《少年的眼睛》再等一下

8、阿难（五） 亲

　　亲爱的阿难，别来无恙。现在是晚上十一点多，刚刚在看小说，不瞒说是现代言情。我很少会去接触言情，但也算不上反感。一直到现在，我都能记清。《小葱拌豆腐》算是我看过的第一本，兄妹恋情的。然后就是虐文一本《那个不为人知的故事》，这里不过多介绍，倒是强推，依稀记得我花了一个晚上看完，哭的挺惨，稀里哗啦的不知用了几多纸。而后是《云边有个小卖部》，然后到这两天所接触的《池焰》《等风轻抚你》和校园暗恋文《没有人像你》。

　　要说对言情小说的热情，实在算不上多少，真只是闲来无事而已。除了言情小说便是玄幻修仙之类的了，这类会比言情吸引我。要说我最痴迷的还是文学小说。这就是我一直以来热衷文学而也试着尝试创作的原因，而这份原因很简单，无关功名什么。可能是到了奇思妙想的年龄，爱做着天马行空的梦肆意妄为。

　　我把我所有的这些那些都集中在纸笔上，横竖撇捺着勾勒，慢慢临摹出了轮廓，又用我的热情去填满补充，它有了形状，它飘洒着我的气息，它又从未去张扬，我给它命名为青春，关于我的青春而已。

　　但这些都不重要，阿难。你出现在了我的青春里，我的纸笔想要留住你。所以它们拼命浓墨，但始终是零零散散的碎片。我看着这些碎片，很难再拼出一个完整由来。它们对着我说对不起，又像白纸那样显得苍白又无力。它们什么都没记住，反而我一次次频繁的梦到你。

　　阿难，昨晚我又梦到你了。我梦到你依偎在我耳边，用我听不到的声音细语什么，随后我就意识到了，那是幻境，我没忍心打破，我看见完整的你陪我走完一段路又终于如镜碎裂一般，消逝。我不知道梦醒之后我已经流了满面，你不知道梦醒之后我还沉沦梦里。后来我看到一句话，频繁的梦到一个人，是大脑在提醒你，你正在忘记，但你舍不得，你想记住。

　　阿难，我真的快要忘记你了。我已经记不清你的声音了。我好像觉得你对我而言没有那么重要了。你有什么好值得我为你随口一句的话语去留意去揣摩去正视自己，你有什么好值得你的一举一动都被我关注在眼里去发呆去痴迷去怀疑自己。你到底是什么都没做就让我在几百个夜里辗转反侧了。

　　我所倾述的都没有在怪你，我就是好奇我一直放不下的原因。我在很多文章随笔都写过，我是一个不羁浪漫，超凡脱俗，渴望脱离凡事，求个孑然一身的游子，而我现在所执着的又跟这些格格不入，针锋相对。我也觉得我只是在夸下海口，做不到自圆其说的骗子而已。

　　我甚至连自己都在欺骗。我骗过自己忘了你，又在偷偷念旧。我骗过自己振奋起来，又在偷偷难过。到底又是为了什么?

　　感情这种东西不过是真心换真心。如今你我谁都求不了谁，你出现在我的青春，明媚如风，温柔过岁月，这些就够我值得了。

　　不说这些有的没的了，阿难。现在是晚上十二点三十八分，陆陆续续将近写了一个小时了，这次跟往常一样，我没有流泪。我好像真的看淡了一些东西了，大多时间我都在怀念，但不想回头。

　　周一下午就月考了，第一次正儿八经的大考了。还是挺紧张的，我跟你说过，我不打算练体育了，我只能通过文化努力冲一把了。我的大学梦一直在那儿，不管三年后是否有机会实现，我一直都有在追梦。哪怕失败了我还是会复读，复读到上大学为止。我是一个固执的人，固执到有些时候明知犯错，撞了南墙还迟迟不肯回头。

　　矛盾的是我自认洒脱，矛盾的是这是我一直以来的个性，矛盾的是我所做的一直与我以为的洒脱个性相违背。他们是单独的个体，只是它们存在着唯一一个共鸣。

　　他们来自同一颗心，所以没有违心这一说。只是它们会在我整个夜里响彻。我拼不完整那些梦里梦外的碎片了，于是我用眼睛拍下了一帧又一帧梦里梦外的图片，它们定格在我的记忆里，在我的青春里。