…是我啊。
　　……