22、第22章 ...
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六月十三日以后，我和程梁就再也没有联系过了。
我的病情不断加重，越来越狂躁，越来越变态。生命最后的半年里我过得简直不成人样。
有的时候我是清醒的，有的时候我是模糊的。
这半年里我一直都没有忘记过关于程梁的点点滴滴，我很想她。
我是真的真的很想她。
旧疾复发，心病加重。我越来越不信任我身边的任何人，甚至是包括自己的父母长辈。
我觉得他们任何一个人都有可能随时会像程梁一样背叛我，然后抛弃我，离开我。
我的生活越来越空洞，我渐渐的开始怀疑我存在于这世间的意义。我开始对所有的一切都感到麻木。
从前大大咧咧的我开始变得极易敏感。任何一件鸡毛蒜皮的小事都有可能会影响到我情绪。我更加的暴躁易怒，也开始折磨自己的愈发疯狂。
阿川因为与我有共同的爱好于是便很是照顾我，她不嫌弃我。生命中的最后半年都是她陪我度过的。
她跟我一样喜欢看故事。于是我便在觉得生活无趣的时候一字一字的写下了我的人生故事。
我没有告诉她我将要在十六岁生日那天结束自己生命的打算。我只是告诉她我写的这些都是我编出来玩儿的。
她就这么如影随形的一直陪伴着我，鼓励着我这个有些怪异的朋友。她给了我后半段人生中最完美的半年。
渐渐地，我也开始感受到生活的美好，可是我却依旧很害怕。
我害怕阿川在不久的以后也会受不了我最终离我远去。尽管她一遍又一遍的告诉我“你在我的面前可以做你自己，我会陪着你度过难关。我们可以一起慢慢来一起努力。”
但是我却突然想起了程梁。我想起了她最终抛下我的结局。我不敢再信任阿川了，我不敢对她做出任何的回应。我不知道该怎么面对她才好。
其实我挺想把阿川当做自己的朋友的，可是我始终迈不出那最后一步。我不敢再付出真心了，我也不再想跟任何人扯上关系。
她跟我说，如果不喜欢这样的环境的话等将来以后我们毕业了，她就陪着我一起搬出去。
我们可以租一个两室一厅，再买下一个漂亮的小院子。她告诉我可以让我安安稳稳的待在家里，然后呢，她这个破画画的就给我画肖像画。我们可以养一只小猫和小狗，她给我买一个秋千，她推我迎风而起。
这一切的一切都是那么的美好，可惜我却再也看不到了。
抱歉阿川，我没有遵守我们之间的约定。我已经在那天花光了我所有的勇气。
我喜欢雪，今年的第一场雪也恰好在我十六岁生日这天下了起来。
我提前一天便安排好了自己的一切。我什么也没有留下，我只留下了短短的一段话放在了定时发送里。
“阿川，当你看见这些的时候我已经不在了。我的手机你去房顶的凉台上拿，里面有我的所有遗言和留下的东西。请你将里面的钱尽数留给我的父母，我屋子里的那些东西你看看哪个喜欢便将它们拿去。抱歉，现在才告诉你所有的一切。很高兴在生命的最后半年认识你们。谢谢。”
我便在大雪纷飞的生日夜翻过了楼顶的护栏，我哼起了我最喜欢的一首纯音乐。或许是将要死去，我看着那寂静的地面和美丽的雪景突然间发现自己好像是全天下最幸福的人。
我余尹今晚是全天下最最最幸福的人！
我朝着天空望去，接着便背对着房檐一步一步的往后退去，直到最最边缘的地方。
我觉得此生圆满。
我遇到了很多爱我的人，我也帮助过很多很多其他的跟我相似的人。虽然那些爱我的人们不知道有几个是真心的，但是我也觉得此生圆满。
蓦地，伸开手臂，我难得咧开嘴笑了笑。
下一秒，身体往后倾了倾，极速坠向地面。
冷风呼啸在耳边，“砰”的一声重响，我消失在了这漫漫雪夜之中。
从此世间再也没有了余尹这个人。
——
原本一片嘈杂的环境突然间变得安静下来。我身旁的那个程梁也已经消失不见。那些鸣笛的声音，那个与我一模一样的女孩，那周围的所有人都已经消失的无影无踪。
不知不觉间我已经想起了很多很多以前的往事，走马灯也到此结束。
我看到了身旁出现的一黑一白的两个身影，我隐隐约约的知道他们是黑白无常。
他们走了过来问我可还有什么遗憾。
我平静的摇了摇头跟他们说道：“谢谢，已经没有了，我觉得此生圆满。”
后来当我被黑白无常带到功德碑面前的查看自己一生的时候这才发现原来世间并无一个名为“阿川”的人。
那一切的一切都只是我的幻想，都只是我的梦境，都只是我的执念。
而那上面清清楚楚的写着我早已在六月十三日那天因出了幻觉踩空了楼梯永远的倒地不起，我没有败给身体上的病痛而是败给了我曾经最信任的那个人。
上面记载道，后来多出的半年也不过是因我执念不散的遗憾所造就的一切。
我笑的多少有些凄惨。
原来这最后圆满的半年竟都是我的执念所化，是那旁边的黑白无常给我造的梦境。我终究是死在了程梁的抛弃之中。
但是经过这半年的一切，我已经不再那么的执着了。
“程梁，我饶过你了。所以，我们来世还是不要再见了吧。”
“你可不可以把我的心还给我。”
真的不要再见了，程梁。
但是我还是想说一句，“程梁，我喜欢你。”
“这次，你知道了吗？”
正文完——
作者有话说
第22章 第22章
