2、关于生病 ...
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那是在母亲离世后一两年内发生的事情了。
生病在当年，其实是很烦的一件事情。
我印象最深的一次，是我当时患了病。具体时间已经记不大清了，但发生了一些事情，至今我仍旧是记忆尤新。
女孩子每个月总是有那么几天的，但是我的一直不准，有时候迟半个月，有时早十几天，更甚至隔一个月的也有。
那会儿年少无知，且我已经失去了母亲，我不知道要怎么办。是在我的堂妹说起她也时间不准的时候，我才鼓起勇气跟她讲这些私密的事情。
她说：“你怎么不早说呀，这要去看的呀。”
我沉默不语。
我想，我能跟谁说呢？
父亲他当时跟我处在冷静期间，除了每天的生活费，就再也没有其他多余的交流。
那段时间里，他很少有注意我的情绪，除了生活上的必需品，别的我所需要的，几乎都没有。
后来我也想明白了。
他不善表达，他也怀着悲痛之心，他也沉溺于过往，他来拉了我一把，可谁又能拉他一把呢？
陷于泥潭不能自救的人，也不止只有我一个。
可当时的我不理解。
他们当时的态度，在那时的我眼里，就是冷漠。
当时的我在想——
我做错了什么呢？是因为他们说的，母亲没了的时候我没哭吗？
还是我冷静的过了头，在他们眼里，我就是彻头彻尾的白眼狼？
再或者，是我的眼睛像极了母亲，他们没有办法面对和母亲长得像的我？
我压着这些不知名的心绪，一个人过了很久。
我想接近父亲，想知道我受冷待的原因，他却一直不给我这个机会。
哪怕是我当时生了病。
那时，我婶婶陪着我去看病，医生检查出来是体寒、宫寒、气血两虚、子宫内膜薄弱了，当时特别严重。
那会儿的钱和现在的钱概念不一样，那会儿我的一次药，算上医保都需要花七八十。在那个一毛两毛虽不值钱却还能用的年代，七八十是一笔不小的数额了。
且每个月要去一回，少说一次都需要近一百。
那会儿家里困难，每一次我要去看病，问我父亲要钱时，他面色总是不好。
每一次，我心里都很不是滋味儿。
直到第三个月。
那一天，我到了近复查的日子，照例去找父亲。
那一天，父亲拿出了钱，他说了一句我这辈子都没办法忘怀的话——
“这该死的病怎么还没看好。”
那一天，天气那么晴朗，可我却觉得有道雷霆劈在了我的心上。
让我呼吸都感到万分的困难。
受冷待的时候，我当时默默安慰我自己。
我说：“无所谓，他们不理我也都无所谓。我一个人也可以过得很好。”
起码有的吃，有的穿，哪怕精神上再苦，可经济与生活上却很富足。
我告诉自己，要知足。
我甚至是做好了他们一直冷待我的准备。
但是，那一天，我做好的所有准备都被那一句话，那一个脸色，轻而易举的击溃。
我沉默着收了钱，上了楼，回了房间。
压抑了许久的情绪终于在那一刻一下子爆发出来，眼泪不停的掉，楼下还有人，我不敢放声大哭，只能咬着自己的手，压下了所有的呜咽。
是我想生病的吗？
是我愿意治疗这么久还没有好的吗？
难道现在所发生的一切，都是我活该吗？
可我做错了什么呢？
是不是我的出生，其实就是一个错误？
既然这样，又为什么让我好好长大，为什么不从我一出生就扼杀我？
那一刻，我仿佛否定了自己存在的所有意义。
我甚至把所有的一切的罪责，都揽在了我的身上。
终日惶惶不安。
我甚至开始厌恶自己为什么是个女孩，因为不是女孩子的话，就不会有这些事情了。
现在回想起，我已经能谅解了。
他一个人带着我，保障我们父女俩的生活，加之我当时年少，学习上的，日常用的，已经不易。
我每次看病花钱大，家里捉襟见时，他急。
看了这么久我的病仍不见起色，他更急。
那一句话只是他一时急切下的脱口而出，没有其它的意思。
可恰恰是这样，才最令人难受。
我敏感、自卑，又脆弱。
除了只有不停的责怪自己以外，没有任何的办法。
我甚至觉得，我成为了他的拖累。
甚至是会想，他会不会后悔生了我？
后来复查完，我问医生，我大概什么时候可以痊愈？
医生说如果这个月稳定了，就可以考虑停药。但是还是希望我再坚持一个月。
因为我身体底子太差了。
我想，这个月都过得这么让我难受，我又为什么要再找罪受。
看不好就看不好了，反正是我的命。
没人在乎。
我停药了。
在那个月的药吃完以后。
他们问我病是不是看好了，我笑着说是。一如往常，积极、乐观、开朗。
仿佛一切又回到了我没病的时候。
只有我自己知道的。
那会儿，我就稳定了两到三个月，后面依旧是该迟的迟，该早的早，该隔一个月的从来不会隔半个月。
我再也没有对任何人说过这些，努力健康积极的活着，按照之前的样子。
纵使知道了又怎样，除了继续陷入死循环，继续责怪自己的生病，继续让我更加厌恶自己，让这个家更加支离破碎以外，没有任何办法。
一切都已经无所谓了。
于我而言。
那种经历，有过一次就够了。
我从来没那么难受过。
疼的时候，呼吸都在颤抖。
当年还发生了许多，但是都记不大清了。
那时的我很多时候都想着，一了百了，或许就轻松了。
可我不敢。
仍然在这个世界里苟延残喘。
因为有一次，我拿绳索勒住自己的时候，到了呼吸困难的地步，我却突然失去了自尽的勇气。
啊，原来是这样啊。
我放下绳索，无声哭泣。
我也只是个只会嘴上说说的胆小鬼而已。
实际上的我，既怕痛，又怕死。
作者有话说
第2章 关于生病
