《东庆西重》清潭

29、各位亲爱的亲们。

　　认真算算，从决定尝试写文，到现在，已经有接近半年的时间。
　　那时候只是试着发了一篇很短很短的文，因为只是尝试，所以并没有放多少心血，也没有很在意。很少很少的一些评论里，看到读者们的夸赞，知道他们有认真地看我写的故事，就已经非常非常高兴。
　　那是我的《往事几许》，往事几许已成烟。
　　签约后写的第二个故事是《易大叔的二三事》。因为我崇拜的偶像就是蓝淋大人，所以文风处处都跟她相似。写过一点之后就有朋友、有读者提出来。一开始觉得高兴，但渐渐的，即使在改变了之后，有很多人只是浅浅地看了前面，就下了我模仿蓝大的结论。
　　觉得难过，非常难过，因为在积极的改变中，仍然没有得到大家的认同。那时候在上榜，自己的成绩不如别人，差了很多，觉得对不起自己的责编，也对不起这个榜单的位置。有时候甚至焦急得吃不了饭，那时候朋友都说我不对劲，说我得了病。
　　可最终，我还是熬下去了。路是自己选择的，我没有借口放弃。
　　等那文结束，我马上就开始了《东庆西重》。
　　我是个急功近利的人，希望得到很多很多的呼声，很多很多的支持，很多很多的认同、称赞。每一篇文都付出了很多心血，但回报总是少的。
　　下过很多次决心，也曾经无数次说服自己慢慢来，不用担心。
　　但结果是，我又一次对自己的坚持产生了疑惑，甚至觉得无以为继。不知道为什么还要坚持做吃力不讨好的事情。是我差得太多了，是我把一切都想得太好了。
　　一个朋友曾经说过：又不是你亲妈，为什么要给你最好的呢，为什么要为你心疼呢。别人都恨不得你早点死，死得干净一点，省得多一个人来分抢有限的资源。
　　那时候觉得他嘴巴挺Jian的，却说得很对很对。
　　觉得自己的半年真是虚耗了，浪费了很多精力，很多热情，很多感情去做自己以为是好的、以为是对的事情。现在看回去，除了傻，或许只有脑残能形容那段时间里的自己。
　　总是笑别人脑残，弱智，傻瓜，那一瞬间发现自己就是这些名词的最佳体现，真是圆满极了...
　　今天看到一篇日志的名儿，叫《好好爱自己，没人会疼你》，忽然就很难过。以前为家里的事情，不止一次跟朋友诉说过，也哭过很多次，但后来才发现，那些人其实根本不会在意。我们身上都缺少一种感情，它被命名为“怜悯”。于是渐渐地，麻木了，也不再为家里的事和所谓的“朋友”而觉得伤心欲绝，告诉自己没关系、没关系，好像真的就没关系了。
　　这半年也是一样的。想起来也只剩下自己都觉得无聊的回忆。
　　老师不是说，付出过就会有收获么。为什么骗人骗得这么深。
　　觉得累，觉得力不从心。明明是自己这么喜欢的事情，做起来却一点也不快乐。明明都已经下过无数次决心，为什么还是想放弃。
　　一直走了很远，远得，那段路、那份情、那些回忆和那些人压得我再也直不起腰来。停不下来，路的前方却是一片迷雾。我很茫然，不知道自己继续走下去，为了什么，又有什么用。
　　就像我等着我爱的那个人，持久的等待让我身心疲惫，每次要放弃的时候，他又不轻不重的盘旋在我脑海中。这样的等待其实早就失去了意义，我不知道是为了承诺，还是为了爱。
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　　非常感谢支持过我的亲，非常感谢曾经夸奖过我的人。
　　我一直以来，都在跌跌撞撞中，和一些人互相扶持成长。
　　我们都是有梦的人，请加油。

作者有话说

　　全面停更。
传说中这叫做“闭关”。
在我身边的人，谢谢你们的不离不弃。