《江城琐事》烟染楼月

8、自由 自由

　　自由
　　想在不冷不热季节的晚上六七点驾超酷的吉普车到高架桥上，开着车窗吹着风，听着音乐载着花。不用着急时间，没有禁忌束缚，赴约向那场小学就和朋友共同憧憬的草原露营。那是谁也不曾到过的地方。
　　那座椅大抵是不合适的。我眯着眼把座椅调到服的距离，转头看到了我爱的蒲公英。它那本安静的绒毛好像被风唤醒了似的:正合力地敲击着我的灵魂。我不安地关小了车窗，只留下一条细缝，我把脸贴过去吸了一口外面的空气，于是便醉了般得打不起精神来。只得无奈垂着头，感受万家灯火酝酿着黄昏晚霞然后不停地和前车的后灯照应的和谐；迫听恼人惊神的车鸣刺穿向寥廓蓝白，然后果然地跟后车的莫名咒骂的几句。
　　这样也挺好的，我想。难得享受一下这种不着急的心态，毕竟我好像一直在不停地追逐着什么，比如迫切想突破一切陈旧，但关于我自己，我是相对自由的，那些在我看来无法突破的，都是明知没有结果的。可我偏偏是我，依旧勇往直前，所以我依旧一无所获，依旧一如既往。我常常劝人：别太极端，我们永远无法预料到明天会发生什么。常常我又会对此心虚－－见到日出的人才会更加感慨胜过美景的是午夜的漫长，而在日出前，黑夜却已然是永久。
　　记得我第一次吃海鲜，吃的是扇贝，当那颗小小的扇贝肉入口时，我发现我喜欢上了那种味道，那种萦绕在我嘴巴里的鲜肥滋味之享。从此之后，我就变得特别爱吃扇贝，甚至荒唐到每天必吃一次。每当我满足自己的时候，我都会感慨一句，扇贝一定是这世界上最好吃的食物了。那时候，我以为这就是永远了。
　　直到有一天，我吃腻了。于是我便开始厌倦它，我闻到蒜香味就吐，听到它的名字就反胃。
　　我又试食生蚝，可每当那肉入口时，我也不知道为什么，那令人作呕的蒜味一直在我的整个腔内，挥之不去，恍惚间，那些个黑色的软烂的眼前，又变成了撕之成缕，咀之劲劲的从前。
　　我不愿再吃海鲜。
　　可时隔六年，我却又对扇贝嘴馋。
　　我仿佛看到了我自己趴在地上，把那摊呕吐物捧起来又放到嘴边，贪婪地嗅着那似香似臭，似酸似馊的液体，后来我以其覆面，那黄液顺着我指缝往下滑，我的全身被它污染成臭；我喉头剧烈滚动着，我的胃被它侵占。
　　我鄙视我自己，可我从未停过。
　　我鄙视我自己是因为我明白喜欢要克制。
　　我从未停过是因为我无法释怀。
　　我期待会有一个天亮，我能忘掉对扇贝的反胃感。
　　我喜欢在万事上找共同点，又常常因为不同而感慨万千。我总是渴望无尽的自由，却又听信幼稚的承诺。物是人非在我眼里甚至成了常态，哪怕只是一个扇贝。
　　我以为什么是天长地久呢，永远，总是需要不断牺牲的。我可能爱上万物，但我挚爱自由。
　　所以比起学会如何接受离别，我想，如何体面的离别才是人生的必修课。我放飞了那束蒲公英，我无法掌控它的变化与否，但我可以决定我们分别前的最后一次见面，它要如何绝情，我又要如何洒脱，我们甚至顺利得不正常。
　　我肆意说着，即使不在一处又如何，生命轨道多变，我却善于感知，这世上没有什么风景能困住我。等到了真要如此时，我又会笑着大骂：“人生何处不相逢？”
　　总说我矛盾，其实我不过想做一个礼貌的人。对待我悉心栽种全力灌注才结果的花，我营造了一个无比完美的结局。
　　这世上没有什么绝对的理性。只有对自由的相对尊重。
　　我行驶在去往自由的路上，放飞了一个渴望自由的灵魂，这是值得炫耀的事情。
　　莫愁前路无知己，人生何处不相逢。