《那个不为人知的救赎》旷野小花

18、我有个秘密树屋

　　He was bound in the cage of thought. Memory, like a terrible disease, eats into his soul.
　　他被束缚在思想的牢笼中。记忆像一种可怕的疾病，蚕食着他的灵魂-王尔德

　　第二封信：

　　姜绍，你可能不知道，你在我心里会发光。
　　我偷偷地靠近你吸取那一丝丝温暖。
　　那天看到你从树上跳下来，我忽然发觉你的牛仔服是蓝色的。我终于被从坐牢一般的黑白世界暂时解放出来啦。

　　去咖啡店找你的时候，看到你热情甜美的笑容，我甚至都有些嫉妒。你怎么能这么勇敢，友善，无所畏惧。坦荡荡，好像啥也不怕。

　　我不行。我有时会狂躁，冷血。我自己搭了个树屋，这是我的秘密。我用它来安放那个有问题的我。

　　那个树屋位于青霞湖北坡半山腰的一棵高大的榕树上。那里树木茂密，是天然的屏障。大三时班级组织五一春游，就在青霞湖旁，那里有个废弃的石头和砖砌的堡垒，没有顶，四周的石头墙倒还立在哪里。大家就把录音机放石头墙上，里面放着女声欢快的歌曲

　　夏天夏天悄悄过去
　　留下笑眯眯
　　压心底压心底不能告诉你

　　同学们就在墙边，湖水旁，跳着小拉舞蹈，充满着青春的张扬。
　　晚上的时候，就在石头墙旁，燃起篝火，有同学带来大铁壶，城堡周边不缺砖头。四边用砖头垒起来，下面烧火，铁壶盛满湖水就架在上面。同学们会吃着各自带的面包，就着自己的白瓷缸里的热水。谁要是累了，就进班主任涂老师带来的两个帐篷躺一躺。女生一个，男生一个。大部分人会在湖边聊一晚上天。

　　我不会跳舞，就负责捡干枯的树枝。

　　北坡上枯树枝多，陡峭，少人烟，没有现成的道路，积年的枯枝在脚下咯吱咯吱响，一棵棵树高耸入云端，向上看，天空像蓝色帆布，绿色树梢在上面自由挥洒。一边爬一边捡，一棵巨大的榆树映入眼帘。树主干估计三人手拉手也围不过来。在离地1米左右开始分出五六个巨大的分支，分支根部互相连接形成天然平台。每个分支斜向生长，密密匝匝，我手把住一个枝丫，身子一荡，就跳上了平台。真好。太完美了。然后每逢周末我就背着包，包里带着小锯子，锤子，铁钉，手电筒，打火机，还有煮水铁壶，面包到这里过一天。

　　站在平台上，用草绳将六根大树枝网状连起来，像个蹦床。也不怕哪根草绳草绳断了，反正下面有平台撑着。北部山上还有块竹林，我砍了些毛竹，一根连一根用草绳编结在一起做了个围挡，下面用钉子固定在平台上，剩下空档我用天蓝色帆布做了个门帘，门帘两边各缝上一排带子，晚上睡觉带子直接系在竹子上，防止小动物爬进来。我捡了些废砖头，将平台到地面垒成五个台阶，这样上下非常方便。屋顶是用湖边茅草扎的。茅草轻软，碰上下雨，雨水可以顺着茅草溜走。坐在小屋里，茅草掀开，能看到四方的天空，像个画框，晚上星星在闪烁。

　　那天走出宾馆，我就去和巫老师请了一个星期假，说要回老家处理一些事情。她说好。
　　我买了够一个星期的面包，像以前的那些平常的周末一样，一个人，来到了我的树屋。白天在里面看书，晚上就在石头墙旁烧壶水，吃完晚饭，再煮一壶水带到我的树屋。我能坐在树屋里待一天，上午背英语单词，下午看专业书。我知道，我必须走了。先考托福，然后申请美国的某所大学读研。只有出去，才能不愤怒地为自己而干净地活着。

　　我不想死。

　　你记得我第一封信里提到的刘杨吗？他死了。他多聪明啊，学习成绩比我都好。但他精神出了问题，在宿舍里说他的方便面里有毒，被台湾特务下的毒。然后吃饭的时候，把米粒扒拉到地上，看那个人跳出来，那个就是阶级敌人。我宿舍另一个舍友看不惯他，说了他几句，他拿起旁边的酒瓶子就一瓶子砸到人家的鼻梁上，缝了好几针。后来大家说宿舍集体到脑科医院体检，骗他去看了医生，医生说精神分裂。走那天他爸爸来接的他，那个看起来憨厚的老农民一句话没说，爷俩就这么回老家了。这是上学期开学时候的事。快放暑假的时候大家在宿舍里说起他，有个同学和他是老乡，说他回去到工地上做小工搬钢筋，然后自己一头撞上去了。是不是故意不再有人知道。他怎么会形成这样的性格也没人知道。

　　我只知道，我也是有问题的。我的耳朵时不时听不见声音，我得抓紧时间买个录音机，练习听力。我的眼睛一生气会分辨不出颜色，调电路时那些线的颜色全变成一样的。我得不生气。我还得去买托福词汇书。这些都需要攒钱。我不能再往家里寄钱了。每个人得为自己的行为负责，对吧？我爹他还有土地，现在又有三轮车，行动比以前方便多了。质量已经提高。吃穿不愁了。我不能让他成为别人要挟我的工具。这个世界，谁也不可以要挟我。

　　傍晚的时候，我就下山来到湖边。会有人带着帐篷来露营。时不时地我也会听到他们的欢快声。然后很奇怪，我的眼睛会有些好起来。耳朵能听到的声音的时候也越来越多。

　　眼睛好的时候，我能看到绿色青蛙在岸边草地上一跳一跳。我会抓住它，像小时候一样，踩住它一条腿，用小刀割开一条口子，然后一撕就把皮整个撕下来，找根棍子插在腿上，在火堆上烤。我用了很长时间学会欣赏动物的可爱，松鼠的憨态，鸟儿的鸣叫，青蛙的灵敏，狗儿的欢悦。但在愤怒的时候，我看到每个动物都想着怎样烧它最好吃。我知道这很残忍，关键是我心里没有任何不适。这让我害怕。我后来查过一些书，这可能是创伤后应激障碍（ PTSD）。我从来不曾安稳地睡觉。手总是下意识摸着身边，然后哭声在耳边隐隐约约但从不停止。在我内心，我惧怕饥饿，害怕被遗弃，憎恨哭泣，厌恶软弱。我一遍遍回忆在沟里的奔跑，变灰暗的天空。我和你说过我有一次割草时肚子疼，只能躺在草堆里吧？我没告诉你的是我当时觉得就这么死了也不错。生有何欢，死有何苦。

　　但我没死。我的问题，我自己去找答案，我得把我身上的创伤一点点自己抚平。设计的课题，前额叶的压差的测量，我一直在研究。我想的是，降低了焦虑值，然后视觉和听觉就不会受到影响。但现在还没成功。