《我参加了自己的葬礼》淮南倦客

1、第三天

　　死后的第三天，不知道过了多久，我才从巨大的震荡中清醒，从路边的一片野花丛慢慢爬起。
　　记忆的最后一幕，是高速公路上，我们的车子迎面撞上了一辆大卡车，罐子里的液体不断的流出，铺满整个车前盖。紧接着是巨大的爆炸声，然后我就来到了这里。
　　我低头去看自己，碎花裙摆上沾满鲜血，已经开始发黑。
　　视线再往下，已经模糊不清了，我摸不到自己的实体，手指透过白色的泡沫，只能看到粘腻的絮状物。
　　我成了一只阿飘，流荡在人间。
　　我原本以为，自己是被遗忘的流放者，没想到还能有幸参加自己的葬礼。
　　没有人知道这件事，世界上也没有什么拥有阴阳眼的人，或许是我没遇到吧，繁华大道上，所有人都行色匆匆，从我的身旁穿梭，他们路过我的身体，毫不犹豫的穿透过去。
　　我于是拾起身体，向着远处的越龙湾。
　　我失去了对于时间的概念，只能通过头顶的太阳来猜测判断。
　　大概是早上六七点吧，我到达了越龙湾。
　　那儿几乎没有什么人，偶尔会有几个遛弯的大爷，阿姨们提着新鲜的菜走过。
　　我站在风中，这里是上京最好的景色，死后我才第一次能够像这样好好的欣赏它。
　　今天的天气很好，说是湾，不过是政府沿着一汪池塘，修了个路边的生态园。
　　夏天的树颜色看起来要比平常来得更葱郁一些，那些浓艳的绿，高高的在风中摇摆，彼此碰撞发出悉悉索索的声音。
　　我的裙摆也会像那些树，在风中吹拂着。
　　光线透过树丫照了下来，一块一块的画在地上，我看见了光束中飞扬的细微尘埃。
　　生前，中学的时候路过这里，是为了赶路，走上工作岗位了呢，路过这里，还是为了赶路。
　　人生第一次，土生土长的地方，我觉得它是那么怡人闲适。
　　我倒也不是觉得累，毕竟我已经死了，我死后连走路都变得慢了很多，可能因为我刚死，又装了很多无法释怀的心事，灵魂的重量比体重要更深沉。
　　我找到了一隅小风景角，在那里的长椅上躺了下来。
　　我开始去想，我之前都干嘛去了？为什么从没注意过呢？活着的时候，我一直都在赶路。为了一个认定的目标，就不停地奔跑，朝它一步步靠近，眼里只有那个目的地，却忘了去欣赏沿途的风景。
　　我活了27年，也不是没想过要放松一下，每次都说好下次吧下次吧，我觉得自己既然还年轻，为了想要的幸福多拼搏奋斗有什么错呢？享受生活这种躺平的滋味，我对自己安慰说，“等以后老了，有的是时候。”
　　于是我就一直在等。周围人大多数都和我一样，我也不觉得自己这样有什么不对，会不会太拼。
　　等考上重点高中，等进入一本大学，等考研考证，等结婚生子，等到了最后，等到了今天，都没有实现。
　　死后才能好好的体验一下生活的乐趣，那些曾经被我忽略的，隐藏在汹涌水面下的平静。
　　当光遇上丁达尔效应的时候，浪漫就有了形状。
　　在这样的长街上站着，我突然想起了夏日限定——汽水。
　　街角碰巧有一个自动贩卖机，三块五，我顺着衣服摸了摸，发现自己没有口袋，裙子哪都好，就是不能装东西很苦恼啊。
　　我看着自己透明的手，一个邪恶的想法从脑子里蹦出。
　　果然！伸出的指尖可以轻易的穿透玻璃，我感觉到自己拿住了一瓶可乐，在旁人眼里，可能更像握了一团空气。
　　随着可乐大口大口的流入，胃里竟然也获得一丝丝清凉，我知道多半是想象。
　　我突然就很想哭，我一下子就记不清它到底是味道了，那些会爆炸舌尖的气泡，和扎马尾的青春时代，随着突如其来的死亡通通消失殆尽。
　　在路上停留了太久，我意识到自己的葬礼很快就会开始。
　　我不知道该往哪走，上京，我已经两年没回来了，这里还是发生了很多变化的。
　　随便吧，我顺着心意走，走了很久很久，走到日落西山，居然真的来到了一家老旧的殡仪馆面前。
　　我开始有一些忐忑不安了，不知道我这一生遇到过那么多人里，到最后会有几个来哀悼我。
　　我想去推门，可手臂立马穿过了，我就是还不太适应自己的新状态。
　　里面还挺安静的，没有想象中的大哭大闹的嘈杂声，今天只有一家生意，就是我的。
　　我的哀悼会举办在偏僻的地方，老旧的店门，幸好内部看起来还像个样子，不至于特别寒酸。
　　正中间的大堂，放了我的灰白照片，做成了海报。我走进去细细端详了一下，看得久了越发觉得不像自己的脸。
　　可我知道这就是我的葬礼。
　　说起来挺奇怪的，我来参加了自己的葬礼，嫌弃了一番，都没人知道。
　　这次我直接飘了进去。
　　房间里光线明亮，我的遗像被放在台面上，旁边还有供奉的香和吃食。我汗毛直立，觉得自己有些阴森森。
　　很快，葬礼即将开始，也没有什么好怕的了，人都死了还顾忌什么，我坐在了自己的台面上，摆出和照片上一样天真无邪的表情。
　　有人推门进来了，她一步步，走得又缓又重，看起来不堪重负。
　　黑纱下，她抬起了头，我看清了她的长相，惊讶的跳了下来。
　　张桂玲，我的母亲。
　　我实在是不能找到她来这里的理由，记忆里，她不是会哀悼我的人。
　　可结果是，整个下午，一直到晚上结束，只有张桂玲一个人呆着。我原以为谁都会来哀悼我，但绝不会是她。
　　我和张桂玲的关系，从小开始就隔了厚厚的屏障，我不乐意让她进来，她偏偏非要暴力打碎它。
　　于是我们之间，越垒越高。
　　张桂玲向殡仪馆的人道谢，然后缓步走出，我跟在她后面。
　　她站在门口停住了，包里的电话响个不停，铃声是幼稚难听的儿童歌曲，一个小女孩演唱的，估摸着最多六七岁这样。
　　这首歌我听了十几年，快二十年，听到起生理反应，真搞不懂到底哪里特别，让她这么多年一直不换。
　　她对着电话那头，很恭敬的回复着，但是眉头却紧紧的皱在一起。
　　张桂玲挂断电话，招停了路边的出租车，我为了省事，能少费点力气，选择挂在车上，紧紧抓住了taxi的黄色立牌。
　　出租车最后停在了警局门口。
　　张桂玲刚刚是被叫来做个笔录的，她坐下来，坐在蓝色椅子上。

　　“突然叫您过来真是不好意思，我们是想做一个补录。”

　　“没事，你们问吧。”

　　“行，那我直接从重点开始了。”

　　“从高速公路的路段视频上看，您当天下午四点二十三分左右，在车内与死者发生了一些争吵，或者摩擦？”

　　“是，我们吵了几句嘴。”

　　“具体说说。”

　　“我问她，为什么小宋还不娶了她，肯定是不愿意，她年纪也不小了，应该找个贴心人过家，然后她就和我生气了……”

　　“是这样啊，能麻烦您再阐述一遍车祸过程？”

　　“我想缓和一下气氛，知道她喜欢花，正好，路边的山坡上新种的樱花开了，我就指给她看，就一眼，就那一眼。”

　　张桂玲说着说着开始掉眼泪，把头全部埋进手里，我看她，好像比前几天愈发清瘦和苍白。

　　“您女儿的车撞上了失控的油罐车，很快泄露的油引发了爆炸。对于您女儿的死，我们很抱歉，请节哀。”

　　“没什么别的事了？我就先走了。”

　　“当然，您请便。”

　　张桂玲急着离开，不一会儿就从警局出来。
　　我听着她的案发现场描述，一些很模糊的片段以闪回的形式出现了。
　　就在我撞上那辆车之后，我进入了昏迷状态。张桂玲比我先清醒过来，开始寻找方法自救。在那样一个狭窄扭曲变形的空间里，顶着脑震荡和耳鸣的剧痛，她一脚一脚的猛踹玻璃。
　　我睁开眼睛，看见的就是她用尽全身的力气，拼命的踩住我的身体，巨大的推力挤压着我，我感觉到胸闷，恶心。
　　人在灾难目前，求生欲是本能，不是所有的母亲都会无条件偏爱自己的孩子。
　　我一直是那个被她踩在脚下的人。生死关头，也不例外。
　　事情没有转机出现，结局就是现在的定局。
　　我死在那场车祸中，而她牺牲我活了下来。
　　悲伤和愤怒将我烧成了蓝紫色交织的狰狞鬼火。
　　我确定我的死是她的过错。

　　张桂玲看起来很疲惫了，她的背永远是佝偻的。
　　她回到了上京的家，那个靠政府资助的平民窟地带。
　　张林斌坐在窗边发呆。张桂玲走过去，柔声细语的说：“子祥啊，外边风大，别吹感冒了，快，过来。”
　　“妈有话跟你讲。”

　　张林斌穿了拖鞋一路小跑下来，被她拦住，蹙眉警告了这个行为。

　　“你妈我呀，今天去看了你姐。”
　　“她就在那里，安安静静的，不用受那么多苦了，也挺好，要不然，要不然以后怎么办啊。”
　　子祥没有说话，只是傻站着看她。

　　“等你姐下葬了，我带你去看她。”

　　张桂玲无奈的抚摸了几下子祥的头发，有几撮翘起来了，像稻草窝。然后转身去厨房做晚饭。

　　张林斌，十四岁，小名叫子祥，张桂玲当初起这个名字，是因为希望儿子能够健健康康的成长。

　　子祥刚出生没几个月，就被确诊为先天性心脏病，半个童年都是在医院的氧气罩里度过的。

　　那时候，爸死的早，张桂玲一个人扛起全部的家务事，还得赚钱供我上学，给弟弟支付昂贵的医药费。

　　我十五岁，冬天，张桂玲白天在学校食堂打菜，晚上在工厂里值夜班。困了的时候，就裹了棉袄躺在车间的地面上直接睡，醒了就接着上学校。

　　可弟弟的病情随着年龄的增加，情况逐渐恶化，即使是如此赚血汗钱的张桂玲，也不得不搬到政府免费的破房子里住，靠着每个月多五百块钱的救济金过活。

　　我们已经那么穷，那么苦了，在同龄人玩新玩具，炫耀新裙子的时候，我只想要一点点爱，一点点爱就足够渡我上岸。

　　可是张桂玲从没给过我，她的很多爱，大部分被生活磨平，剩下的几乎全部放在子祥身上。

　　印象里，张桂玲留给我的永远是背影和侧脸。我更能记住她不同程度的情绪变化，就是依靠蹙眉的习惯。因为经常对现状无力，对我不满，对子祥感叹于命运不公，她总会蹙眉，老了后，眉心四五道像沟壑一样深的皱纹下垂。

　　子祥吃完饭，张桂玲扇着蒲扇哄他入睡，那首歌谣，多年来我只配旁听。它不是唱给我的，可我却多么多么的喜爱，渴望有一天我也会这样入睡。

　　和人一样老到掉皮的房间里，子祥的画贴满了目之所及的所有白色。

　　那盒蜡笔他一直用到现在。

　　当初，我和七岁的张林斌差点为了它打起来。蜡笔在那个年代是新奇的奢饰品，美术课上，同学们都高高兴兴的掏出自己的蜡笔，有12色的，24色的，有翻盖的，有磁铁的……

　　我什么都没有，因为我知道家里拿不出钱来买。我一直是这样说服自己不去计较太多，好让我心里活的稍微轻松一点。

　　直到有一天，我发现了桌上有一盒崭新的蜡笔，想是自己的生日要到了，兴奋的就快抱着它睡觉了。

　　生日当天，我左等右等也没有等到任何庆祝，普通的和过去的几千个日子没什么区别。

　　房间里，子祥已经用蜡笔画出了一副，他拿过来给我们看，简笔画版的“一家人”。

　　张桂玲笑得嘴角咧到耳后，我却委屈的哭了，撕碎了他的画，那是张桂玲第一次也是唯一一次动手打我。