11、编号九 ...
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大家好，我是杰森·陶德。
对，就是你们知道的那个杰森·陶德。
因为约翰的缘故，我一不小心看见了某个家伙给我写的故事，而丧心病狂的是那个家伙的故事都是关于我的各种悲剧，这让我怀疑她到底是不是我的粉丝，为什么她的故事我总是死掉了呢？既然是我的粉丝，不应该希望我能够活下来吗？
我不能理解这个外国女生的想法，也许这就是所谓的文化差异？
扯远了，现在我正在她的一个故事中，杰森·陶德——也就是我正面临着一个选择，一个关于生死的选择。
我知道这篇故事的结局，‘我’没有选择就那么当一个无知无觉的死人（和我的故事相反），而是选择了在复活之后精心计划杀死了小丑，然后完成了‘我’的报复才真正的死去了。
当然了，故事的结局并没有说‘我’到底死了没有，但是我猜杰森·陶德是死了的，并且对这个猜测有十成十的把握，毕竟在她的故事里我就从来没有活下来过。
这时候‘我’像故事中那样，选择了复活，在下一秒我重便新站在了哥谭的土地上。
身上的伤口疼得厉害，炸弹导致的脑部损伤让我时不时的会失去意识，比如说明明我刚从愤怒中爬出来，意识断片回笼后发现自己摇晃在哥谭的某个小巷子里。
也许‘我’还在这具身体里，与我共同使用着这个躯体。我感觉很对不起‘我’，他才是这个世界的杰森·陶德，这是他的人生、他的故事。
“你想回去吗？”我喃喃道，今夜是个难得的晴朗的夜晚，繁星点缀满夜空，我从这个狭小的巷子里向上望去，竟然满眼都是闪烁的星星，我突然想起了很久以前妈妈说过，如果能捡到星星的碎片，一生都会被好运环绕，于是鬼使神差的我朝天空伸出手掌，但是很快就缩回去，在心里唾弃自己的幼稚和天真。
‘我’没有回答我，他大概正安静的沉睡着，然后会在我失去意识的某一个片刻重新醒来，操纵着这具身体毫无理智的游荡在哥谭的角落中。
那么‘我’想回去吗？我想是想的，我也是杰森·陶德，除了某些经历不大一样，我们总归是同一个人。
但是比起回到B身边，回到蝙蝠家族中，我还是更希望能够为自己复仇，我决不能容忍夺走了我的生命的小丑继续活着去祸害其他无辜的人。
‘我’应该也是这么想的吧。
但这将会是‘我’和‘我’的家族最大的分歧，我要好好想想该如何解决这个问题，我不希望这个（我的）故事走向悲剧。
我正思考着，突然有一个人靠了过来。我看过去，是约翰。
我一点也不奇怪约翰会出现在这里，毕竟他也总是出没在我的故事里，我想问约翰有什么事情吗？但是受损的声带发不出任何清晰的单词，有的也只有沙哑的、杂乱的、毫无意义的嘶吼声。
约翰脱下他那破损的披风，将它还在我的身上。
可是即便他将披风给了我，这具身体仍然会在哥谭夜晚带着凉意的夜风中瑟瑟发抖。
因为这里什么都没有。
很快我又被强制下线了，这一次不再是那种‘眼前一黑，再睁开时已经换了一个片场’的套路，我回到了约翰的书房，黄昏的余晖投过窗户洒进书房，让这个房间里的光线变得更加暧昧不清。
我扭过头，约翰百无聊赖的玩着蝙蝠镖，他指间的动作灵活轻巧，锋利的蝙蝠镖没有伤到他的手指一点——这是罗宾的基础操作了。
他看到我醒了，将蝙蝠镖收起来，朝我露出纯然的笑容。
“我看不见你的时候，你都是……”我斟酌了一下语言，继续问道，“都是回到了这里吗？”
约翰点头，他从书架子上拿下另一本书递给我，我看了眼封面，“Heaven”。
Heaven，天国。
又是悲剧吗？我想道，倾身接过这本书中。
我猜这是中场休息，从上一个故事中暂时转换一下心情。
所以也许不会是悲剧，那大概是救赎之类的？看名字像是这样。
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的确不是一个让人悲伤的故事。
说实话我还有点喜欢这个故事。
这个故事是从‘我’死后开始的。
在这个故事里那个家伙将‘我’放置在了一个舒适而安全的地方。除开‘我’死亡的这个事实有些悲伤之外，其余都是充满了爱与温情的喜剧。
‘我’在死后上了天堂——不错不错，我从没想过我还能上天堂，‘我’在天堂里认识了各式各样的人，他们都对‘我’抱有难以想象的善意：崇拜‘我’、关心‘我’、爱护‘我’、为‘我’的死亡愤愤不平……这么多的感情中唯独没有同情，这让‘我’在感动的同时也松了一口气。
我在这里不再以‘杰森·陶德’的形象存在，就如同约翰在我的世界那样，我现在是天堂中的一个不起眼的路人角色，住在离‘我’不远的地方，偶尔遇见时会打个招呼，他不需要知道我是谁，毕竟让我跟他说‘我是另一个世界的你，过来看看杰森·陶德这个个体有什么可能性’总觉得有些奇怪。
‘我’有段时间里经常去露天广场看人间的事情，我也经常去，‘我’通常看的都是B他们的事情，我看得是小丑，我想知道小丑在杀死‘我’之后又干了些什么恶心的事情——反正都是小丑杀死了杰森·陶德，估计在我的世界里小丑也是这样做的，就算不是也没差，总之小丑就是一个罪孽深重的恶心东西。
我憎恶他。
即便是此刻，那些愤怒、怨恨与不甘心的火焰仍在我的胸口熊熊燃烧着，它们几乎要将我、连同挡在我复仇之路前方的一切存在一起焚毁殆尽。
当然，不包括这个天堂。
我喜欢这里，喜欢这个最终释然自己的死亡，感情得到了升华的‘我’。
就像苏茜说过的，仇恨不是生命的全部，不是所有的故事都有美满的结局，坏人不一定会被绳之以法，好人不一定会一生平安。
好在这里的小丑也得到了与他相称的结局，所以‘我’不再怨恨也是理所当然的吧？
虽然这不是全部原因。
我在这个故事里停留了不短的时间，不过看到阿福与‘我’在天堂重逢后我就出来了，外面还是那副样子，黄昏，落日，不开灯的书房。
约翰不在房间里，也许他又跑到哪一个‘我’的故事里去了，不知道他这一次在‘我’的故事里会扮演什么样的角色，路人？背后灵？还是杰森·陶德？
我摇摇头，不再去想这个问题。
从天国出来后我暂时不想去阅读其他的故事，不然境遇的落差会让我更加不好受。
我从椅子上站起来，伸了个懒腰，坐了许久的身体在伸展的发出关节活动的声音，我感觉活动一番后身体轻松了不少，然而这是个还没习惯现在这副存在带来的固有错觉。
我决定在约翰的韦恩庄园里逛一逛，这并不失礼，因为约翰说过我在这里想干什么都可以。
这座韦恩庄园和我印象里的韦恩庄园差别很大，比如说占地面积，比如说装潢，比如说新旧程度。
这里遍布着肆意生长的野草，墙面上也净是深色的青苔，到处都有着破损裂开的痕迹，这一切让我意识到这里已经废弃很久了，连它现在的主人也毫不在意它的荒败。
我试着打开一个个房间，有些房间上了锁，有些房间打开后里面只有一片漆黑的漩涡，有些房间倒是很正常，总体来说那个书房是保存着最干净最完整的房间了。
我走到餐厅中，原本应该待在天花板上的昂贵而华丽的吊灯狼狈的砸落在餐桌上，落满了灰尘的餐桌上还摆放着餐具，只是已经七零八落，有着美丽花纹的餐盘中还有已经看不出原来模样的食物。
“在我的故事被抛弃的时候，布鲁斯正在吃早餐，如果正常进行下去的话，中午的时候会有记者来采访他，然后第二天早上又会有一篇关于布鲁斯的新闻出来在报纸最显眼的板块上。”
约翰的声音从我的身后传来，看来他回来了。
我转过身，穿着罗宾制服的金发男孩站在盘旋而下的楼梯间，我以为说着这样的话约翰会很失魂落魄，但是他的脸上神情告诉我他只是单纯的在陈述一个事实。
你看上去一点也不难过。我想这么问，但是我忍住了，只是装作不在意的模样说，“哦，真是遗憾。”
我盘算着能不能在书架上找到约翰的故事书了，我承认我有点好奇他的故事了。
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我没有找到约翰的故事书，退而求其次的我进入了另一个‘我’的故事里。
又是熟悉的开篇，出现频率之高让我忍不住想要吐槽，除了让我去死那个家伙难道没有别的爱好了吗？后来发现还是有别的可能性，不过很少，少到那一丁点不一样的东西都让我热泪盈眶。
这个世界的‘我’有着一眼看到未来的特殊能力，来源自一种外星文明。
这个故事挺难过的，我想不到‘我’怎么样才能在明知未来一切的情况下，继续装作若无其事样子和B、阿福、迪克他们生活的，有时候伪装风平浪静才是最难最痛苦的，‘我’又是抱着怎么样的心情去等待那个必死的命运呢？
我也不明白，‘我’为什么不反抗呢？我的话，不到最后一刻我都不会放弃的，去他＊＊的命运。
这个故事没有随着‘我’的死亡而结束，它又开始了新的故事——恩，熟悉的配方。
新的篇章中，‘我’作为一个幽灵继续生活在哥谭，还交到了不少幽灵朋友，我在这个故事中的角色就是‘我’的幽灵朋友之一。
平静而无波澜的死后世界，连时间这个概念都被模糊了，数十年的光阴在幽灵日复一日的插科打诨间弹指而过，这个世界上每天都在发生着或有趣或悲伤或激动人心或令人愤怒的事情，超级英雄们守护着世界的和平，而坏人像草原上的野草一样，你方唱罢我登场，永远都没有停止的一天，但那些都和死去的‘我’没有关系，‘我’的爱，‘我’的恨都随着时间的流逝一并消磨了。
就连我，我以为永远不会熄灭的憎恨之火也被这庞大的时间基数给覆盖的虚弱了不少。我在这里呆了太久了，久到我也入乡随俗般，很长时间没有再想起我的死，没有再想起小丑，连b他们也渐渐不再记忆深刻。
我想我得赶紧从这个故事中出来，不然我就要被同化了，我不愿意让我的仇恨就这么消失。
约翰轻巧的落在滴水兽的旁边，我却宛如咸鱼一般懒洋洋的连眼皮也不抬，我望着月亮，没有干劲的问，“太可怕了，这也在你的计划之中吗？”
约翰给我的回应只有困惑的笑容，可是罗宾连外露的神情也不能相信，因为任务中的罗宾最善于隐藏的情绪了。
这个故事虽然是我自己选择，但那是因为它在书架最显眼的位置，唔，也不能说是特别显眼，只是它的名字让我一眼就在那几本书中选中了它。
而书架是约翰整理的。
约翰是故意的吗？还是我想多了呢？
我不清楚，也许是故意的吧，毕竟约翰一直希望我能超脱。
被约翰带到他的书房之后，我阅读的第一个故事属于我自己，属于我的死后。
刺客联盟的人将我的尸体从我的坟墓中偷走，他们试图用拉撒路之池来复活我，可是我始终沉睡在死亡中不愿意醒来，最终刺客联盟也放弃了这个计划，将我重新埋葬回B给我选择的墓地。
“我不要，”我不能接受这个结局，凭什么啊，凭什么我那样凄惨的死去，杀害我的混蛋还能继续在哥谭兴风作浪，“我要回去。”
我要回去，我必须回去。
为什么要闭着眼睛？为什么我不愿意醒来？睁开眼看看那些因小丑、因那些肆无忌惮的犯罪者而无辜死去的普通人吧，看看那些失去朋友、失去爱人、失去孩子、失去家人而悲哀哭泣的人吧，看看那些犯下了罪行却不被制裁的凶手吧，难道我的胸口不再燃烧着愤怒的火焰？
“因为她觉得你很痛苦。”约翰说，“独自寻找很痛苦，与同伴分别很痛苦，被警戒很痛苦，永远回不了家很痛苦，如果你活着会那么痛苦，那么就让你永远死去吧，如果你活着得不到那一切，那么就让你在死后世界里全部得到吧。”
我惊愕，更加不能理解，“为什么会这么想？痛苦也是生命的一部分，如果不能负重前行，人是不能得到成长的，我确信——我确定我不会被那些东西打垮，顶多会有些伤心难过，但是这些也是驱使我前进的动力不是吗？我始终会一直向前前进。”
“也许这是母亲对孩子扭曲的爱？”约翰不确定的说，“现在社会不是总有那种新闻吗？”
我一阵恶寒，“太恶心了吧？她想做我妈妈？！”我亲妈出卖了我，凯瑟琳倒是对我一直很好，即便她吸毒吸到神志不清的时候都没有忘记给我钱让我自己去解决吃饭的问题。
“也许只是单纯的想要爱你？”
“别，这爱太沉重了。”
但是仔细想想，如果这不是我的故事的话，我也会赞同让‘我’就这么继续沉睡在死亡的摇篮中。
我的话无所谓，但是其他世界的我不能有那么悲惨——好吧，用词委婉一点——不能有那么不顺心的未来，如果这是命中注定，让他们就这么安然死去也好。
约翰突然说，“你这是双标。”
我耸耸肩，不对此发表任何看法。
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我问约翰，他觉得死亡是什么？
死亡就是我们将被永远珍藏①，约翰说。
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谢天谢地，我从那个让人丧失斗志的世界中出来了。我觉得约翰一定是故意的，幽灵的法则会让幽灵渐渐失去生前的爱恨憎恶，在那里我虽然注意到了这个问题，但是还是因为情感的消耗而变得不在意，约翰一定是想要让我快点超脱才这么干的。
说什么我双标，他也双标啊，又不是只有他才是杰森·陶德，杰森·陶德是怎么想的我当然能想到，大家彼此彼此。
我在书架上上下下左左右右的搜索着，在继续读了两个‘我’在死后世界快乐生活着，一个‘我’没有遇见B长大后当了神父，一个‘我’自立门户但未曾脱离蝙蝠家族，一个‘我’成了家族最小孩子，四个‘我’死了又死的故事后，我终于找到了约翰的故事书。
我兴冲冲的打开了约翰的故事书，却在打开第一页后愣住了，我诧异的将纸张往后翻，直到翻到最后一页也没有看到更多的文字。
约翰的故事很短，短到只有几行字，连一页都没有写满，比起一个故事，更像是一个记录。
约翰是最初的杰森·陶德，是所有杰森·陶德的起源，但是他是不一样的。
约翰和我、和红头罩、和阿卡姆骑士、和无数个平行宇宙中的无数个杰森·陶德都不一样，宇宙重启之后，‘杰森·陶德’的起源故事被修改之后，他就再也不被提起、也不再被记忆。
这么说吧，杰森·陶德可以安静的死去，可以偏执的活着，可以是普通人，可以是英雄，可以是恶人，可以是救世主，而约翰只能是约翰·多伊。他只能独自呆在这里，百无聊赖的阅览着我们的故事。
怪可怜的。
但是约翰从来不觉得自己可怜，“因为连这种情感都被没有了。”——约翰是这么说的，一开始我想不明白她为什么要做这种设定，后来在这里呆了一阵子，看着约翰毫无阴霾的笑容突然又能理解她了。
我还是看不惯他这样的神情，但是想到他的遭遇却什么话也说不出来了，连那个关于他为什么不离开的问题都问不出来了，因为我知道他除了这里哪里都去不了。
这里的时间被凝固在黄昏，没有时钟也不会感到饥饿疲惫，我不知道我在这里呆了多久，只知道书架上的故事书多的仿佛多的永远读不完，约翰依然神出鬼没，有时候我读了好几个故事都看不到他一次，有时候他也捧着一本书坐在窗户边。
突然有一次，约翰告诉我应该离开了。
我想也是，我的故事不能一直缺少它的主人公，但是在离开之前，我问约翰，“我能再读一遍那个故事吗？”
我指的是那个，‘我’选择了复活但是在大仇得报后死去的世界，不知道为什么我一直对这个故事念念不忘。
“可以，”约翰说，他从书架上取下那本书，“不过你知道，你干涉不了故事结局吧？”
“说不定呢？”
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这一次我的角色不再是‘我’，我是那一团自称为概念的东西，我认为这是写故事的那个家伙在故事中的投影。
跟我一样看上去可怜兮兮的杰森·陶德茫然的站在我的不远处，我看着他的眼中出现了悲伤的情绪，才出声引起他的注意。
他问我是谁。
“我什么都不是，你所看见的只是一个投影，某种概念，”我回忆着故事书中的句子，装模作样的对他说，“孩子，我为你带来了一个好消息。”
“我给你带来了一个机会，你的生死将由你自己选择。”
我朝前走了一步，‘我’脸上惊疑不定的神色被我收入眼底，“你可以选择复活，回到命运的轨迹中去，或者你可以放弃这个机会，就这么死去，从此做一个无知无觉的死人。”
我知道‘我’会选择什么，他的故事我一清二楚。
‘我’久久的沉默着，好一会儿他才说，“你……不合格啊。”
嗯嗯嗯？我一脸懵逼，我可不记得书中有这样的对话啊。
这下沉默的人变成了我，‘我’也不在乎我的反应，他自顾自的说着，“我在书上看到过，‘我们死到时候，大脑会产生镇静的化学物质，它们可以引导我们，并帮助我们平静的死去②’。”
“我想现在就是大概给我制造的幻觉吧，”‘我’看上去有些不满，“为什么会是你这样黑漆漆神神秘秘的家伙啊，不应该是B及时出现救下了我，我向他道歉然后我们和好如初，一起开开心心回家吗？”
我没有看过这段剧情，这真的是那个故事吗？
还有，这句话我不久前好像也说过？
约翰举着写着‘素材多次使用’的白板站在‘我’的身后，我恍然大悟。
我长久的凝视着眼前的这个杰森·陶德，不再在意原本的故事是怎么样的，我叹息着，再一次问他，“如果让你选择，你愿意永远的长眠还是回到人间呢？”
我知道我为什么会在意这个故事了，因为他的故事和我的故事太相似了，我看着他，仿佛就能看到我自己——虽然我们就是同一个人啦，但这会不会同一个故事的两种走向呢？
‘我’奇怪的看过来，毫无犹豫的回答，“当然是回到人间了。”
“即便活过来一切都不如你所想？”
“能活下来还有什么其它东西好奢求的？”‘我’用理所当然的语气说道，因为他不知道以后会有什么样的故事在等待他，那些东西不是一点也不美好，不够温情，甚至还有些残酷。
“你……自己看看吧？”
我不确定的说，因为我不知道该怎么让‘我’看到那些东西，故事中文字可不会说明这么具体的过程，反正就是‘杰森眼前一亮，刺眼的光芒让他下意识的闭上了眼睛，等光芒消失后，杰森才小心翼翼的睁开眼，他已经不在那个昏暗的仓库中了’这样干巴巴的描述，我向约翰投去求救的眼神，约翰耸了耸肩，只是轻轻打了个响指四周的景物就这么发生了变化。
我心下有些羡慕，在这些故事的世界里约翰就像无所不能的神明，似乎没有什么是他做不到的，不过想想约翰的故事我就将那点羡慕扔掉了。
如同故事里叙述的那样，‘我’看到了在他死后发生的一切，但是他看上去很平静，完全没有原本故事中那样一路起起伏伏的心路历程。
他看完那些发展，挠了挠脑袋，不知道该如何去描述自己的看法，“……怎么说呢？意料之中？理所当然？”他自嘲般笑了笑，“没有人知道我还能复活嘛？我都死掉那么久，蝙蝠侠不能没有罗宾。”
‘我’看上去理智过头了，甚至还抢走了我的台词。他冷静的分析着自己的死亡，没有对提摩西表现出任何的排斥，也没有任何不满。
“所以，你决定选择永眠吗？”我问。
说实话我是有点失望的，一方面就我个人来说我希望杰森·陶德永远能够安稳快乐，就算不能活下来。但是另一方面，我希望‘我’能永远不放弃活下来，不要畏惧任何惨淡的现实，杰森·陶德应当永远不会退缩。
“不，我当然要回去。”
那你干嘛说的好像心愿已了不悲不喜的样子，我在心里嘀咕道，却由衷的笑了起来。
‘我’最后还是回到了人间，我和约翰看着他一路重复着故事里的行为，从自己的愤怒中爬出来—失智—被刺客联盟捡走—疯狂—训练—制定计划—复仇。
我说，“什么改变都没有。”我看向约翰，“我所做的是徒劳吗？她们给我们定下的结局，真的不能改变吗？”
约翰没有回答我的问题，他只是让我继续看下去。
这个‘我’的结局是在蝙蝠侠的怀中闭上了眼睛，也许他会在阿卡姆醒来，也许会是死亡，我之前说过了，第二种可能非常大，但是第一种可能也并非不存在。
我希望我能看到第一种可能。
因为‘我’要活下来。
只有活下来才会有新的邂逅，只有活下来才会遇见罗伊、柯莉、阿尔忒弥斯还有比扎罗，只有活下来‘我’才不会只是为复仇而生的红头罩。
虽然‘我’还不知道这些，但是只要活下来他总会知道的，他得知道他永远不会孤军奋战。
我明白为何我迫切的想要看到属于他Happy End，因为我看到他就如同看到了故事中会选择长眠于死亡中的我自己。
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约翰说，［故事］只是单纯的［故事］，它形成便无法再更改，但是我们的现实并不只是故事。
所以我相信，在某个不被记录的地方，一定有相同脉络但结局完全不同的故事形成了，它们遥遥相对，苦难的对面一定有幸福快乐的故事。
这是我阅读的最后一篇故事，出来之后约翰仍会永远呆在这废弃的韦恩庄园，仍会永远会阅读着这些他无法经历的故事。
至于我。
我在这短暂又漫长的休息之后即将回到属于我的故事中。
约翰送我离开他的韦恩庄园，临别时他问我，“你会怎么做呢？”
我想了想，回答他，“我会努力醒过来，我要继续活下去。”我不确定当我真正沉睡在宁静的死亡中，是否能想起此刻的想要活下来的决心，那个‘我’的故事给了许多改变自己故事的力量，但是到底会怎么样我也不知道，总而言之我会努力的。
“那……祝你好运。”
“嗯！”
我摆了摆手，坚定的朝前方迈出了脚步，四周的景色在渐渐褪去色彩也越来越暗，我越走越疲倦，最后我坐下来，靠着什么东西睡着了。
然后不知过了多久，我的耳边响起了呼唤着我的名字的声音。
很熟悉，是个陌生人的声音。
作者有话说
第11章 编号九
