《梦里》千里花城

2、后悔

　　后悔这种情绪是谁都会有的，而我常常感到后悔。
　　我曾应后悔没能好好珍惜我的学生时代而不敢去看任何与青春有关的剧。

　　因为，看到剧中人热闹的青春我会哭的难以自己。

　　为什么别人的青春如此生机勃勃，而我走过了几十年，脚下是一片荒芜。

　　没有花，没有阳光，没有朋友，没有恋爱。

　　我整个的青春里都是空洞的，

　　如果，能够重新活一回，

　　我不要了，

　　我不要再那么在意父母在我小时候对我言语与行为上的伤害。

　　我不要把这种伤害导致的阴郁带进我读书的时代，明明住宿了，明明离家了，明明长大了。可我却带着那份阴郁过了一辈子。明明心心念念的要离家远一些再远一些。却原来逃到天涯海角我依然深陷囹圄之中。唯有那一种选择，才是解脱。

　　就让我重生在我的初中时代吧。

　　那时，我们学校的小卖部总是很挤，但是食堂更挤。我为了不那么挤，总不愿去好好吃饭。

　　刚到学校，我可能有一个多月没好好吃饭吧。却又因我不愿多与人接触，也不愿意回宿舍。

　　午休对我来说，就是做题，看书，然后猜测可能小卖部没那么挤了去买些东西果腹。

　　那时，我们班长总看我在教室做作业，她曾佩服我这种学习精神，但，其实，我只是，除了看书做题，没有其他的事情好做了而已。

　　后来是怎样开始吃饭的我已经忘了。

　　如若重生了。

　　我不要再怨，我一个月没有吃饭，回到家却家门紧锁。

　　那时，我也不知道是否是心理的畸变期，导致我阴郁着，却又脆弱着。暴躁着却又哭泣着。

　　我刚确定上初中的那个中午，我应该是感冒了，
　　模模糊糊的听着父母又吵起来了，

　　听了好一会儿，才确定，应该是母亲想送我去太和的中学，父亲想送我去镇上更好一点的中学。

　　我那时，也很想去镇上的中学。

　　但，如果重生一次，我便不要去了，中学而已，我们那时，读书还需要交学费，太和的大概比镇上的要少的多。

　　后来上学期间，我阴沉的性格导致没有朋友，而，学习的压力也没有人可以分担，这让我在与母亲打电话时，总是在哭。这时，我的母亲已经外出打工去了。

　　其实我并没有那么委屈，只是，独自与父亲生活，父亲责怪我没有像别家的女儿一样，在他回家之前做好饭等着。厌烦我总是把一周的脏衣服带回家，告诉我如果每次都是这样就不要回家了。在柴禾不小心点着了，火焰窜上屋顶时，说，火着了自己扑灭就是，喊他干什么。

　　我不知道一个中学生在第一次面对可能大火会将屋子燃起来的情况的正常反应是冷静的自己扑灭还是本能的寻求父母的帮助哪个才对。

　　脆弱的我，自以为经历了一场可怕的火灾，所以，我总是哭，企图从母亲那里听到更多安慰的话。

　　可是，我做错了，我的哭泣，让我的母亲放弃了她好不容易找到的工作，回到了那个小山村。
　　她在往后的多年都在埋怨我那时让她回来，而我，却又偏偏感受不到她因为心疼我而回来的那份心情。

　　这起因可能得追溯到我还小的时候，某一天在门边玩儿，风将门狠狠的拍回来，拍在了我的手指上。
　　我疼哭了，我告诉父母说我的手夹了。

　　但，父母说，不会死的事情不要告诉他们。

　　我的母亲是个苦命的女人。

　　她出生在□□的尾巴上，而，她的父亲我的爷爷，因为娶了曾经嫁给过地主的奶奶被划分为坏分子。

　　她还小的时候曾亲眼目睹她的父亲被众人拉出去批斗。

　　我想这在小孩子的心里一定留下了极重的阴影。

　　所以，我的母亲她又是个脾气古怪的女人。她古怪的脾气导致的我阴郁的性格，不够美好的童年。

　　所以，我总想着，远离那个家。

　　后来，我长大了，在某个曾想自杀的一天，听说，我的母亲，也曾在她二十几岁的时候喝过农药，差点死了。

　　我知道正常人眼里，也许自杀只是一种威胁别人的手段，又或者是懦弱的表现。

　　但，真正打算要实施自杀的人，才会明白，其实，自杀也同样需要莫大的勇气。

　　再后来，我知道了抑郁症，所以，我断定，我的母亲其实是有病的。
　　但，这却又并没有让我好过一点，因为，我也是她抑郁症的受害者。
　　我认为我那时还是个孩子，我又没做过什么伤害她的事情，凭什么，要我来承担这份伤害。我原本只是纯白一片，难道我不无辜吗？

　　但，想到若自己死过一回了，并且，同是抑郁症患者，我便，好像又能理解她了。

　　人性本善，这句话一定是假的。我不知道是因为小时候的经历还是其他什么，总之，我小时候，脾气也真的是很差，且趋炎附势。

　　我奶奶那时住在我们家，由于她查不出病因的手，父母怕她传染给我们，总是单独给她准备碗筷房间。她的手总是很疼，要用药，买药又要用钱。而我们是那样的穷，听我姐姐说，在我出生之前，我们家还需要赊盐吃。那个时代真的太穷了，随便一笔长期的开支对一个家庭来说都是不小的负担。

　　所以，我的父母对奶奶的态度不算好，我也便对她不好。

　　我奶奶是个温柔的人，她又瘦又小，从不发脾气，会剪窗花，会做衣服鞋子，会做饭甚至会一些小点心。她会一切那个旧时代一切大家闺秀会做的事情。但她不会写字。

　　这样温婉的女子，生活是将她折磨到了何种境地，她才会对还是个孩子的孙女说，你如果对我好，我死后就不找你。

　　而，那时的我还不懂这句话所包含的是怎样的绝望与卑微的祈求，希冀在小孩子那里寻得一些温暖。

　　现在，抑郁症多年的我总算懂得了奶奶对那丝温暖的渴望，可奶奶早已逝去多年。我现在偶尔能想起某个太阳暖和的日子。满头银发的奶奶问我，她的名字怎么写。我问了她的名字，写在了地上，却因为没有耐心，终究没教会她怎么写自己的名字。

　　我这一生，是受害者，也是加害者。

　　我后悔了。

　　如果可能，我希望，我小时候是个坚韧而温暖的孩子，我教会了奶奶写自己的名字，我不无缘无故的冲她发脾气。而，她也教会了我剪窗花，做衣服，还会做一桌子的好菜和好看又好吃的点心。

　　如果可能，我再也不要因为虚荣心选择去镇里的学校而让家里的负担加重。我也不再因不成熟的矫情，常常哭泣，将我的母亲唤回到那个落后的，偏见的，小山村。

　　如果可能，我希望我能在我读书的时代温柔而和曦，给他人以温暖，慰自己以快乐。