《积存时间的日常》岚曛

34、肩胛骨缝隙中隐藏的情绪 最近我

　　最近我的背部持续疼痛，尤其是肩胛骨缝隙那里，是一种非常紧张，压迫的感觉，持续性的隐隐作痛，偶而会刺痛，十分折磨。有时候早上醒来，我的腰背就很疼痛，一天开始就很沮丧，无精打采。

　　这种状况已经持续有七八年了，我记得当我还是十七八岁的时候，在澡堂里洗澡，一直弯腰搓泥，忽然之间，我的肩胛骨内侧感到一阵非常尖锐灼热的刺痛，如同针扎了一般。自此之后，我时不时就会感受到这种痛苦。

　　疼痛时好时坏，总体而言并不影响生活，所以我也没有太当回事。我一直以为是自己坐姿睡姿不良，导致脊椎侧弯，进而引发了这种疼痛。但是今年以来，疼痛持续时间越来越长，发作越来越频繁，我不得不正视，去医院检查。

　　检查结果是筋膜炎，也拍了片子，脊椎在胸部的地方微微有些侧弯，但并不严重，还是属于正常弯曲曲度。

　　医生说，筋膜炎就像是感冒，身体状态不好就会容易发作。

　　我问医生，这和情绪有关系吗，医生说是，和情绪有很大关系。

　　其实在看医生前，我心里已经隐隐有了一个答案，我最近肩膀僵硬背痛的原因，是因为我最近焦虑造成的。

　　说实话，我的写作职业没有什么太多进展，认真写完一部小说，收藏量寥寥无几，挫败感是相当大的。我并不在乎通过写作能够实现一夜暴富的美梦，我更想是通过写作来进行「自我证明」。

　　我想通过写作，证明「我可以」，证明「我很厉害」，证明「我当初的选择是一条正确的道路」。当我内心的需求和外部没有达到和谐的时候，我便会对现状产生了焦虑，而我越是想努力地表现「云淡风轻」，对结果不在乎，越是压抑了我内心负面情绪，越是不认可自己的「失败」，逃避压抑，否人现状，那些无所适从的情绪没有出口，便会藏匿在我肩胛骨内侧缝隙，日积月累，便成为了病灶。

　　「啧，本来就扑街，若是表现得斤斤计较，那岂不是太挫了。」

　　「只要我写的开心就好了，何必在意结果呢？」

　　事实证明，我并不像自己想象的那样潇洒，我很在意结果，而且在意的要死！！！

　　但我极力否认这一点，不断压抑自己失落的情绪。

　　一开始，被我压抑的焦虑情绪，潜意识是通过梦境来告诉我。我经常梦见自己流离失所，梦见自己下坠，梦见自己被什么东西缠绕追逐，醒来后惊魂未定，感觉背部很疼痛，肩胛骨缝隙那里是钝痛。

　　正如那句话所说的，压力藏在肩颈里，肩胛骨缝里藏着委屈。我的脊椎侧弯一方面是因为坐姿不好，另一方面，脊椎是被压弯的，然而这份压力不是别人给的，恰恰是我给我自己的，我太想要向他人证明，「我的选择是对的。」

　　这种强烈的自我认同渴望，让我逃避了我的失败，我不敢面对自己的内心，甚至于对自己的选择产生了怀疑。

　　含胸驼背的不良体态，恰恰是自我防御的姿态。我害怕外界会伤害我，然而，在外界在伤害我之前，我这种恐惧先伤害了自己。

　　过往，我一直逃避，但今年持续地疼痛，让我不得已正视自己被忽视的情绪，正视我自己，以及不满意的现状，承认自己没有做出成绩是一件让我被受挫折的事情，但——

　　勇敢地正视自己，恰恰是迈出的第一步。

　　我想，如果现在有人告诉我，「你选择的道路是错的」，我反而会被激起叛逆和斗志，更加坚信自己的梦想是什么。

　　但面对无人指责和无人干涉的现状，我就像与空气作斗争的堂吉柯德，无所适从。因而，为了寻求自我认可，我便创造了一个敌人，用我自己身体的一部分。我是在和自己斗争，我战胜不了自我，唯一解法，便是接纳自我。

　　我有优点，有缺点，我会经历高光，也会经历低谷，这些全部都是「我」。

　　懂得这个道理后，我按照书籍上引导的那般，闭上眼睛，静静地感受我的肩胛骨，我感受到那里很僵硬，很紧张，很痛苦。

　　「这里想要被关注。」

　　我脑海中突然崩出这个念头，于是我将注意力引导至这里，想象着用自己的双手，去安抚这里，像母亲轻轻抚摸着婴孩。

　　我的疼痛逐渐消失了，被压抑的情绪得到释放，我甚至很想哭，于是我哭了出来，鼻子一酸，泪水模糊了双眼，情绪如潮水般涨至了胸口处。

　　我在肩胛骨缝隙处，找到了一直以来被忽视的那个自己。

　　我突然回想起我第一次疼痛时的情景。那时我才十七八岁，和父母关系不好，冬天家里没有暖气，很冷，我必须要骑车去外面的大澡堂洗澡。我有时和妈妈一起去洗澡，有时我独自去洗澡。其实我一点都不喜欢去澡堂洗澡，脱的光光的，和一群陌生女人共处一室，隔着白花花的水汽，我看到白花花的人，我感到自己很孤独，恐惧，不安。

　　那时我十七八岁，正是对身材敏感的青春期，我审判着自己的身材，我认为的身材不够纤细，我的腰腹有很多赘肉，我小腿毛孔粗大，不够细腻。我在陌生的环境中毫无衣着，不断数落着自己身材的缺点，忽然，我的肩胛骨缝隙感到非常尖锐的刺痛，直接贯穿了我的身体。

　　时隔十多年，我终于明白了，当时我的身体想要告诉我什么，「停止吧！！不要再数落自己了！！我受不了了。」

　　我的身体就像就如当时的我一般，默默承认着，一直被忽视着。它用痛苦来向我表达，它想得到我的关注，想得到我的认可，得到我的爱抚。有人说，肩胛骨缝代表着和父母之间的关系，它用痛苦来表达，正如我所做的一样，用痛苦来向父母表达，「我也想得到他们的关注和认可。」

　　就在我写下这篇随笔时，我终于肯正视我所有负面情绪，接纳自己。我的肩胛骨的疼痛也大大疏解，更重要的是，我找到了对话的方法。

　　我想，这就是写作于我的意义，和自我对话，是找到真正自我的道路。

　　我会继续写下去，道路并不顺利，我也想继续走下去。唯一改变的是，我不想再压抑自己，我渴望成功，我也接纳失败。

　　我终于找到了隐藏在肩胛骨缝隙的情绪——接纳现状，接纳不完美的自己。