《凭你的样子描绘爱》酸璐

26、第 26 章

　　（1）

　　“你能体谅我有雨天偶尔胆怯你都了解。”
　　可能有的人的灵魂天生就是敞开的。

　　上一秒，玫瑰在钞票堆里氤氲出腐朽的香气，蔷薇在锦绣园里染了一身的迷离，少年于声色犬马中走到了荒僻。

　　下一秒，世界颠倒，所有的迷惘与遗憾尽数抵消，没有内心的窃窃私语和错误引导，那么自由便如同飞鸟，无远弗届，跃过林梢。
　　在循环往复的日子里，我常常会想，是什么让我一直充满动力。
　　或许是出门发现天气刚好，或许是今天勇敢的为自己争取到了喜欢的事情，或许是拍到了好看的照片，或许是收到了惊喜的小礼物，或许是感受到了这个世界温柔的善意。

　　太多时刻让我鲜活了。

　　我也允许自己短暂的枯萎，带着疲惫的身躯随意躺平，时不时向窗外望望，当明媚的阳光透过厚重的玻璃倾洒到我的脸上，我就感觉自己又活过来了。

　　回忆如走马灯一般涌现到眼前，我站在时间的夹缝中，发现生活像是一个巨大的莫比乌斯环，常常不自觉就会陷入盘根错节的情绪迷宫里，但是无尽的爱也会扑面而来。

　　我也算是握住了生命里轻微的星尘。就算世界上的一切都是海市蜃楼，我还是渴望被理解、被撼动、被回应。你问我为什么如此积
　　极，因为共鸣产生的那一瞬间，整个世界都安静了下来。

　　就像在人群中我只看了你一眼，我就知道我们站在世界的同一面。

　　你问我今年有哪些进步？我开始成为自己的朋友。

　　（2）

　　喜欢安安静静的坐在阳台地上晒会儿太阳，喜欢听邻居家的小朋友嘻嘻哈哈的笑声，心烦时喜欢闷头大睡，喜欢风拂过脸颊的那一秒钟，仿佛置身于无数个盗梦空间，回忆起无数个短暂又热烈的故事。

　　喜欢看世界，希腊的海，爱丁堡的夜晚，埃菲尔铁塔下的小猫。

　　哪怕去不了，看看图片也好。

　　我也并不讨厌雨天，雨天总让人感觉能睡个好觉，醒来以后走到书桌旁喝一杯甜到腻人的奶茶，看着手中的书文字涌动到眼前，就不会再有孤独感。

　　以前总是很执拗，想把一切都弄清楚，回复晚了的消息是真的没看见还是不想回，伤人的话是真的无心还是刻意，拒绝交流时是真的有事还是想远离。

　　现在没那么执拗了。

　　不知道从什么时候开始看开的，不是所有问题都会有答案，也不是所有问题都只有一个答案。
　　所以还是不要太敏感了，找不到答案的时候就先做自己，只要我一直在做自己，那么结果是好是坏我都接受。

　　我学会了在心底为自己放一场烟花。

　　我知道你怕觉得这样矫情，但此刻外面万家灯火，我想你一定不会推辞去拥抱世界。

　　（3）

　　我总是会爱上一些短暂又永恒的瞬间，比如雨后高悬于蓝天的彩虹、仲夏里隔断燥热的清风、潜藏在树叶缝隙里的蝉鸣以及大海的蓝色心脏。

　　我总在这些瞬间里吸收养分，希望能填补我被车水马龙的水泥城市碾压后的空虚。

　　在这块荒芜贫瘠的土地上，我任由欲望肆意生长。
　　我从来不想掩饰自己的野心，它疯狂滋长在我的精神世界里，与我的灵魂融为一体。

　　我想，我会挣很多很多钱，会买一座大房子，会养一条最喜欢的小狗，给它取上我最满意的名字。

　　我想，我会走遍这个世界的每个角落，会去看我喜欢的花，会去迎接不同烈度的风，会释怀永不结果的树。
　　我想，我会于这斑驳细碎的日子里以自己喜欢的方式度过一生，勇敢的去追求生活里所想拥怀的一切。

　　想着想着，我似乎忘记了自己奔跑到室息的艰辛，在此刻我只想缓缓流淌进大地深处的清明。
　　我想大概你与我一样，都热烈的期待着在夜晚滋生的欲望里流浪，放下所有的匆忙，也别去管所谓的社会期望。

　　在生活这段不灭的乐章中，我逐渐找到了自己的节奏。

　　跌人的梦魇，永恒的上上签。

　　（4）

　　亲爱的小孩，现在有成为自己喜欢的大人吗。

　　我想你儿时的梦想是教师还是科学家，现在可能有些难以达到，但是你完成了很多小目标吧，比如考出一次满意的成绩，自己动手DY喜欢的人物，独自完成一顿简单的蛋炒饭，获得身边人的表扬。

　　或者做出一个勇敢的决定。

　　其实已经很不错啦，你比自己想象中更厉害一点，很多艰难的时刻你都自己走过来了，很多令人委屈的事情你都没有掉眼泪。你很
　　棒，别怀疑。

　　跟自己和解吧小孩，别再胡思乱想跟自己过不去，生活本身就很累，何必再给自己增设考验，开心点，迎接上天给你的历练而不是自己给自己修缮的难关。

　　我还是希望你一直保持自己喜欢的样子，你不必总是阳光快乐积极向上，只要你没给别人带来麻烦，就不必为自己的脆弱感到自卑，我爱我的糟糕，就像阴天和晴天都可爱，你也一样。哪怕全世界都让你长成玫瑰或者牡丹，不要随波逐流，不要否定自己，你很特别，我们都很特别。

　　不必拘泥于这片小小的天空，也不要觉得宏伟的志向遥不可及，谁知道远方会不会下一秒就在你眼前。去闯闯更大的世界，去探索更多的可能性，不是希望开心而是本就开心。

　　我是幸福小孩，家人平安，好友常伴，时间跑的飞快，而我慢吞吞的吹风也好舒服。

　　你会长成一个合格的小大人，不必太焦虑，也不用害怕逃避，漫漫长路并非全是坦途，崎岖险峰不在少数，但是你勇敢又豁达，总会跨过去的。

　　亲爱的，你已经很棒啦。我把这句话放在这里，需要的时候讲给自己听。

　　（4）

　　我觉得□□和灵魂总有一个在路上。
　　人应该去远方活一次，游遍大江大河，走过沙漠雨林，感受风的味道，聆听海的呼吸。

　　我总在不同的日子里重复着相同的生活，却又期望着能有一个明天是不一样的。

　　我寻自我的路途犹如是在海浪中寻找贝壳，拾起一片片零散的碎片拼凑出理想中的自己，完美与不完美皆于此刻被赋予鲜活，我们永远走在自由里，走在生命里，走在成为自己里。

　　我好像一直在追求自己渴望的自由，可我又跳脱不出这轩辕宇宙，我还是在按部就班的长大、上学、成家。

　　有时我疯狂的想着不甘平凡的一生，却也掀不起半分涟漪。

　　后来，我与平凡和解了。
　　没有人生来就不平凡，大家都普通，普通人，普通日子，普通过。

　　或许我的经济条件无法支撑我游遍大江大河，但是我的灵魂早已飞去我梦想中的远方。

　　在我的精神世界里，我从来都不平凡。
　　我有可以奔赴的梦想，有自己赋予自己的责任，有如浩瀚星海般的希望，有义无反顾的勇气今天的我永远会战胜昨日的我，这就是我所拥有的超脱。

　　（5）

　　难怪白昼迟迟不到，是我将夜晚的忧虑一读难放我清醒在梦里，一切理智的、错乱的、悲痛的、尘封的过往，阻挠了我一次又一次的天亮。

　　众人皆爱圆镜，爱满月，爱光鲜亮丽，爱所愿皆所得。可我七零八落。词不达意，表达情感也遮遮掩掩，写日记可能连自己都要骗，在这个世界兜兜转转找碎片。

　　往事成堆，每到夜晚悲伤便无数次轮回，梦里的芳菲被一次次踏碎，辗转成灰。

　　万水千山静默不语，将我溺在失控的水汽里，带着我走到山崖的临界。忽而天光大亮，我不知哪里来的勇气捧起了山崖边的野花，青草香蔓延到泪痕的眼尾继而冲刷。

　　我隐约看到朽木生花，枯泉重涌。而梦魇已褪色。
　　玻璃糖纸包裹着梦的回执，生锈的铁锁被扔进泥土里，颤颤巍巍的噩梦也终于在阳光洒满大地时失去意义。

　　我听见钟表嘀嗒嘀嗒的声音，重新感受到了生命的存在与滚烫的温度。门铃响了，但我不打算去开，我会自己整理好屋子，收拾好心情，再去迎接世界的聆听。

　　漫漫人生就像一张白纸，从前我唯唯诺诺怕弄脏了它，如今我随意提笔泼墨，勾勒不规则的线条水波。

　　我不再介意白纸上是否有瑕疵，因为我原凉了每个时期的自己，我甚至对每个时期的他们都心存感激，鲜活的记录着生命真实活过的印记。

　　能走出雨季的从来不是伞，而是不再惧怕淋湿的白己。
　　写给彼方的你，希望你能彻彻底底的放下错乱过去，倾听四季的风雨涟漪，刻画随意张扬的人生印记。

　　（6）

　　人与人之间的一句离别，十里春风便搁浅在荒唐人间，白鸽还未飞回屋檐，海棠却已天折在门前。那句未说出口的挽留之言只能辗转在我的舌尖，再也无法说出思念。

　　奔赴离人的路有些遥远，我看到落日吻遍人间，看到清泉与山涧告别，我也没有了力气再与他说句再见于是我强迫自己忘记惨淡离别，看淡只字难言。

　　我手里的玫瑰已无关风月，潺潺流水般的思念也停止了蔓延，我再也写不出关于离别的惊鸿诗篇，就让那片落叶替我告别流年。

　　我开始耐心等待日出前的那一刻放晴，却还是会独自一人在房间与烦躁互拼，也常常在日记本上写下破败的心事和盼不到的黎明。

　　以往总认为一个人便是孤独，后来走过了很多路，读了很多书，才发现原来一个人也能追求极致的自由，在这个快节奏的时代下寻找到最舒适的自已，就像寂寞烟火在天边绽放时仍然惊绝世人。

　　我始终相信平行时空的存在。

　　或许你和我一样正在听着极具宿命感的纯音乐，穿梭在万户人家的灯火绵延，感受这个城市的阴雨黑夜。

　　我再次回想起了热烈的从前，那些模糊的身影又跳跃到我的世界，无尽的想念与旧时光一一重叠。

　　兰因絮果、我参不透。

　　但这次不与曾经一样，即使人间的芳菲调谢，我会守着最后的执念，用浪漫的笔尖挽留春天。

　　当回忆浸满白昼，当海棠再次落满山丘，当我们释怀了遗憾与否。

　　或许在另一个时空，我们已经拯救了地球。

　　（7）

　　我是个不成熟的浪漫主义者。
　　爱白由、鲜花以及那些只存在于电影里的经典桥段，并幻想过某瞬间的我也会上演一出生活的好莱坞。

　　我问落单的候鸟为什么不与同伴并行，它说同伴的志向里没有一座青山。

　　多年后我才想明白，似乎醒悟的有点晚。它有它要掠过的挑战与难关，而我的志向便是上岸。目光所及是大好河山，那便无惧风雨霜寒，感慨悲欢。

　　我不想用唯物主义论讲透人生，因为那样不够浪漫。

　　我是我，是沙漠雨林，也可以是高山碧茵，但绝不是任何人下的死命令。

　　我还是最爱少年时期。豪放的唐，盛夏的月亮，都不及他们半分明朗坦荡。

　　他们是后起的波浪，汹涌又乖张，稚嫩的脸庞却懂得太多迷茫与虚妄。

　　但我觉得无妨，他们敢攀世俗的高墙，敢为正义伸张。面对不公、不允时。也不会装眼瞎心盲。他们是最炽热的诗行，是巍巍的石岩青嶂，是民族的脊梁。

　　少年没有偏旁，本身便是华章。

　　如今我也熬过了几个命运的考场，看着一波又一波后浪为之奋斗到疯狂。

　　所以我把月亮剪成铃铛，串门走巷。响遍每一个挑灯奋斗的书房。让白昼不坠，让希望永存，让少年不至迷失方向。

　　单薄的纸张怎会阻断少年的理想，如果某次结果让你失望，我希望你不要为了一次的低谷放弃来时的路吃过的苦。

　　我是冬雪的绝笔，是暖春的新章。

　　亲爱的，我不想在落笔时斟酌平仄，你就当这个世界总有笔调张扬的不规则来做我笔下的窈窕你无需韵脚。

　　（8）

　　我坐在暮冬的海边写下这封未完的信，海水的湿气化作笔尖无尽的思绪。

　　记忆在时空中反复刷新，日记本的纸张早已泛黄，墨迹也干涸。
　　我想起儿时的爱好，似乎是画笔还是书籍。现在都已经找不到了。

　　我好像总是在放弃。

　　从书页里偶然滑落出一片干枯的银杏叶，我已忘了它来自哪个秋天，只觉得看到它的那一眼，时光又向我扑面而来。

　　我站在时光的尽头倚窗听雨，斑驳的光影倾洒在细碎的流年里，那些一个人写诗的日子唯有四季聆听。

　　放弃这词看着挺丧气，但其实换个角度想，放弃就意味着新的日子正在开始。
　　在床上辗转反侧时，难免会陷入一个无我的幻想世界，想宇宙和生命，想诗歌和远方。

　　我仿佛看见山渊里的野花，越光而上与破碎的云层低语，而此刻在我的文字里，我只想做我自己。
　　诗和远方还是模糊不已，但是我的热爱已经清晰可见。
　　在我沉睡之前，我会摘下雨后的玫瑰，采集黎明的曙光，在彩虹的尽头找到藏满希望的宝藏。

　　从前我是困在冬日里的一朵雪，不敢期盼春天。

　　后来春风吹绿大地，我听见人们称我为梨花。原来四季不会让我消失，所以我再也不畏惧时间的更秩。

　　亲爱的，我在你的眼里看到了呼啸的海浪。
　　我写完了这首诗，题目是我的名字。

　　（9）

　　我时常对我的泪点感到困惑。
　　感人电影无法让我落泪，但突然一句晚安可能让我泣不成声。我也分不清是小事戳到我脆弱的心，还是我已憋了很久的坏情绪需要发泄。

　　在无数个安静的夜晚，我想跑出去淋一场大雨，想躺在深浅不一的水洼里打滚。想感受自己如一片枯叶融入大地成为养分继而重生。

　　对，重生。

　　我没说我现在过的不幸福。
　　只是我不喜欢我的矛盾。

　　我迷路了，沉沦在那片沼泽，越陷越深。
　　我常常会反思自己为什么与人刚开始相识时有趣开朗又自信，时间久了却变成一个敏感的普通人。

　　想了很久，我原谅了迷路的自己。
　　睡个好觉比渴求远在天边的爱更重要，温饱无虑是幸事，无病无难是福泽，至于其他，有则锦上添花，无则依旧风华，接受这个奇怪的自己，然后好好爱自己。

　　路的尽头是什么，从来都不重要，重要的是看沿路多彩的风景，感受风轻抚脸類带来的温度，珍惜身边与你并肩同行的人，哪怕他只陪伴了你一小段路。

　　你的生活就像悬凝小说，反转再反转，你以为要烂尾了，其实下一页，就是幸福来临。

　　我已无暇顾忌过去，如果命运的洪流无法阻挡，我的答案是向前。

　　疯狂矛盾的精神世界正顺着藤蔓被鲜活的血液滋养。

　　无所谓，我将长成最独一无二的玫瑰。

　　（10）

　　我时常觉得我的人生不尽人意。

　　命运的虚影无法捕捉，理想与现实的矛盾让我想逃离这个世界。心里的小孩在嚎陶大哭，哭我的内心世界总是阴雨连绵。可我又
　　能看到世界上的苦难，从而心中产生了悲悯的情怀，所以在风雨中鸣咽的人不该是我。

　　希望冻结在皑皑白雪，只要还愿意为自己种花，土地就不会终年难化。

　　我找不到合适的词来形容自己。

　　我的精神世界是一座摇摇晃晃的高楼。我一边拆除一边修补。

　　看着大街上人来人往，人们口中说着自由，可话里全是枷锁。

　　每个人的生命里都有解不开的死结。但释怀这一课，我仍有在好好感悟。

　　史铁生曾说：“天天把死挂在嘴边的人，不是在期待死，而是在渴望爱。”

　　我喜欢会蹲下抚摸流浪小猫的人，喜欢看到晴天都会感慨今天真好的人，他们总能把生活过得热气腾腾，似乎远方有多华美，也不如心中明媚。

　　世俗要求我枯木逢春鲜花遍地。

　　我说我偏要当个自由鸟，我要去听泠泠作响的山涧，我要去唱浅陋幼稚的歌曲，我要去看遍繁花盛开的山河。

　　五岁时妈妈告诉我。人生的关键是快乐，读书后别人问我做人的理想，我写下快乐二字，旁人嘲笑我理解错了题目，我笑他们理解错了人生。

　　生活一地鸡毛，我仍高歌前行。

　　心有沃土者、独木亦成林。

　　祝我们逃出苦难，向春山。

　　（11）

　　我总苦恼于自己的矛盾，好像一直有在努力赶路，又好像一直停滞不前。

　　我喜欢灿烂明媚的事物，喜欢看繁花缀满枝头，喜欢穿过山洞时忽明忽暗的交错感，喜欢阳光照亮满山的绿色，喜欢看层层叠叠的梯田。

　　可是我又时常想逃离这个世界，我害怕听到外界不好的评价，害怕鲜艳的花坠落泥土，害怕太阳落下只剩无尽的黑夜。

　　我于这世间若隐若现，又在疯狂大笑后怅然若失。

　　我对自已失望，总在人生的分岔路口做错选择题。

　　可生命这卷书，落款应是亭亭长青树。

　　我不是任何人的附庸。不是树干有意多分的枝权，更不是鲜花旁陪衬的绿叶。

　　我是碧色起落河流的曲折，是烟波渺渺群山的巍峨。是早春绽开的百花千朵，是暮冬飞雪淹没的冰河。

　　人生本就是一首无题的诗歌，提笔你有你的韵脚，落笔我有我的平仄，一座山有一座山的错落，一卷画有一卷画的烟波，我白有我的华色。

　　我们终其一生寻找的，应该是自己想成为的，所以多走弯路也没关系。和世俗或是和别人所期待的不一样也可以，只要你是在成为你的路上就够了。

　　会幸福吗？

　　当然我们都会幸福的。

　　（12）

　　自由才是这个世界的第一要义，哪怕去摘断崖边上的花，哪怕要奈何桥前的枯枝发芽，哪怕让人间风雪交加。

　　虞听晚小姐是上流圈里大名鼎鼎的天才设计师，她的作品皆以x命名，意为不被定义。

　　可是即使外表再光鲜，在家人眼里，依旧对她的婚嫁之事操心不已。

　　对此虞听晚总说：“人与人之间的缘分不过如朝生暮死之蜉蝣，或许一人自由生活也是个不错的选择。”

　　直到在巴黎的梧桐树下遇到那个明朗的少年，或许是那天风起梧桐叶氛围刚好，亦或是耳机里播放的音乐太过浪漫，虞听晚竟有了一眼万年的感觉。

　　他们很顺利的在一起了，走过相知相识相爱相守。

　　在他们的婚礼上，虞听晚为自已设计的婚纱写了一段话。
　　“亲爱的x：
　　我曾经幻想自己会孤独到老，我一直希望，自己是独立的、勇敢的、可以不依赖任何人，我以为这就是自由，可是现在有一个人让我明白，自由不一定是孤独的。

　　只有我知道我的生命之土栽上鲜花都无济于事，空有外表的繁荣，只有你翻山越岭，为我化蝶而来，温柔而浪漫的錠放一场盛夏烟
　　火，让我的生命变得灿烂充实。”

　　尹准之温柔的注视着眼前的爱人，拿起话筒，认真而又炽热的爱。

　　在此刻真相大白。

　　“晚晚，这是我们相识的第六年，却是我爱你的第十年，不是梧桐树扰人眼，而是我特地制造的浪漫偶遇，精心挑选的衣服、吹了很久的发型和你最爱的香水。你总说人与人之间的缘分不过朝生暮死如蜉蝣，可我偏要让我们的爱情成为一条生生不息的河流。”

　　亲爱的X，我大概知晓了西方人所说的丘比特之神的眷顾，在遇见你的那刻。地球仿佛停止自转，心脏回响着宿命般地悸动。

　　我开始不再畏惧冬天，因为冬天无法再抑制炽热的我们，你是我漫长无解生命中最缓慢特别的存在。

　　（13）

　　沉郁的云层遮盖天空，为大自然添上浓墨重彩的一笔，而期待的雨却迟迟未到，只是这样憋着，让所有人看着心头压抑。

　　沈温辞在人群中总是那个不起眼的女生，她清冷内敛，似乎对一切都不争不抢。
　　但事实却与现实相反，少女情怀总是诗，内心兵荒马乱的暗恋也不知何时才能窥见天日。

　　没有人知道沈温辞心底的人是谁。
　　那个自由的肆意的少年，她或许这辈子只能在梦中放肆拥抱。

　　只是在多年后翻开的日记本里，透露出了少女心动的马脚。

　　“亲爱的x，你是否也曾替我的感情责怪过我的安静，像是那年夏天迟迟无法下一场暴雨的阴云，或是潜藏在地底憋屈的嫩芽，是我冷静外表下暗含的鸣咽，还是冷漠情绪下蕴藏的温柔。

　　亲爱的x，我的意思是，“我想和你慢慢来，直到时光在平滑的爱上拓印年轮，我们或许也能并肩度过第三万六千个黄昏。”

　　后来，在某一年的同学聚会上，那时已经被社会锻炼的自信明媚的沈温辞，像是开玩笑一样对x少年说出。

　　“你知道吗？其实我当年还喜欢过你。”

　　“真的吗？能被沈大美女喜欢，是我的荣幸。”

　　多年的暗恋在这一刻终于被笑声带过。
　　沈温辞也没有了当初的稚嫩，因为她始终坚信真心换真心，感情急不得。
　　“我会一直等，等到那个与我灵魂共振的人出现。即使等不到也没关系，至少在等的过程中，我会变成一个强大、阳光、自信、独立的人。”

　　我会变得更好的，我想这是肯定的。