《柑橘皮与派》上夏初雨

2、缸中之脑的错误实验条件

　　身为穿越者要如何证明自己穿越了。

　　这个命题的难度堪比从哲学的角度上去论证“我是谁我在哪我要干什么”

　　我讨厌哲学家他们那种自命不凡的无意义思考。作为生物体铭刻在DNA里代代相传，趋利避害的本能，又一直在大脑里跳动着，鼓噪着，永远得不到安宁，试图找出一个更加符合常理易于接受的解释

　　这没什么不好

　　只不过是，真相过于耀眼，一如血肉里森白的骨茬，刺破了肌理，将世界平和的外表扎的支离破碎

　　这会是一场过于真实的幻梦吗？

　　听不懂，

　　听不懂的，

　　被他人所说出来，针一样冲进耳膜里的，陌生到极致的语言

　　我失魂落魄的站在，人群熙攘，往来不息的街道路口，入目过耳的——全是tm的只能听懂几个音节的日语

　　我大学里怀着憧憬与向往，选择了汉语言的专业。

　　我在那一片赤诚而又热烈的厚土上，生活了十九岁的全部岁月。

　　我的人生与过往全都倾注于其上

　　可是我的根系被人强硬地拔出，贸贸然丢弃于这里，一个完全陌生的国度与世界。

　　是那一头频率与鲸群脱节的，孤独歌唱的鲸，独立无援地被隔绝于人群之外。

　　惶惶若无根之浮萍。

　　不一样了

　　有什么东西被明白而显著的改变了。

　　仔细想来人生或许就是一场无法被佐证的漫长梦境，名为“缸中之脑”的可悲实验对象，我们无力于改变自身所面对的命运乃至人生。

　　或许是寂寞实验家的黑色幽默，将原本安逸于另一场实验里的【我】丢置到了另一个异质陌生的世界与环境中。

　　然后高高在上地，旁观讥笑着我手忙脚乱的表演。

　　这也太不公平了。

　　我原来是一名一米七五的种花家女生，生活规律，前途可期，学业优良，有自己的规划，昂首阔步的走在人生的大道上。

　　现在的我几乎失去了一切变成了一个甚至还没有桌子腿高的小屁孩——除了那些只能悲伤和愤怒的回忆，我什么都没有了

　　我试着去到机场和港口，向笑面可掬的售票员说出我原来的故乡的名字，在海的那一边的东方，有着最可爱最可亲的人们的地方。

　　鲜血淅淅沥沥地顺着口齿开合的动作在嘴角滑落，他们茫然又惊慌的表情深深地刺痛了我：

　　地名被模糊掉了，

　　他们什么都没有听见

　　讲道理，如果一个人的人生，过去，经历和记忆都这么容易被抹写和改变的话

　　迄今为止，我那么用力地活着又是为了什么呢？

　　真糟糕，

　　就像是自己的一切都被否定了。

　　我就这么浑浑噩噩地在异世界里生活了下来，感谢我还是一个小孩子，还是可以被包容和关爱的年纪。

　　面对着这个身体（请原谅我这么称呼我自己，但是我必须要把自己的现在与过去隔裂开来，以免混淆和遗忘）的父母，他们关怀的目光包容着我，允许着我的沉默与孤僻。

　　在整整迟到了一整个前世的叛逆中，我以我的方式与世界，与某处的疯狂科学家，宣告对抗。

　　哪怕这一行为是单方面的。

　　我“被患上”了自闭症。

　　“……并不是完全的自闭，更多的倾向于是单纯的社交障碍，如果好好引导的话是可以慢慢康复的……”

　　在我的身后，那对普通又可爱的中年夫妻快要哭出来了，接连向医生鞠躬道谢。

　　很简单，社交障碍是因为我对日语无法进行流利的听说。再加上某种讨厌他们，不想忘记的情绪——是我把他们推远的。

　　人的灵魂是有容量的杯子，我所经过的那些事物使我已经拥有了相当份量的定格。

　　已经说了近二十年的中文让我无法纯粹地去全方位接纳新语言的一切，我总会对比或者代入进去我更加熟悉的那些。

　　我已经是张花纸，也再难染上其他的色彩。

　　我无法与别人很好的沟通，人与人之间正如同孤岛或者芦苇。

　　生死皆过客，往来一倥偬。

　　这没什么不好的，

　　我一个人也可以很好 ，

　　我有必须要记住的东西。

　　趁着气氛热烈，无人在意的时候，我偷偷从柔软的皮质椅子上溜下去，从门缝里钻出来，想去别的什么没人的地方喘口气。

　　一开门，正撞上一双圆溜溜的眼睛里，眼尾微微上挑的猫眼。

　　那正是一片湛蓝色的海。