《拯救水星的莎士比亚》海边的一只羊

3、短暂的回家路

　　我觉得这个世界上应该没有比我更惨的女人了。
　　我今年28了，按照父母算年纪的方法，我其实已经满三十了。可是我总觉得人生还没有遇到点什么如意的事情，我怎么就该死的三十了！
　　我走在28年来最短暂的回家路上。幻想着也许我可以去西天取个经什么的，我突然替麦哲伦感觉到了悲伤。
　　不知道他在海上孤独的漂流时，是否也会在这样的瓢泼大雨里感叹着人生的无常。
　　按道理说，今天这该死的倾盆大雨，我走在这样的雨中，就应该出来一个骑士一样的男人，举着一把透明的雨伞，温柔的拦住我。
　　可是骑士并没有出现，下一秒，我就走到了一家有着巨大透明玻璃的商店门前，我想像着我自己此刻像林黛玉一样孤独又柔弱。
　　可是下一秒，我告诉你了，你应该可以猜的出来，我在那个镜子里看见了个什么玩意。
　　我觉得我刚刚才有点愉快的心情立刻变得绝望了。我幻想了一路我被雨水淋湿后的样子一定会像东方的启明星一样照亮好莱坞的大门。
　　可是你猜猜我在镜子里看到了什么？什么的出水芙蓉都是该死的骗人！
　　反正我也不认识那里面的鬼是谁。
　　我觉得这面镜子真是糟透了。
　　我狠狠的瞪了坐在门口赏雨的老板，他似乎真的被我威慑到了，整个人一点都没有动过。
　　我继续抱着胳膊往前走，我的脚下踩着三厘米的高跟鞋，这让我有一点开心，因为你肯定不知道抱着胳膊，浑身湿透，走在一个个雨坑里的时候，高跟鞋会发出和交响曲一样美妙的声音。
　　我该死的雨帘还在滴着雨水，它就一直没停过，哪怕我走在有屋檐的商店下它也能一直滴水，这点倒是让我有一点敬佩，如果我的脑子或者心脏能和我的刘海一样稍微有点坚持的毅力，说不定我现在早已经是某个愚蠢的男人的妻子了。
　　我想起来我谈的第二个男朋友，是大学的时候。反正不管怎么样，我都是不知道怎么回事就莫名其妙和一个男人在一起了，这并不是我很随便的原因，而是因为他们真的太狡猾了。
　　所以我也不知道怎么就和第二个男朋友在一起了，反正他和我同龄就是了。我们和大学里的每对情侣做着相同的事。
　　不过那时候开始，我就觉得爱情这种东西究竟是个什么玩意？为什么两个人在一起做的事情总是和别人的一样。
　　那时候相传要世界末日了，反正我他妈倒是盼着多来点世界末日这样的日子。
　　这种日子听听各种真相和事实是最合适不过的了。毕竟人要毁灭之前也不需要再和平时一样一如既往的诚实了。
　　我的这个男朋友呢，他前一秒钟还在和我在宿舍楼下难舍难分，我猜你肯定知道这个场景，也很熟悉这种场景。
　　我说了啊，大家都在做着同样的事情。那天也下着瓢泼大雨，还刮着十级的台风，好了啦，应该没有十级，但是我不是为了喧染气氛这一类该死的必须要做的事情吗。
　　然后他紧紧的抱着我，反正那天的瓢泼大雨和今天一样大。而我该死的靠在他的胸口，听着他毫无波澜的心跳声。毕竟我们已经在一起一个月了。
　　然后很不凑巧的，他的手机响了，然后他很平常的表情打开了手机。我平时都没有看男朋友手机的习惯的，所以当时我一点都没有好奇的回过头看了一眼。
　　他慌乱的样子像极了David知道我要给他做个珍珠奶茶浴的模样。
　　当然我那时候并不知道，原来男人的胆子并不比我大多少。
　　他的手机上正在给一个女生头像的信息框发着：我也爱你，老婆。
　　你猜我是不是给了他一巴掌，没有，我只是把他从我的身边推开了，可是下一秒钟我就后悔了。
　　因为拿着伞的人是他，我站在雨里看着他，他站在伞下看着我。
　　然后我大声的对着他吼：你这个王八蛋！结了婚都不告诉我！
　　然后他差一点就要双膝跪地的时候，我从他手中夺走了雨伞跑进了宿舍。
　　你不要觉得我很残忍啊，因为那是我的伞啊，我可不想给这种该死的人白送一把伞。
　　我也根本不知道现在的人，没有结婚也会互相称呼老公和老婆。
　　所以现在想想好像是我冤枉了他。
　　这让我在雨中有一点愧疚，我往前走着。天已经黑了，我不得不把我的雨帘拨开了一点点，不然我真的没办法看清前面的方向了。
　　我可一点都不想撞到别人的车，我现在没有钱去赔哪怕一分钱的东西。
　　或许我的名贵内衬衣到时候可以脱下来抵偿，可是这会让我不开心，我并不想失去我的任何一套名贵的内衬衣。
　　我的腿好像有点疼，反正就是抬不起来的那种感觉。但是我的家该死的还有一百个T型时装走秀台那么短。
　　有一辆车从我身边飞驰而过，可能是我走的太急了，所以被溅了一身和一脸的新泥水。
　　不过我突然替头顶上一个劲攻击我的雨感觉到一点高兴，因为它们终于可以在我身上替我做点什么了。
　　我的第三个男朋友，是我工作一年后在第一家公司的合作公司里遇到的。
　　他也有一辆像刚才那辆飞驰而过的黑色轿车一样的轿车。
　　我那时候还很单纯，并不知道一个人的身份证不可能丢他个两三年。
　　我坐在他轿车里的时候，他总是会把一只手伸过来牵着我，好像怕我下一刻会自己打开车门跳出去。但是我真的从来没有干过这种事情啊，所以我不知道他为什么要那么干。
　　但是刚才经过我没有丝毫减速的那辆车，我看到那个男司机的手也和我的第三个男朋友一样牵着旁边的一个女人，好吧我承认她比现在的我漂亮那么一丢丢。
　　不过那一刻我倒是挺期望那个女人能把车门打开从里面跳出来。反正男人都是这种德性，奇奇怪怪的，最重要的是他们总是对着不同的女人做出同样的事情。
　　比如刚才开过去的那个男人和那辆车刚好和我的第三个男朋友一样，从车到人。这个世界就是这么巧。
　　我记得还有一次，我正好比较那么不忙的一次，就去他的公司楼下等他。那天还很不巧的，我来了女生的生理周期。不过天知道我有多么幸运，我穿着黑色的裤子，你根本不知道我那时候多么不爱穿裤子。
　　我在离他公司走过来足足有五分钟的咖啡馆里只等了他六个小时，我刚告诉你了，我很幸运穿了黑色的裤子，所以我起身的时候，完全看不出来我的裤子上全是血。
　　他很快的忙完，然后花费了五分钟的时间来接我的时候，我还贴心的告诉了他，我裤子上有血，他也很贴心，给他点副驾驶上铺上了一层塑料布。
　　就是这么贴心的一个人，我才恋恋不舍的和他在一起了三年。
　　我刚才说什么来着，我那时候并不知道身份证是不可以弄丢那么长时间的。所以三年后，当我没有那么怀疑他的时候，我就很无意的去偷看了他的护照。
　　你们猜猜我的第三个男朋友，我终于找到了他那么贴心的理由，他才比我大27岁而已，就可以那么贴心。这让我觉得自己做的很不好。
　　不过这并不算什么他干过的最贴心的事情，后来我和第四个男朋友在一起的时候，他还告诉了我一件事情，他还有个混蛋的孩子，而且他还离过婚，然后他想要和我结婚。
　　我当时特别生气啊，如果是你，你肯定也会气的炸毛。毕竟我还有男朋友的人，怎么能随便答应另一个男人的求婚。
　　就这样，我发现，我总是最后一个知道事情真相的人。
　　这个世界不就是这样吗？当你是悲剧的主角时，你就得是最后一个知道真相的。
　　我在雨里走着，反正腿还有力气，每一步也只需要五秒钟的时间就够了。我明天又不需要上班。
　　我路过了一家水果店，我扫了一眼，并没有看到我喜欢吃的柠檬。
　　说起柠檬这件事，我也并不是那么喜欢啦，但是每次我身边的人看到我吃柠檬都会给我下一个定义就是我这个人超级爱吃柠檬。
　　我也不明白他们为什么要拿着他们的尺度来衡量我，我只是每次会把一整个柠檬切成两半扔进水里而已。
　　水果店唯一让我开心点的是墙上有一块表，我拨开了我不断掉下来的雨帘好仔细的看看时间，我虽然并不戴眼镜，但是我的视力却也没有好到可以看到五米之外只有手掌大小的表。
　　我仔细的看了看，现在是晚上八点了，我下午三点被从混蛋公司扔了出来，除去地铁里浪费的时间，还有扔那堆破烂多出来的五百米，我大概还只要走两个小时就能到家了。
　　我开心的离开了水果摊的店，但是我有一点尴尬，就是我看到他们家表下面摆着黄色的柠檬。而我刚才还因为他们没有柠檬而对这家店产生了不好的印象。
　　有了时间观念让我走起来更有动力了。
　　至少我回家后还能赶得上洗澡这件事。
　　你会问我，回家不是什么时候都可以洗澡吗？
　　但是我要告诉你的是，我那个该死的女室友，她总是会准时在十点半开始洗澡，对，然后洗到该死的十二点。嗯，我也猜她大概是拿着放大镜在清洗每一个毛孔，毕竟她是一个十分爱干净的人。
　　当然该死的洗澡水会在十二点之后断开，不然我觉得她可能还能再洗个两小时。
　　所以我一直觉得我们小区的规定是真的混蛋。
　　而更混蛋的是我不能从这里搬走，因为我这个人就是这样，喜欢住便宜的房子，这让我很有安全感，比如我的钱包。
　　按照正常的规律，这么大的暴雨应该下个一整夜才更开心，但是它从五分钟前好像突然开始变小了，我抱着双臂，并不觉得冷，我在想，我到家之后这身衣服该怎么洗，是用洗衣机还是用手？
　　我那个室友，她刚从泥潭里走过的鞋子都会放进洗衣机里去洗，我真的怕自己现在穿的衣服可能比鞋子还脏，毕竟我很怕自己的脏会让别人觉得恶心，毕竟她是一个非常有洁癖的人。
　　所以我还是决定手洗了。
　　反正我不知道自己走了多久，在我准备回忆该死的第四个男朋友时，我看见了小区的灯光。
　　我竟然有点内疚，我曾经一度经常在心里咒骂它，就在昨天我才刚刚咒骂过它。因为在我每天睡觉的时候，这个灯光会明晃晃的照进我的房间，而我的房间里，连个挂窗帘的钩子都没有。
　　我加快了自己的脚步，我祈祷着我的室友可以不要那么准时的进去洗澡。
　　去他该死的第四个男朋友，我现在要朝着小区冲刺了。
　　我来了，我的热水澡！