《如烟》大功率抽油烟机

6、第 6 章 喜欢 我的

　　我的闺蜜杨好慕自由、洒脱又随性，是我羡慕、向往的样子。
　　我们那时候的关系是真好啊。下课时总要一起手牵手去厕所，到了周末就去找彼此玩，往往不是在一人的家里，就是在去一家的路上。那时候好到哪怕是只有一块钱身上，都要掰开一人五毛的花。
　　我们有一个秘密基地，那是有个带秋千的小店，地处稍显偏僻但胜在少有人至。
　　因为我和好慕就是无数次在那里分享喜乐，整日腻在一起，那就成为了我们的秘密基地。
　　所以当好慕把夏林和他兄弟带到我们的秘密基地的时候，我感觉到被打扰。
　　这本该是专属我和好慕的秘密基地，现在我要亲自带着外人来这里，心情还真是难言的复杂啊。
　　但谁让好慕喜欢他呢，我忍了。
　　说是游玩，其实就是四个人一起，吃吃喝喝聊聊天玩一些简单的互动游戏。
　　这次游玩可能有了一定的效果，总之他们较之前相处起来亲近自然的多，我俨然已将夏林当做预备役闺蜜的准男友。
　　可能是对比出差距吧，换了同桌之后，我不再需要每日为了无聊的恶作剧而生气和防备。
　　我们可以在被提问时小声地互相提醒，有问题可以互相帮着解答，和这样的好脾气的人相处可以自然而轻松。
　　友好、好学的人可以带动人慢慢变好，虽然成绩没有大幅提升，但我的成绩确实有在缓慢的进步。
　　那个时候女孩子间流行交换一些小秘密，而最常见的问题就是你有没有喜欢的人。
　　其实当时并不是很理解喜欢这个词，但我认为我这颗铁树应该还是没开过花的，毕竟往往经历过心动的人才会更有感触吧。
　　那天好慕在我们牵手去洗手间的路上，又聊到了喜欢的人这个话题，她好奇的说“你真的没有喜欢的人吗，到现在为止一个让你心生好感的男孩都没有吗？”过了会又补充到“难道说你喜欢的是女孩子？”
　　好样的我要是在不说个心动男嘉宾，我可能都要弯了。

　　为了防止被变弯，我报上了一个早已搬走的儿时男性玩伴。毕竟人已经消失于我的生活很久，诸多细节早就不可追查了。
　　我认为我的回答一劳永逸，万无一失。
　　可其实事情都是有预兆的。
　　那一次次的追问暗含好慕对我对夏林态度的试探。
　　只不过我没有意识到的是：在好慕眼中，我与夏林的距离是过界了的。
　　直到那一次好慕直接的询问我是否喜欢夏林时，我哭笑不得的说我没有，没有喜欢夏林。
　　可是她却始终不信。

　　她开始疏远我，我能感觉到，她开始和别人一起去厕所，属于我的权限在被他人解锁。周末也她不再和一起玩了，我能感觉到她在有意的减少与我的交集。

　　那段时间我原本平静的生活面临诸多改变，那时诸多离别纷至沓来，对半大的我来说发生了太多的事情，慌乱到无措。
　　父亲的事业发展遇到冷淡期，于是决定出国从业。
　　而姐姐因为那时一项政策，需要去到陌生的地方上学。
　　长年作为家庭主妇的母亲需要重新回归社会，从事陌生的工作。
　　又在一个很平常的日子，我的外婆也突然离世，她在一个雪天不小心摔倒，然后就没再爬起来。
　　老一辈里只有外婆很疼爱我，可我很突然的被通知参加外婆的葬礼，这一切发生的都太过仓促。
　　太仓促到以至于第一次面对死亡的恐惧和不舍都像缓释片般，以极迟钝的效果缓慢的作用于我身上。
　　接踵而来的来自亲人或长期或短暂的离别，我被迫告知接受，迟来的悲伤无处消化。
　　葬礼过后，我发现好慕也不怎么理我了的时候，
　　那时我的内心是有些崩溃的，我感觉我被很多人抛下了，他们都不愿意陪我长大，所以他们极快的脱手，要甩下我这个累赘。

　　我懂得，我懂得好慕。
　　她在等我像往常无数次小别扭后的低头，等我哄回她，等我与夏林断交以证明我的清白。
　　可我那时的我无暇顾及，我的悲伤无处消化。我想她像以前一样陪陪我，我想她理解我的处境与悲伤。
　　可我亦不想为这样幼稚、无端的事情而辩解。
　　我坚持认为我与夏林的交往自始至终都只停留在普通同学的层面。难道因为我们是同桌，因为我们难免会产生比别人更多的接触，所以我就要去证明莫须有的事情，我不愿如此。
　　我自始至终都把自己摆在正确的位置，我认为她这是对我的不信任。
　　于是我们始终在僵持，我们的矛盾不断在尖锐。
　　慢慢的，我迟钝的发现事情发展成原本熟悉的好友都不再与我搭话，不再与我交往，我开始形单影只。
　　好慕她在拉动其他人做那个熟悉的叫做“你跟她玩就不能跟我玩”的游戏。
　　我是不被选择的第二选项，所以我又一次被所有人孤立在外。

　　我只觉疲惫，满腔悲伤无人可说，我像一个游离在众人之外的边缘人。
　　我突然好像又回到了从前，我好像没有丝毫长进，我好像还是那个不为所有人接受的那个废物。
　　似乎是因为我的没用、我的不讨喜，所以离别才会屡屡发生在我身边。
　　没有人告诉我，我该怎么才能成长为一个能够被人接受和喜欢，不会被人轻易放弃的人。
　　没有人告诉我为什么要突然离开，外出父亲没有，远读的姐姐没有，阖然长逝的外婆没有，辛劳的母亲也没有。
　　我好像自始至终都还是一个人。