《邦系列之七正篇—五行·爱情》一邦

14、“空心” “爸，给

　　“爸，给我买个游戏机吧！”

　　我小的时候就想得到一个游戏机，是非常的渴望。那个时候为了玩游戏机，会经常偷家里的钱偷偷的去有游戏机的人家，给人家钱让我们玩一会。

　　但最后也没有得到。

　　我总是喜欢悲观看待事物，从很小的时候就这样了，总是觉得没有什么事情值得真正的开心。或许是我从来没有遇到过真正的事情，又或者我从来没有真正的开心。

　　那个时候生活很难，父母难，我也难，我喜欢的东西得不到，当真正得到的时候我却已经对他失去了最初的热情，所以在我的生命里我没有得到过真正的满足感，哪怕一点点。

　　我身边的孩子都在他们所索取的内容中得到过，我从来没有。我开始郁郁寡欢，胆子变得很小，不知道如何社交。知道有无穷尽的欲望，却又不知道欲望为何物。

　　上学的时候我偷偷的暗恋过一个女孩，实际上那个时候才刚刚开始小学。那女孩我不知道算不算漂亮，但是自己就是很喜欢。也许是因为外来的学生，打扮的格外洋气，就显得气质很吸引人。主要是因为她和我接触的这些人都不同，让我产生了新鲜感。我就不自觉的产生了情愫，在很小的时候。

　　我渴望着能成为她的朋友，没想到这事情成真了。意外发现的是我们居住的居然就是一个区域，我们每天一起放学，上学，娱乐，游戏。我以为我们可以无话不谈了，我的梦想成真了，这事情马上又要给我带来满足感了，接着一个帅帅的男生插班而来。很快的我就从她的事野里消失了，接着，朋友这个词也瞬间消失了。随后的日子里我甚至想从那个区域搬走，我经常看到他们亲密的在一起，我不舒服。无奈，我还小，没办法做这样的家庭主见，也没有决定命运的权利。

　　我的邻居是一个富有的家庭，在对面的相住的邻居。他的玩具应有尽有，每天家里都铺满了人，游戏光盘散落了一地，而且从来不珍惜。

　　那是我见过的最牛的事情，自在的打游戏，每天身前身后站满了人。直到现在，可能已经到了该结婚生子的年龄，我依然记得那场景。那游戏，甚至有的时候做梦还能梦见，但是当梦醒之后却发现，那游戏已经素然无味。

　　邻居家有一个小孩，和我是发小，对我很好，因为离得最近，只要准备玩游戏的时候都会特意来看看我是否在家。然后叫着我一起游戏，我就这样对比有了优先权。

　　虽然他对我很好，每次都主动约我去玩，当好朋友，我还是嫉妒他。因为我要的并不是和他一起娱乐的时间，而是他后面的那一群人。哦，对了，他爸是个医生。因为这个原因，我做梦都想成为一个医生，可惜的是后来的学习我没有努力过，导致我连一个好大学都没法上。

　　我从来不知医生为何物，只知道医生可以给我带来我想要的一切，所以很小的时候我就想着现在我没得到，这滋味真不好受，将来我一定努力，要让我的儿子全部都得到。但可惜的是现在我依然没得到，因为我连儿子还没有呢。

　　时间过的很快，小学用了一段话就来到了中学，不幸的是在这里我又遇到了一个性格特别外向的喜欢的女孩。我就是这么容易遇到喜欢的女孩，我扭扭捏捏，偷偷的把她写在日记里，并且用她姓氏的第一个英文代替的她的名字。日记是在给她说了第一句话之后开始写的，那个时候我穿着一身红色，充满活力，但其实我的性格并不这样。不知为什么那年非要买红，妈妈已经怨的不行，我还是一再坚持的买了，虽然最后得到了，但其实一点也不开心。

　　可能就是因为这抹红色吸引了她吧，没想到她居然主动的和我说了话，具体什么原因说的话忘记了。

　　随后就情窦初开了。

　　在别人眼里是那么的单纯，像个孩子一样，现在想想，那个时候真的其他人都比我聪明，会隐藏。

　　喜欢这东西是真的会外漏的，隐藏不住。接着晚上的时候我故意在家的门前的那条路上跑步，因为不好意思主动和她说话，就通过这种方式和她偶遇来打招呼。就是觉得打个招呼就很满足了，以至于多年之后，我还用这么蠢的方式和喜欢的女孩打招呼。

　　结果从来没有成功过，因为我预估了她走路的时间，但是每次跑到那个岔路口都等不到她，以至于我在原地提前准备着，还是碰不到。我都怀疑过是不是她通过某个结界，直接穿越回家了。

　　身边的朋友跟我说过，不要在联系她了，她聪明的很，你跟她不是一类人。我想可能大家都知道我的表现了，主要是可能他们都偷偷看过我的日记了。

　　甚至连当事人都知道了，还挺开心，但绝不对不是喜欢我的开心。我把这当成一个好事，结果在一天放学，我居然看到一个男孩给她穿衣服。她还非常享受着呵护，后来我才知道，原来小丑是我自己。

　　我立志要做点大动静的事，我不想要一直这样默默无闻。我希望也可以做一下被人知道的感觉，不总被无视。我就决定以后一定要做点不一样的，随后到了高中。

　　第一年我就和人家打架了，硬着头皮打的，当身体因素打不过的时候，我就带着东西。没想到真的开始有人找我了，原来这东西这么厉害，这么好用。随后的时间里身边围满了人，他们习惯的做什么事都叫上我。

　　他们是不学习的，我是学习的，后来遇到他们之后，也不学习了，因为学习带来不了这种感觉。我不是最厉害的，但是天天和这些人在一起，好像把我也照亮了。每个和他们相熟的人也会主动和我打招呼，甚至我说出一些话也没人敢反驳。

　　我好像从来没有过这种感觉，被重视真的太爽了，接着我越来越偏离轨道。

　　就在我终于快要达到一个完美的满足度，我终于觉得我要成就自己的时候，在三年级一瞬间，我身边的这些人转学的转学，劝退的劝退，瞬间还在享受那种感觉的人就只有我一个人了。连时常去校外的据点都被低年级的学生占领，等我想要去抢回来的时候发现只有我自己了。我怂了，这时我才发现最厉害的那个一直不是我自己，而是依靠那些身边的人。

　　接着那些我欺负过的人开始借机反噬，找我的麻烦，我老老实实做人。

　　有的时候一天，班级都不想出去一下。好像得了社交恐惧症，每个中午一看到密密麻麻的人，我就感到恐惧。头晕目眩，腿发麻，抽筋，好像随时会跌倒。这个毛病一直延续到现在，一但人多的时候进行演讲，我都感觉自己整个身子都好像要往后仰，我原本要达成的满足感又消失了。

　　我父亲呕吐了，是在我高三后半年的时候，我想是为我的事着急的，因为学校他一共来过三次，每一次都没好事。

　　我的成绩全班倒数，他觉得不像他的孩子。他特别失望，因为我以前真的学习很好，只是不是最好的，连曾经比我差很多的曾经的同学，都在学校里前十几名了，我却要从后边数。

　　我决定要做一件特别的事。我曾经渴望做个医生，但是我的分数离那太遥远了，我需要走一个捷径，不让家里人失望。随后我去学习体育了，这个是通往大学最快的办法，而且投入最少。只要刻苦，我自认为我也够刻苦，身体素质也算够好，接着我开始努力训练了。

　　从很早，到很晚。从很快到很慢，再到很快。然后我开始看书，做题，开始听老师的课，我不能让我父亲失望，我得有点付出，我的时间仅剩半了。接着不出意外的我的体育成绩很高，整个团队第三。随后高考的成绩也出炉了，我居然比一个平时非常用心的同学的成绩还高。我兴奋的不得了，父亲笑了，是多年以后再面对我的时候，在后高中时代，因为他们觉得我终于成功了。

　　我觉得我也成功了，如果一切在这个时间顺利成真，我会有另一种心态。但很遗憾的是我以为这会是我人生中给我的最大的一个满足感，最后我收到的却是落榜的消息。我没想到，父母也没想到，连学校的老师都没想到。我父亲又吐了，比第一次受到的伤害更严重，只有气急攻心的时候才会这样，但他不知道的是我的内心更难受，我连哭都哭不出来了。

　　比我成绩低，分数低的学生都收到录取通知书，我还在傻傻的等。我不停的往返于学校，询问老师们关于招生的情况。所有老师都笃定的认为我一定能考上，我都开始幻想着当我看到学校门前贴的红榜上有我名字时的景象。

　　我一定会故意的指着那个写着我名字的地方，然后对自己说：“还行，还真对得起这半年来的努力”

　　但是最后没给我这个机会。

　　虽然我最后落榜了，还好的是服从调剂的我最后还是被一所大学收留了，就当那是一所大学吧，在那个时间。

　　我喜欢舞蹈，就去跳舞了。然后在一次组织的学校演出晚会上，彩排前需要预演一个节目，才能决定能不能上台，我没有准备，就随机的选了一首当时其他学生用的曲子，跳了一小段。没想到反响极好，随后我怀揣着极大的信心去报名随后的正式演出了。

　　没想到，就在我以为会因此在学校大火的时候，我太喜欢那个感觉了。结果当天演出现场在演到我们的节目的时候，音响坏了，让我们在没有音乐的情况下跳了整场。整个节目垮掉，虽然下边也有掌声，但只是鼓励的掌声。

　　我并不需要鼓励的掌声，我要的是惊艳，那之后我再也没有上过学校的舞台。或许是因为排斥，我也再没有过惊艳学校的机会。

　　我想要的是大家看到我的时候，作出那种非常惊讶的表情，然后说道：“哇，他不是那个几班几班跳舞好帅的那个男孩么？”

　　我要她们有惊羡爱慕之情。而不是：“哎，这个男孩是上次在文艺汇演上表演节目的男孩么，跳的还不错。”

　　我有一个弟弟，从小就羡慕我，但其实他才是我真正羡慕的人。从小我就是家里人中学习最好的，包括所有身边的亲朋好友家的孩子。那个时候舅舅一直把我当成弟弟的标杆。这个是我表弟，有的时候我还挺自以为是的。嘴上在说着谦虚的话，内心却很满足。

　　弟弟自己也很羡慕我。随着年龄增大，弟弟学习越来越好，我反而开始偏离轨道。我开始追求一些青春期的东西，在没有父母的阻力的影响下。那个时候大部分时间他们都不在我身边。相反我弟弟一直有别人监管着在上学。

　　他又开始羡慕我，羡慕我的自由，羡慕我的爱好，羡慕我懂的东西，包括在上高年级后羡慕我在学校的随意。

　　慢慢的我发现，其实我在人生的每个分叉口，都去观望了，反而是他，在一条直线上一直执着的走。在最后经历了几次的学习失利后，还是去往了他渴望去的那个地方。

　　随后我又失败了，我引以为傲的流行，人气，技巧被他毙的一文不值。

　　他很执着的获取了自己的最终结果，而到现在，我还在追逐着自己都不知道什么时候多出来的梦。

　　好像每一个岔路口我都会溜号，停留，都会放风筝。结果离目标越来越远，梦想越来越多。

　　开始工作后我就变了，只是变得太晚了。如果上学的时候像现在这样努力，我一定人生的走势比现在要好很多。我后悔，会真的后悔，虽然我总跟别人说，这一辈子只要每走的一步都不后悔，这人生就不算浪费，而且我后边还总会加一句：“虽然我的人生错过，但我不后悔。”

　　不过实际上我真的后悔。

　　工作后我一直是公司里的前几名，无论做事还是做人，都是最努力的。我艰苦，踏实，我觉得这样会让我换来我失去的成就感。

　　当我第一次领到工资，发现是同一批同学里的人的工资的好几倍，甚至更多的时候，我开心过。后来当我几年后我发现我还是这么多，别人却翻了好几倍，甚至比我多出好几倍时，我才发现其实我还是没真正胜利过。

　　一切就像一个轮回，所以在那之后，我从来没有获得过真正的满足感，哪怕我已经做的很好。超越了很多人，但我就是没有在我想要超越的年代超越那些人。想要得到年代得到那些人，这一切对我就意味着失去，是不会再回来的失去。

　　我一直在努力的证明自己。我发现无论怎么证明，都不会把曾经失去的填满，那些真正需要证明的时间里我都没有成功。而现在的证明也都失去了味道，没有意义。导致我无论获得多大的成就都开心不起来。

　　就像二十年前我渴望一个玩具，二十年后我得到了，虽然价值是一样的，但是意义已经完全不一样了。而且内心充满了恐慌，好像随时都会失去，无时无刻不在紧紧的关注这些小小的成就。

　　随后我的“生”陷入无尽的平淡，不争强，不好功，好像给与不给我都一样。我开始熟练的接受低刺激事物，开始习惯的看惯一切，看淡一切，连最终人生里有哪些归属都无所谓。

　　经历了上次的案例后，张丽娜终于愿意在平常的工作后多与我沟通几句，但是沟通的语气中依然少不了那种专业者予业余者的感觉。

　　好的是她开始让我接受一些她的案例，并且有意的给我讲一些症状，教我一些方法。

　　也许是因为在上一次件事后，她看到了我一些工作的信念，认真，坚持，热忱等等，我也终于开始真实的感受到我一个助理的身份了。