《辞职后我在想什么》岚曛

11、感谢在2022年努力的自己

　　今天是2022年的最后一天，是有史以来最糟糕一年的最后一天，虽然不知道未来的2023年会是个什么样子，更糟或是会变好，但是在此，我有一个人要特别的感谢。
　　那就是在2022年努力过的自己。

　　这么说好像有些太过自负了吧？
　　有那么多帮助过自己的人，但是在2022年的最后一天，却想要感谢自己。
　　或许很多人都这么想，但是对于我自己来说，2022年实在是一个“毁灭与重生”的年代。
　　一整年的时间，几乎都经历着政治性抑郁，以及对面着对所有一切事情的怀疑。

　　这个世界为什么会这样子？
　　我活着到底是为了什么？
　　这个世界还会好吗？

　　2022年，我经历过的至暗时刻，是以往所习以为然的日常生活如雪崩般崩塌。
　　自己就像是被白雪湮没的流浪者，在密不透气的白雪中发不出任何声音，甚至就连我自己，也是引发雪崩的一片雪花。
　　无处可躲的窒息，我变成了一具行尸走肉的人，虽然还是健康地活着，但是精神已经疲惫不堪了。
　　好似我继续生存下去，仅仅是因为惯性而活着的这一件事情。

　　那一段时间，是我的至暗时刻。
　　但人就是这样的充满着无限可能性的生物，就当我自己以为自己被打败的时候，我又获得了新生。
　　这个世界为什么会这样子？
　　我活着到底是为了什么？
　　这个世界还会好吗？
　　面对着诸如此类的问题，我没有逃避，而是一头扎进了知识的海洋里。
　　像是一艘马上沉没的小船，在不停地自救。
　　像是一块干巴巴的海绵，在疯狂地汲取着营养。
　　在黑暗之中，我坚信书本里总会有自己要找的答案的。那就是一道光，照耀进了漆黑的长夜。

　　我获得了重生。
　　这并不是□□上的，而是精神上的。
　　从外表上，我看上去和过往的自己没有丝毫的区别，而且从生理上来说，2022年末的自己要比2022年年初更为衰老。
　　但是我自己却知道，里面的芯子完全不一样了。
　　我找到了答案，了吗？

　　与其说是自己找到了答案，不若说是在不放弃希望、拼命寻找答案的我自己，就是最终的答案。
　　这种感觉很难言喻，哪怕是生活依旧没有改变，我们仍然处于泥潭之中，但是我的内心却像是经历过暴风雨之后的平静。
　　无悲无喜，只是感受到自己在活着。
　　我在呼吸，我的心脏在跳动，我无时无刻在思考。
　　这些本是太过平常的事情，我却第一次深深地体会到，这真是从未过有过的体验。
　　我又何须为自己的活着寻找意义。
　　一个人能够活着，便是最大的意义。

　　这些都是我个人形而上的体验，语言表达起来，总是略显矫揉造作。
　　当然还有一些具体的事情，让我感谢过去一年的自己。
　　首先，我坚持了写作，完成了自己想要完成的两部作品。
　　尽管收入微薄，比不上之前自己一个月收入的零头，但是我从中获得的快乐与自我满足感，却非社畜能够同言而语的。
　　我的梦想就是写出能够治愈大家的故事，在不断挑战自己极限的过程中，我通过写作更加清晰的认知到“我是谁”。
　　啊，一直以来，现在的我正在做着从小到大梦寐以求的事情啊。
　　虽然创作的过程很是坎坷，但好在我顺利地完成了。
　　如果说2021年从大厂辞职写小说的我还抱着怀疑的态度，2022年的我却对此自己坚信不疑。
　　是的，我能够做到。

　　第二件事，便是我了悟到身心健康的重要性。
　　上半年先是经历了内心上的极大创伤，后在12月份感染上了新冠。
　　可以说是，2022年的我身心都饱受挫折。
　　发高烧时躺在床上的我，突然意识到自己已经28岁了，马上就要三十岁了，我已经不再是一个什么都不怕的年轻人了。
　　这几年明显感到，现在的自己虽然还是身强力壮，但和22岁刚毕业那会体能和心态上有了明显差异。
　　我终于开始接受自己的身体已经过了巅峰，在走下坡路的事实。
　　饱受高烧、嗓子痛、咳嗽的折磨，我的身体慢慢地恢复了。能够扎实地站在地板上的那一刻，我真的十分感谢自己的身体。
　　那一刻，我感受到另一个我自己，一个从未被正式过的自己，她顽强抵抗着病毒的侵袭，长久以来忍受着我不太良好的生活习惯，日夜默默地守护着这幅身体的健康。
　　主观上的我感到十分羞愧，发誓以后一定好好照顾自己的身心健康。
　　早睡早起，少油少盐，健康饮食，以后不再为了享乐去牺牲身体的健康。
　　想来明白这一点，也算是非常大的收获吧。

　　最后，感谢自己在2022年意识到“与自然连接”与独处的重要性。
　　我从小生活在一个小乡镇，从小的梦想便是去大城市生活，过着都市小说里白领丽人五彩绚丽的生活。
　　然而，当我真的来到了北京，摸爬滚打了几年，也真的过上了曾经梦想过的都市丽人生活。
　　早C晚A，工作日努力工作到10点，然后周末穿着花里胡哨的衣服，赶场一般地去和朋友去聚会、参加画展、去新开的咖啡店打卡。
　　这种生活看似很忙碌，也快乐过一段时间。
　　可内心却有一个声音，告诉我，这不是自己想要的。

　　2022年，因为客观和主观问题，我基本上都宅在家里。
　　上半年还可以去露营，下半年几乎都是处于与世隔绝的状态。
　　如果你问我现在最想要什么生活。
　　我会说我想要归隐山林，过着深居简出的生活。
　　这个答案也吓了自己一跳，好似自己绕了一大圈，又回到了原点。
　　但想来，最初走出森林的那波智人，真的会比留在森林里的同类要快乐吗？
　　生活在拥挤的钢铁森林里，像是一条沙丁鱼一般生活在罐头里，天天担忧着空气质量，和食品安全，身心都受到折磨。
　　这样的生活真的会开心吗？

　　2022年我甚至没有什么社交。
　　其实当你和自己学会沟通对话时，也不再需要一些无谓的社交了。
　　比起2021年的彷徨和不安，2022年的我越来越享受独处的时间。
　　虽然目前的自己无法实现归隐山林的愿望，但会安慰自己，大隐隐于市，2023年就在城市里开始隐居吧。

　　说了这么多“感谢2022年的自己”这么多话，那么就开始展望一下未来吧。
　　嗨，2023年的自己，你好。
　　过去一年的我已经很努力了，下一年就拜托你了。
　　这是2022年的我给你的一些展望。
　　希望未来一年的你，能够真正的快乐。
　　不再被金钱约束，不再被外界的世界所约束，真正的感到“生而为人，我真的感到十分幸福”。
　　希望未来一年的你，能够拥有更少的东西，和更加自在的人生。
　　希望未来一年的你，能够继续创作出能够给大家带来勇气和治愈的作品。
　　最后，希望未来一年的你，身体能够更加健康。

　　那么，2022年的自己，再见啦。
　　2023年的自己，你好。

　　2022年12月31日
　　北京家中，晴朗的冬日
　　岚曛