4、遗书 燎原的火焰 ...
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亲爱的傅程:
我是许慈，在你看到这封信时，我已经因病离世了。
我知道你会是难过的，但我不希望你难过，人嘛，生老病死，在所难免，我只是恰好被上天选中了。
记得刚遇见你时，我们都还年少，一点点的星火，燎燃了整片原野。
17岁的夏天，阳光炙热的前奏，大雨滂沱的曲中，雨后彩虹的尾声，都是我们的见证者。我们相识于7岁，陪伴彼此10年后，成为彼此的伴侣，我目前的人生四分之三都有你在，也算从一而终了吧。
可惜的是，我不能作为你的灵魂伴侣陪你走下去，我仅仅在的是你的四分之一，这次是我放手了，身不由己。
黎明柔和，我也不舍得走入长夜。
先不说这些伤感的东西。你还记得吗，13岁那年你带我去游乐场的鬼屋，我是害怕的，所以我牵起了你的衣角，我也知道你是害怕的，但你有了想保护的人后，要做出一副天不怕地不怕的模样，牵起我的手一路护着我，生怕我被吓到一点，带我闯出那里。
游乐场中融化的冰淇淋，黏黏糊糊弄了我一手，因为胃不好，我吃的小心翼翼，你总是不厌其烦的帮我擦干净手和嘴角，耐心的等着我吃完它。回家后又怕我胃疼，又或是想起鬼屋来做噩梦，就陪在我的身边。
16岁的时候啊，我们都上高中了，学习也渐渐繁重起来，我教会你一道道错题，教你怎么整理，不过还好，你学的够快，脑子也不是很笨，不然我可得费一大番功夫，虽然我也愿意。
高中的某些女孩子怎么那么不矜持，给你的情书每一天每一天一封接一封，我天天看得心烦气躁，但是我当时不知道你是喜欢我的，我不能表现出来这种情绪，每天只能酸溜溜的。虽然你也只是很绅士的告诉她们，你有喜欢的人了，但这我听得更不乐意了，我不知道你喜欢我，生气的情绪画满了一整个本子。
就是那么机缘巧合，17岁的那个夏天，你我的心意就那么突然的被表达给对方了，我也不知道我们当时是哪里来的勇气，一句青涩的“我喜欢你”就那么异口同声的说出来了。
那天，我笑了，原来不是我一个人没有结果的单向暗恋，是只要说了就会有结果的双向暗恋啊，还好，我们都说出来了。
在那之前，我还在想男孩子之间的恋爱是不被社会认可的，如果我跟你说了我喜欢你，我们是不是连朋友都做不成了。
我感觉我是真的很幸运的人，喜欢的人，恰好也喜欢自己。那日的阳光到大雨到彩虹都尚好，也许这就是青春的独特之处吧。
我还记得我们第一次牵手的那一天，你说过，你会牵着我的手，一直一直的走下去，但我很抱歉，我食言了，不是我不想，而是不被允许。
每当我很认真的注视着你的双眼，你总会温柔的笑着，眼里只装着一个我，一点点的沦陷，沦陷，融入彼此。现在我32岁，我的时间也会一直停留在32岁，万万没想到，眼里只装着互相的我们，竟也出现了感情的裂隙。
我的病已经确诊两年了，但却没有能够让我继续活下去的机会，所以这两年我努力教会了你做饭买菜，衣服有的要手洗有的要机洗，生病不要总依赖药物。但你却厌烦着，33岁的你已经不再像17岁那年的那么热忱了，一遍又一遍的对我说:“你以后又不会离开，教我这些干什么。”但你还是都学会了，我甚至猜测你是不是知道些什么了。
可是你说对了，我要离开了，不是你的身边，而是这个世界。
我很抱歉我没有告诉你我的病，我不想因为我让你每天变得忙碌和焦虑，但我不后悔，早已晚期的我能活下这两年来，也算不错吧，虽然每天被病痛折磨着，靠着止疼药在不知情的你的面前还做着那个少年。
烟花再美，也有坠落之时，更何况生命。
让我心痛却又高兴的是，最近半年你在外面有了别的人，只因为你嫌我烦。我知道我们都已经不再是少年了，你对我也已不再那么冲动，但我迷恋我们在一起时你眼中装着的那种对我的温柔与情欲交杂，动人心魄，撩人心弦。
替我擦去眼泪的你，做饭时环在我身后的你，认真工作的你，睡觉时的你，喊我“小楚”的你，弹钢琴的你，为我挡雨的你，洗完澡的你，夜灯下在我身上留下痕迹的你……
一切一切的所有的你。
可是，我要走了，我不能吊着你一辈子，你的人生还有很长，你应当找一个能陪你走到最后的人，那才是一个人应有的归属。我知道你会为我难过、后悔，你不用这样，是我的问题，是我不能陪你到最后，如果可以的话，其实我也想啊，但我不可以。
如果真的有下辈子这种东西，我希望我能和你在一起好多辈子，那时，我将不会再食言了。
写到这里，夕阳已经落余晖，似乎这就是我们的终章，医院教堂牧师吟唱的无名诗，成为我生命最后的歌。
只要你想我了，我依旧会化成一阵风，围绕在你身边，悄悄地来，静静地走，祝你幸福，也祝你快乐。
不必难过。
傅程，我爱你。
至此，绝笔。
你的许慈
作者有话说
第4章 遗书
