《余尹饶梁》糜莽

18、第18章

　　程梁究竟是从何时起开始疏远我的呢？

　　或许是平日里我想要找她她一次又一次以各种理由搪塞我拒绝我，又或许是从她不再挽着我的胳膊，看我的眼神也渐渐发生了变化。

　　你永远都叫不醒一个装睡的人。

　　我和程梁之间出现了一道无法愈合的裂缝，我不想承认，她也没有言明。

　　刚刚发现不对劲的时候大概是从那年的二月开始。

　　我发现程梁开始离我越来越远。我一次又一次的试探着她，我想要证明我那可笑的猜想都是错误的。我在心里祈求她能够应下我的邀约哪怕一次，可她一次又一次的用各种理由拒绝了我。

　　什么“家长不让出来，作业没有写完，我还要去辅导班，我昨天出门了太累了想睡一整天，我今天去我小姨家了没空”各种各样稀奇古怪的理由都用上了。就连我父母也开始调侃我“你看看人家都不想跟你出来了。”

　　还有几次她明明都已经应下了我的邀约，可是临近出门的时候她又再次告知我她临时有事，她没空，她又出不来了……

　　我知道我们之间可能真的隔阂太深。

　　那些各种各样刺耳的话语再次在我的脑海中接二连三的浮现。

　　——“谁还愿意跟你这个有病的人玩？你看人家都不想理你！你以为你是谁？别人凭什么跟你这个流氓祸害玩！”

　　当真是讽刺，亏我当初还信誓旦旦的告诉他们“不会的，有一个人永远都不会离开我。”

　　我是那么的信任你。结果呢，可能真的是我太天真了吧。

　　一切的一切都一语成谶。

　　我被放鸽子的次数多多少少前前后后也该有几十次了吧程梁。

　　你对得起我吗？

　　我不知道我究竟哪里做错了让你这么对我、这么疏远我害怕我，你后来看我的眼神都变了你知道吗？！！

　　以前的时候，程梁看我的眼神是高兴的温柔的欢喜的。结果现在呢？她看我的眼神简直就像是在看一个神经病！就像是在看一个有病的人，在看一个天煞孤星瘟神灾神扫把星！

　　那个眼神陌生的让我永远也无法忘记。

　　从前的我是那么的狂妄自大，以自我为中心，我从来都不会考虑别人的感受只因我可能真的像你们所说的那样品学兼优你就不管不顾的接近我靠近我与我成为最好的朋友。

　　可是现在呢？

　　我跌落了谷底，我放下身段放下尊严放下一切，我的自我中心都已经被自己焚烧殆尽消磨耗损，我去求去请然后一次又一次的被你程梁所拒绝。

　　可你终究是没有再看我一眼。

　　我十几年的人生中，好像所有的卑微和乞求都奉献给你程梁一人了。

　　那段日子里我只觉得越想越难过，偶尔理智回来的时候我会好好的分析我们之间的问题。我不再给你打电话也不再给你发消息直到在三月初我终于想到一个能够见你让你无法拒绝的理由。

　　我说我病了。我的记忆总是模糊不清，我怕我忘记你。我想跟你见上一面。

　　程梁，我病了。我是真的病了。

　　这个理由真假掺半，拙劣的有些可笑。其实我的确有些病态记忆变得更差了，但我永远也不会忘记你。

　　果然，你答应了。你答应见我了。你终于愿意问我我怎么了。

　　我兴高采烈的出来跟你待了很久很久，我不知道说什么话才能够让你不再理我那么远，于是我选择了沉默。

　　在那之后又是死一般的沉寂，你又开始躲我了。

　　程梁，我们已经快有一个月没有见面了。我是真的很想见见你。

　　那段日子我又去看了很多很多的心理医生，我吃了很多很多各种各样的稳定情绪的药，可是这些都不能够医治好我那病态的被你的回避被最信任的人所怀疑的受伤的心。

　　我不知道我到底是怎么了。

　　为什么初三过后突然间就难过的调整不过来了，为什么一看到人多的地方总想离的远远的，为什么看到学校这个地方就会觉得想要窒息？

　　我到死也没有明白这一切的一切究竟是为了什么。我想要找一个人抱抱我，安慰一下我，就算是什么话也不说只是坐在身边陪陪我也是好的。

　　我第一个想到的那个人就是你，可是你却拒我于千里之外。

　　是不是因为我生病了不再是品学兼优的好学生了所以你才不喜欢我了？

　　我也想改变我自己，可我的自信已经摔碎的一塌糊涂捡都捡不起来了。

　　那天是三月底，我再次绞尽脑汁的想到了一个你我可以见上一面的理由。

　　猛然间想起我的十五岁生日礼物还在你的那里。我给你发消息问你“我的礼物到了吗？”

　　不久之后，我等到了你的回复，你说：“到了。”

　　我小心翼翼的试探着打下了一行字。“那今天能够给我吗？”

　　那天是三月二十日是周六，我想着你出来的话我们能够相处上半天来好好谈谈我们的问题。结果却再次遭到了你的拒绝。

　　你回复我说：“不了，明天吧。”

　　我的心凉了半截，接着便看到了你的来电。

　　你透过冰冷的话筒对我说道：“余尹，抱歉。今天我小姨来了没有时间。”

　　虽然知道你在骗我可我还是忍不住内心欢喜。

　　哦，只是小姨来了啊。

　　可是这个理由……你上次已经用过了。你连敷衍都懒得敷衍我了吗？

　　“那明天上午行吗？”我急切的问道。

　　上午的话总会有空的吧，我们仍然有半天的时间可以促膝长谈。

　　然而下句话却是那么的冰冷无情，直接兜头一盆冷水泼到我刚刚暖起来的心上：“不了。明天下午我去学的时候给你捎过去就行了。”

　　我的心“咯噔”了一下，我的第六感告诉我我们好像回不去了。

　　“没事，没时间就算了。没有的话就算了。算了吧。”

　　我也不知道自己究竟是怀着怎样复杂的心情跟你说了后面的那些话，但是你的声音和话语在下一刻将我快要丧失的理智给拉了回来。

　　“余尹，你怎么了？你的声音好吓人。”

　　我愣了一下，这才意识到刚刚的自己的声音是那么的低沉压抑。

　　“哦。吓到你了吗？没事儿，明天下午见。”我的声音哽咽。

　　泪失禁的体质让我的泪水模糊了自己的双眼。我怕你听到话筒对面我的哭声，于是便捂住了嘴咬紧牙关主动挂断电话。

　　算了吧程梁。我们算了吧。不要再骗我了。

　　……不不不、你没有骗我。你是真的有事情脱不开身，是我不该怀疑你。

　　我跟个疯子似的一边劝自己算了吧，一边又安慰着自己这些都不是真的。

　　三月二十一日下午，我果然收到了来自程梁的礼物和信。

　　她当真是一个狠心的人，她只留给我匆匆两三分钟的时间，冷漠的跟我说了句“生日快乐”便头也不回的离我而去。

　　她说里面有一封信。让我回去后好好查看，我颤抖着手接住了她送给我的礼物，行尸走肉般的从一楼爬到了我家的七楼。

　　我们好像真的回不去了，我们之间好像真的完了。

　　我也不知道当时的我到底是怀揣着怎样的心情看完的你写的那封信的。信里面的话语让我感到前所未有的陌生。

　　你说你刚开始认识我的时候其实挺讨厌我的。你说那时的我是一个自大、以自我为中心的人，即便现在也是。

　　对，没错。我是很自大，我是很以自我为中心。讨厌我的人没有几十也有十几个了。你讨厌我也很正常，当初的我何尝没有讨厌过你。

　　但我现在是真的觉得你是我人生中最重要的几个人之一。

　　你说我做事极端，之前跟朋友闹矛盾处理问题的方法也不对，你还说我这半年变化蛮大的，你不知道我为什么就过不去这道坎儿了。

　　你问我为什么，我也不知道。我也没有办法回答你。你以为我真的想就这么昏昏噩噩把自己逼到绝路吗？

　　或许有些话在信里面你才敢言明的吧。你说过，你是退缩型人格，你一遇到事情就想要逃避。

　　你在信里终于承认了这段日子里你是故意躲着我避着我的。你说你不知道该怎么面对我、怎么跟我相处，你说你怕我们之间的那些美好破碎。

　　你还说好几次晚上我任性的拉着你不想让你走你很生气，其实那是因为我不想回到家里面对我的爸妈，我害怕孤独，更害怕一个人。

　　假如你没有那么重要的话我怎么可能还会拉着你不松手。你为什么就感受不到我需要你呢？

　　但你却在信纸的最后写着“你永远都是我的朋友。永远。”

　　哈哈哈哈哈哈……真是可笑。

　　现在我死了，我们也没有永远了。

　　对不起，是我余尹高攀你程梁这只凤凰了。

　　是我错了行不行。是我不该靠近你让你那么为难想尽一切办法的躲着我避着我。

　　程梁，我们完了。

　　从今以后也不会再有一个名为余尹的人哭着喊着要找你了。

　　我快要走了。