9、L8 禁闭室 ...
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2018年5月xx日
星期x
天气。。不记得了
这一篇记录的不是这一天的事情，实际的发生日期在5月27日，为什么隔了这么久才写呢，原因在后面。
在我到医院的这一个月，我的头发长长了不少，在此期间，我没有理过头发，医生也不允许我的视野里出现剪子这种利器。
究其原因，我当然明白。
头发的长度并没有让我感觉不适，我的外界感官一向比较弱，只是……在吃饭的时候还是会有一丝难受，因为鬓角的头发会滑下来挡住视线，我只能不断的用手把头发捋上去，这种动作会让我本身就没有食欲的状态更糟一些。
"扎上吧！"任清递过来了一个皮筋。
他的手介于筷子和我的脸之间，成功阻挡了我吃饭的轨迹，使我无法忽视它。
"谢谢"，我放下筷子，接过他的皮筋把头发简单的绕了几下，在后脑余出来一个小啾啾。
"你干什么去了？"我问他，一睁眼就找不到人，本以为这次吃饭他也不会过来。
"秘密"，他神神秘秘的说。
我才懒得戳穿他，什么秘密，不就是找别的患者去玩了，我觉得他不像是人格分裂，倒像是……像什么呢？算了，形容不出来，就是心性像小孩子一样，但又难得有时做一些大人才会做的事。
"今天的饭好像不太好吃！"他撇了撇嘴，然后把碗里的肉都夹给了我。
我微微皱了皱眉，然后不动声色的把肉堆到了一边。
"你说的好像什么时候这里的饭好吃过一样。"
他锲而不舍的给我夹肉，我锲而不舍的把肉撇开，到最后，他直接夹着肉一筷子伸在了我的面前。
"我不吃。"我有些嫌弃的撇过头。
"给朋友一个面子。"
"……"
我无奈的张了张嘴，艰难的把肉囫囵吞了下去，然后我看见他满意的笑了笑。
那块肉带来的特殊感觉让我一连吞了好几口白饭，才堪堪压下涌上来的恶心感。
许是任清看见了我扶着喉咙的动作，十分贴心的递过来了一瓶水，顺便拧开了。
"谢谢"。我毫不客气的接过，咕咚咕咚喝了一大口，然后……我就吃不下去了。
任清还在吃饭，我打算把餐盘送回去然后再回来等他，可我刚站起来，任清就拽住了我。
"等会我，一会儿一起回去。"
我又重新坐了下来。
他在吃饭，我在盯着他，这种气氛有一丝诡异，我只好开口打破平静。
"你刚才干什么去了？"
"嗯？"他诧异的看向我，然后疑惑的问道："你刚才不是问过了吗？"
"是吗？"我问道，我怎么不记得了。
"对啊！"他伸手敲敲我的脑袋，"什么记性啊！"
我……
我伸手摸上他敲过的位置，脑中思索搜寻，可是却全然没有印象。
我的记忆力……又衰退了。
"郁连"，有人拍上了我的肩膀，在我来不及转头的时候说："你家里人来看你了。"
轰——
我的脑中嗡的一下，不知怎么，我并不想见他们，但是对家人那种特殊的、算是尊敬和畏惧感的东西指引我往外走去。
"郁连！"任清一下拦在了我的面前。
"我家人来看我了，我去见一下"。我故作轻松的说，但我知道我的表情一定很不自然。
任清没再说什么，但是在我侧身而过的时候拽住了我的胳膊，我转过头，看到他眼里满是担忧。
我笑笑，然后抽回了胳膊。
我跟着护士来到了一楼的接待室，那里有两个人，两个我最熟悉又陌生的人，他们此时背对着我，但从他们的背影我还是能一眼认出来。
"爸、妈"。
我开口叫道。
听见我的声音两人齐齐回头，奇怪！明明几天不见，他们怎么变了模样。难道外面的世界时间过得比较快吗？
"郁连"。
这声音……这不是我妈妈的声音，这声音像是饱经风霜摧残的砂石，不是我母亲那种温润如玉的感觉。
"你……不认得我了吗？"她冲过来一把抱住了我，然后拽着我的肩膀哭声质问我身旁的医生，"你们这不是医院吗？怎么我儿子越来越严重了。"
"……妈……"
我这一声好像打开了她的什么开关，她哭的更厉害了。
很奇怪，她应该——没有这么爱我。
我在护士的带领下坐在了他们对面，她也终于放开了我，只是还一直抓着我的手，紧紧的，在桌上。
"儿子，你在这过得怎么样？"
这个问题……我好像听过一样，什么时候呢？
"还好"，我笑笑对她说。
"要认真听医生的话，好好治疗。"她的眼框肌肉好像失去了功能，就那么任由眼泪往外流而不采取点什么措施拦截。
眼泪果然是不值钱的。
"知道"。心里想的是一件事，嘴上答的是另一件事。
"你们今天怎么来了？"我问道。
他们两个相视一下，然后有些踌躇的说："就是想你了，来看看你"。
"哦"。
"还有……"说话的是我的爸爸，"我同事有个女儿想要介绍给你，要是你治疗的没什么问题了，打算把你接出去，毕竟你工作那边也不能拖太久"。
我听完他的话低下了头，因为我不知该摆出什么样的表情，可他还在说着："我也不敢告诉人家你现在在这儿，要是让别人知道我儿子进了精神病院那多丢人，我以后怎么抬得起头来，还有……"
"够了！"我腾的一下站了起来，动作太大以至于身后的椅子咣的一下翻倒在地。我也看见我的母亲快速将手抽了回去，藏在了桌下，同时神色惊恐的看着我。
我的父亲好像也被我的动作吓到了，也许是因为我从小就没有忤逆过他，他也没有见过我的脾气爆发，又或许……他根本没想过我还有这一面，他还有这一天。
"对不起、对不起！"我急忙道歉，连连鞠躬，但是我的面前有桌子挡着，所以我弯腰下去的动作会使我的额头撞在桌面上，我的力道又很大，以至于不过一下就出现了淤青，两下就流出了鲜红的血。
医生赶紧过来拉住我，但是我就算是一个瘦弱的病人，也是一个178的男人，单凭一个医生和一个护士根本拽不住我，而我的父母……此时只会站在远处，看着我。
我在喊，我听不见他们的声音，随后我看到了更多的人，然后我感觉到臀部一下刺痛，随后我的体力逐渐流失，眼前变得模糊，我知道，我失控了。
我醒过来的时候在熟悉的房间里，别想多了，不是我的病房，是那间漆黑又柔软的房间，这次的情况更糟糕，我的胳膊被紧紧捆在胸前，交叉手位使我动弹不得，而且不知道绑了多久，我现在甚至能感觉到关节处传来的难受感。
我想站起来，可是身体失衡使我不能简单地完成这项动作，而且镇定剂带来的药效还没有完全消除，我的身上还是有些无力，在尝试几番后，我最终自暴自弃的躺在了地上。
我看着天花板……应该是天花板的位置，回想我过去的26年，我都做了些什么，幼儿园的时候，别的小朋友都有父母接送，抑或是爷爷奶奶，姥姥姥爷陪伴，我什么都没有，只有父母在一大早将我送去幼儿园，再天黑时接回来。
我很早就明白孤独是什么感觉。
小学的时候，男生普遍会长得慢一些，而我又上学比同龄人早，可是几站的公交车也是自己去坐。从一年级到六年级。
幼时被人欺负，别的小朋友理直气壮的找家长撑腰，而我，只会得来家里的谩骂——指责我为什么这么废物。
或许我，从小就是个废物。
我可能太蠢了，蠢到被人欺骗多次还相信别人，蠢到被朋友出卖还会转身原谅他，蠢到被朋友抛弃但只要他道个歉我就当事情都没发生，蠢到我明明知道他不把我当朋友却还是帮他解决问题。
因为我蠢，所以我活该弄到今天的地步。
我对人情淡漠，对感情淡薄，但我又很好与人相处，我是班级、宿舍、工作单位的老好人，是所有人都会觉得秉性脾气最好的存在，但只要离开一个地方，我会与所有人断了联系，就好像我这个人从没有存在过，我不在乎他们的评判……不……不是不在乎……是太在乎……所以……不想看。
我的父母，是不是嫌弃我很丢脸，既然嫌弃，为什么还要来看我。我想起来了，上一次我被关到这里，也是因为他们来看我，说了什么……我不记得，不过应该和今天差不多吧！
我笑出了声，声音并不好听，声音里夹杂着泪水与痛苦的绝望，我从没像今天、像现在这样失态过，不过没关系，这里没有人看到我，就让我发泄发泄也好，情感压抑的太久，久到我……已经不记得上一次哭是什么时候了。
是……幼时被父亲扔在街上，还是做错题被打，又或是因为生病被骂……
其实，就在不久前而已啊！
哭了不知道多久，一直到嗓子有些哑了，人也有些累了，我把自己蜷起来，窝的像是母体中的胎儿，然后我听见了开门的声音。
门开了又关，但我知道有人进来了，他坐在了我的旁边，伸手在距我几厘米的地方探了探，似乎在确认我是否还活着。
突然，封闭的空间里亮起了一点荧光，好像是他的手机，然后，屋里想起了舒缓的钢琴曲，是一首我没听过的曲子，但是听起来感觉不错，我难得在这音乐中把心镜平复了下来。
一曲毕，他才悠悠开口。
"好听吗？"
他的声音低沉，不是通俗的烟嗓那种感觉，也不是那种浅显的磁性，但是颇有一种慵懒的感觉，像是广播里的深夜助眠，听着就很能让人静心，甚至可能不用过多言语就能让人安心的睡着。他有这种魔力。
"什么名字？"我的声音有些嘶哑，我身边没有水，只能用干咳来清清嗓子。
"《Windy hill》"
"windy hill"。我重复了一下，然后他，又放了一遍。
我微微支起了头，因为我的动作我只能这样做，借着荧光，我看见他穿着白色的医生服，脸上带着蓝色的一次性口罩，其他的地方，我看不清。
"胳膊怎么样？"他把手机熄了屏揣进兜里，四周又恢复了一片黑暗，在这里显得说话声音格外清晰。
"不太好"。
"还记得之前发生了什么吗？"
"记得"。
"为什么没有控制住，你之前的状态已经明显变好。"
"我不知道"。我并不想回答这种无聊的问题，问我为什么，我如果知道就不会失控。
"你想S吗？"他竟然问了我这个问题，我很诧异的看向他……他的方向，虽然不确定我看的方向他是不是在。
我半晌没有说话，他替我接了下去。
"你并不想S，但是你活着又觉得很难受，前途迷茫看不见方向，身边所有人都在要求你做你不想去做的事情，你觉得所有人都在逼你，社会在逼你，家人在逼你，但是你又不想因为自己的S给他们造成负担，因为你觉得他们还爱你，如果你离开这个世界，你的家人会伤心，你的朋友会难过。"
"不是这样的……"不知怎么，我的声音有些哽咽，"那是我在自欺欺人，他们不爱我，这个世界上没有人爱我。"
这个世界上……没有人爱我。
作者有话说
第9章 L8 禁闭室
