《两厢心事》Neotame

14、学姐师姐XIV

　　在那天之前，有时候我也会迷茫，甚至嫉妒，觉得别人二十几岁好像都长成了非常可靠的大人，能够对自己的未来有明确的规划，能及时调整自己的情绪，能够积极地应对各种困难，利落地解决出现的各类问题。
　　而我二十几岁却依旧活得无所事事，一个废物，能够被一点小事弄得狼狈大哭。明明和他们同样的年纪，却对未来一无所知，迷迷糊糊地自以为在向前，却实际总是在原地踏步。

　　我妈还总是训我，说“你怎么像个小孩子一样长不大，为了这点小事就哭”。
　　这一度让我怀疑，大家集体进化的时候是不是没带上我。

　　但X姐的事情却让我觉得，长大原来是这么辛苦的一件事，而懂事则需要做出这么多的牺牲。
　　我甚至因此而感到恐惧。

　　长大在我这里从一个褒义词，变成了一个中性词，而懂事则开始变得好坏参半。
　　我开始多少对“懂事”夹杂了一些私人情绪，在使用它的时候也会比以往更加慎重小心，特别是用于夸奖的场合。

　　因为在长大这件事上，我们往往毫无选择，只能被时间推搡着向前。
　　但是懂事不一样，它是一种被迫进行自我牺牲的让步妥协，就像是童话里被贝壳包裹成珍珠的沙砾。

　　路过者只看到珍珠，而贝壳看到的还是沙砾。

　　又或者说，珍珠永远只对观赏者才有价值，而贝壳根本不在乎自己最后拥抱的是什么。

　　懂事值得夸赞吗？当然值得。
　　但这件事好像又不太值得过分宣扬。
　　我不是说懂事不好，但有时候会想，要是她们不那么懂事也是可以的。

　　我当然知道，所有在贫瘠的苦难中拼命开出的花都足够美。
　　但我总是会想，要是它们能够开在更加富饶的地方就更好了。

　　就像我室友初恋是个海王渣男，有人安慰她说，虽然这一次遇到渣男吃了亏，但是会让她在下一次恋情里能够擦亮眼睛，不再被坏人欺骗。
　　这句话并没有错。

　　但事实是，我们其实不需要通过经历苦难的方式来让自己变得更好。
　　而那些伤害过我们的人也不配得到我们的感谢。

　　很多时候，我们会感谢苦难造就了我们如今的成就，只是因为我们没有被它给击败，只是因为，我们终于熬过来了。
　　苦难本身并没有什么值得夸赞的，这样痛苦的经历更没有值得我们感谢的地方，真正值得夸赞的永远只有跨过了那道坎的我们。

　　我好像又扯远了（笑哭.jpg）

　　总之，我很感激她还记得我那时候对她发的牢骚，当她以那种欣慰又暗含心疼的语气说出来的时候，我有种梦回小时候跌倒后得到糖果作为补偿的感觉。

　　不过，她应该不知道我因为这句话有多难过。

　　是的，我长大了，可我还是会哭。
　　我难过的点根本不在于说，我再也回不到曾经无忧无虑的年纪，我在意的其实一直都是——

　　姐姐，我到底有没有因为这份长大而离你更进一步呢？

　　我当时心情很复杂，有点小骄傲又有点难过，鼻子很酸，又忙着要反驳她，毕竟我是来炫耀的不是来求安慰的，结果情绪没调节好，一个没憋住，话里就有哭腔了。然后我学姐就手忙脚乱地给我拿纸巾擦眼泪，因为学姐太温柔了，再然后就恶性循环，我就哭得跟公鸡打鸣一样。

　　可恶！我不要面子的啊！

　　总之，在学姐面前第N次丢脸之后，我们总算静下心来赏星星了，而且因为我俩就找出来一条毛毯嘛，我也怕学姐着凉，所以肯定最后就我们两人一起裹着一张毛毯看星星啦~

　　然后不是因为当时手机厂商都在内卷说自己能拍什么超级月亮嘛，我当时也就拿着手机瞎折腾了一会儿，把那些乱七八糟的英文参数调了个遍，也没拍出来几颗星星。
　　后来我就放弃了，干脆用美颜APP给我俩拍大头照。
　　当时挺晚了，因为我一直拿着手机自拍，手也差不多冻僵了，然后我学姐可能看我冷，就主动把我揽在她的怀里取暖。

　　我还记得，那时候我跟她贴得很近很近，几乎依偎在一起。
　　我一边紧紧贴着她一边偷偷想，如果她开口问我为什么要靠这么近，我一定会找借口说是因为不想让中间有能留给寒风吹过的空隙。

　　但是她没有问。

　　唉，所以说，果然直女才是最不介意彼此之间的身体接触的吧？
　　之前认识的女本子也是同样的情况，拉手拥抱还一起洗澡，就差没直接亲了，人家还觉得是铁闺蜜，我真的服气。
　　Ps：我合理怀疑Les是不是都平均每人喜欢过500个侄女。

　　不过人有时候真的会对美颜APP的各类滤镜上瘾，有种俺是大美女的错觉(*/ω＼*)。

　　在我美滋滋拍了好多张并自我陶醉良久之后，我妈终于想起来我这个女儿，给我打了个电话让我早点睡觉，我这才后悔刚才没趁氛围好，跟学姐多聊会天，光顾着沉迷于她的盛世美颜了-_-||
　　不过鉴于被学姐抱着的感觉实在太好，我理所当然地撒了个谎，说自己马上就睡，但回去自然是不可能乖乖回去的，也就嘴上应付应付我娘这样子。(￣^￣)

　　结果我没想到的是，当年我妈可能抓我在床上玩手机抓习惯了，居然还摸到我房间，打算搞一次突击检查，没想到我们没人在房里，于是她就往外看，再然后，我就在原本静谧的山谷里听到了这样一句话——

　　“XX（我大名），你屁股在发光。”

　　事后证明，没关电灯的手机哪怕放在屁兜里也依旧明亮。

　　哪怕是现在，我也不愿意回想，在这样一个温情脉脉的浪漫夜景里，你妈突然大声喊你大名，并且伴随着山谷里特有回声的感受。

　　以及我有充分的理由怀疑老天爷和我有什么私人恩怨.jpg。

　　事后我跟亲友吐槽了这件事，她居然还好意思问我，当时是不是看上去像是大号的萤火虫。
　　我：？？？（熊猫头.jpg）

　　然后我俩就被我妈给赶回去睡觉了，于是时间线又回到了之前我说的我俩同床的那个夜晚。
　　好吧，我承认我的叙述很混乱，我已经放弃治疗了doge。

　　总之，第二天凌晨我们偷偷把湿被子晾出去的时候天已经开始亮了，我俩折腾一夜也算是神清气爽了（？），左右睡不着，然后我们就干脆去爬山了。
　　大早上爬山客还算少，都是些锻炼身体的大爷大妈，我眼看着人家一步走三个台阶健步如飞，而我是走三个台阶就得停下来喘口气。

　　真不知道谁才是老人家-_-||。

　　平常不锻炼导致上山走到一半我就歇菜了，起初我还有点偶像包袱，非得等找一个能坐的地方再歇脚，后来我干脆把石阶当凳子使。

　　等我们走上山顶栈道的时候，我才觉得这一趟的辛苦没有白费，万里无云和碧空如洗真是个好词，就是日头太晒，晒得我举步维艰。

　　起初我还坚持要打个遮阳伞避一避紫外线，后来我累得简直想把这把死沉的伞连着背包一块扔下去。
　　在我半挂在栏杆上拼命喘气的时候，学姐却看着栈道外的风景入了神，她的侧颜真的很好看，但不知道为什么，我总觉得出神的学姐给人一种很遥远的感觉。
　　我不知道该怎么形容那个感觉，就好像她是吹过的山风，漫无目的地乱飘，也没有人能够抓得住她。

　　我总是需要她，但她好像从来不需要我。

　　再后来就到了传闻中被夸了八百遍的玻璃栈道，我以为自己有了心理准备，但实际看着底下的一片林海还是哆嗦的不行。
　　学姐在前面淡定地走，她甚至连两边的扶手都没抓，就那样在中间直接走，而且比起我，她显然对下面虚空的世界更感兴趣，一直在低着头认真地看着下面的风景。
　　但我怂啊，我就只能全程抓着扶手一步步往前挪着走。

　　然后我发现自己的攻略做的还是不够细致，因为我千算万算没算到中间有一部分的栈道是特殊的，也就是说它不仅是透明的，还有办法根据游客的落脚点，来模拟玻璃破碎的动画和音效。
　　所以学姐踩上去的第一脚让我直接心脏骤停，玻璃刺啦那一声让我大脑放空，我下意识抓着扶手朝她的位置走了一步，想把她从那儿拉回来，结果我忘了自己也踩上去了，结果同样一声，而且玻璃看上去碎的更加彻底了。

　　我哪见过这场面啊，当场人都傻了，一时不知道该进还是该退，估计我那样子看上去特别蠢吧，然后我就听见后面人憋不住的善意的嘲笑声。
　　但然后学姐才终于转过头来，她比我淡定多了，只是看上去很茫然，估计我表情太精彩，她愣了一下才朝我走过来，然后我眼睁睁看着玻璃被她越踩越碎，她过来拉住我的手，把我从那块特殊的玻璃上拉走。

　　要是放在平常，能和学姐牵手走的话我肯定爆炸成烟花了，但当时我从玻璃上平移着走过去的时候整个人都是麻的。
　　可能我最后的唯一体面是没有当场腿软到坐下去。

　　我后来想，人真是究极矛盾的一种生物，总是喜欢通过模仿濒死感来获得快乐，好像非得通过无限靠近死亡的方式来证明活着的必要性。

　　如果阎王爷愿意兜售地府体验券，我相信销量一定会很好。

　　等到把那段路走完，我才不好意思地把满是手汗的爪子从她手里收回来，本来我在衣服上擦了擦之后，还想着再握回去，但是下了栈道之后又好像没有特别合适的理由，所以扭捏了半天，最后还是没敢伸手。
　　下山的路上学姐也没怎么说话，我寻思她脸皮薄，可能是因为被我拖累，觉得有点丢人。为了缓解一下我们之间的尴尬气氛，我就问学姐是不是不怕死，然后学姐愣住了。

　　淦，我这嘴抽风的时候真是和脑子离婚了。

　　然后我就只能打个哈哈想要糊弄过去，我说学姐你好厉害啊，走完都不碰扶手的，然后学姐问我，她说你觉得我不怕死吗？

　　学姐说这话的时候看上去很困惑又很认真，但她把话题又给带回去了让我有点难办，我就只好含糊说，哪有人不怕死的，人又不是猫，有九条命可以霍霍的。

　　学姐没有说话。
　　在我尴尬地拼命思考是不是自己又在无意间说错了什么话的时候，学姐突然叹了口气，她说我好想做一只猫啊。

　　这一点我也很赞同，不过我的目标要比学姐更加远大一点。
　　我想做一只熊猫。

　　当我把这话说出来的时候学姐笑了，她说那她也改一下，下辈子还是做熊猫更好点。
　　我记得当时我开她玩笑说你学我，但其实我心里很高兴，因为那是不是说明我们下辈子还是属于同一个物种（？）

　　不过那天到后面回到民宿的时候我都快累趴了，中途具体看了啥风景我也说不出来了，就记得山上有个标语特别好笑，是劝人不要打架的。
　　原话是，打输住院打赢坐牢。