《我准备做自己的心理医生了》苏B0808

2、清明节快乐 刚从小区解

　　刚从小区解封出来上一天班，因为帮同事搬家又被短暂的封在小区里。
　　她的朋友来家里喝酒，世故的去帮忙应和。一个姐姐起哄说把我介绍给另一个弟弟当弟媳妇。那个姐姐很会整活，一口一个弟媳妇叫着，自报家庭状况，要拉着明天见面。示意同事来解围，她甚至加剧了事情的进程，差点立即拉那个弟弟过来。

　　吵闹了一会，还是觉得应该认真的拒绝，这也是一个可以练习如何礼貌拒绝的绝佳试炼。
　　拉着那位反复调整僵硬的微笑“姐姐，我这边刚分手，想留一点空窗期。”
　　“不是的，作为过来人姐姐跟你说，新欢是最佳的特效药”。
　　“姐，那是你亲弟弟啊”无奈的提醒她。
　　“啊，忘了，忘了，不过，你先考虑下，行的话姐明天摆一桌，你也别有压力，不行就算嘛”
　　“你弟也不一定看上我嘛”
　　“额，是普通了一点，不过现在都是追求内在美。”
　　瞪着大大疑惑的眼睛。“普通了点”，无语凝噎，报以微笑，酒后吐真言吧。

　　过会她问起，跟男朋友分手多久了，为什么分手，你更爱他是嘛？一副过来人知心姐姐的姿态来好心帮忙梳理感情。

　　分手多久了呢，距离我说出分手那天是3个月，彻底分手是1个月。
　　为什么分手呢，因为他欠了20多万赌债，因为他后来喜欢上了别人。
　　我更爱他嘛？不知道，即使知道恋爱期间他没有拒绝自知小三的人，即使知道看不到未来，怕他会被负债压倒，想办法去填补一部分，他还是没有选择我，知道我每月要还分期账单，还是把我冷冰冰的称为债主，还是没法去痛恨他离开他，还是不自觉地担心他，在意他的情绪。

　　1个月吧；因为他要回老家发展；可能吧，不过他蛮好的。把他埋进谎言里。

　　旁边一个人拿出手机，看她家孩子小时候的照片，可爱吧，我家小宝最可爱了，从出生到9个月。看着看着，溢出无尽的伤悲。

　　清明节到了，很想借着酒劲问问他，严安，清明节快乐嘛。
　　自私的想提醒他我们那个在世上存活45天未出生的孩子，他是不在意的，他怎么会在意呢。
　　压下那些汹涌的悲伤，习惯的吃下安眠药睡去。

　　梦里也是不安稳的，这世上好像找不到让心安稳的地方。梦到他的背叛，梦到他跟别人一起说把醉倒的我仍在路边。醒来之后也陷入在那困顿之中。

　　我真的好讨厌他啊，讨厌他不在意我的孩子，讨厌他深情许下那些兑现不了的诺言，讨厌他一有事情就把我抛弃，讨厌他没有藏好自己的背叛。他怎么可以任由别人说把我丢在路边呢，他怎么可以跟我一起看了电影给别人备注那个称呼呢，他怎么做不到真诚坦荡。

　　我真诚、勇敢、坦荡去爱一个来靠近我的人，怎么就落得如此境地。
　　为什么要每天噩梦般的被他们缠绕，我明明已经开始好好的生活了，为什么还要反复的折磨。伤疤都要结痂了，为什么要被反复的撕开。我感觉自己要疯了，脑袋要炸掉了。

　　后悔遇到我了嘛？
　　嗯，后悔了。
　　在那个百无聊赖的盛夏，不该去跟你爬山，不该任由你牵住我的手，不该留住你的。
　　如果可以回到过去的话，不该在地铁站分开的时候加上那个微信。

　　我真的好愚蠢啊，真的太愚蠢了，所以才任由他来伤害。
　　到最后只能把这一切归于自己的软弱和愚蠢。其他人的话，会比现在好很多吧。
　　反复陷入对自己的怨怼里，如果内心强大的人不会被这些情绪打倒，是我太过软弱，所以没躲过这些反复袭击的情绪，是我的原因。

　　可是，如果任由情绪操控去联系控诉他，会显得我很愚蠢。
　　如果克制这些，如果可以战胜那些困扰，我会变成更厉害的人嘛？