《梦里》千里花城

1、我也不是故意的

　　在某个大雪纷飞的夜里。我终于坦然的轻松的平静的，离开了这个世界。

　　我的一生，从头到尾，可能就是两个词吧。缺爱，废物。

　　我还是孩子的时候，我总羡慕别人家的孩子，放了学就能成群结队去从这里玩到那里。小孩子不需要深思熟虑，且永远精力旺盛。可以只为了一顿吃的去爬山，可以一个简单的游戏玩一下午。

　　可是我的童年不是的，我的童年，想要出去玩就要求着玩伴去和我妈说，她同意了，我才敢去。我妈脾气不好，我长大后，怀疑过我妈那时有抑郁症，我甚至有时候怀疑抑郁症会遗传，我怀疑，我其实从出生就是一个抑郁症患者了吧。

　　其实，这么多年，要具体说一说，都是那么事情让我变的抑郁，倒也说不出来。

　　我小时候喜欢画画，我妈说把墙弄脏了。
　　我妈病了，我们就不能有开心的情绪，不然就会被斥责，即使你还是个小孩儿。
　　我妈常常嫌弃我做事不够快速，最常说的一句话是，这是人做的吗？我其实也许不是一个人，我是个傀儡。

　　我的父亲喜欢打牌，我的母亲对此痛恨不已。于是两个人三天一小吵五天一大吵。有一年，过年的时候，别人家在放鞭炮，我们家在打架，在叫骂，在哭闹。

　　我是个胆小的，有一天夜里，不知道两个人说什么，突然越说越大声。我吓的哭了。

　　我母亲要求你穿白衣，你就不能穿红衣服。要求你走左边的路，你就不能走右边的。我小时候很怕她，也很怕做错事了被她骂。

　　下雨了，我给她送伞，她并不高兴。并且质问我，她有让我送吗？这模糊了我对事情的对错的认知。

　　我开始做每一件事都提心吊胆，因为，我不知道这件事是对是错。

　　有一次我将饭煮糊了，我吓的爬到了房顶上藏起来。饿了也不敢下去吃饭，偷偷的摘了别人家的向日葵充饥，刚好下雨，淋了一身。

　　有一次我走了小路回家，下雨了，母亲走大路去接我，没接到，回来骂我，你作死要走小路啊。

　　小学五年级的我已经不会笑了，常常感到郁郁寡欢。最想做的事，是离开家，永远不要回来。

　　一年秋天下着毛毛雨，秋天的雨夹着风，分外的冷。回到家，我母亲说，去找到打牌的父亲回去就可以吃饭。于是，我默默的顶着冷出去一家一家的找人。

　　六年级的我已经放弃了从母亲那里得到关心，刚烧开的面汤泼到我手上，迅速红了一片。我一声不吭，她也一声没问。

　　我渴望被爱，却又被困在笼子里。

　　笼子的名字叫做，这世上除了家人，没有谁对你是真的好。

　　所以，我如此渴望被谁爱着，呵护着。同时又惶恐着，那我觉得我的家人对我并不是那么好，那这个世界上是不是已经没有谁会对我好了？我才十几岁，便要踽踽独行吗？

　　我陷在这样的误区里从身体到感情都痛苦的不可自仰，心渐渐扭曲。

　　为了摆脱这样的痛苦，我选择了抛弃我的感情。由爱生忧，若离于爱，无忧亦无怖。

　　我没有感情的像个机器，十年，二十年。我终于被所有人抛弃，真正的成了一人。

　　我独身来到这世间，现我依然两手空空的去。

　　但，这世间很有意思。人活着时，都逼着你去死，你当真打算死时，她们又劝你活下去。

　　她们对我说，世间值得，又对我说责任。说，命不是你自己的，你有什么资格去死。

　　可，我也不是故意的啊。如果能好好活着，谁愿意去死呢？毕竟，死也是需要那么多勇气的。