《凭你的样子描绘爱》酸璐

25、第 25 章

　　梦的尽头是思念吗

　　蒙眬间做了个梦，自命不凡的我在无数条绵密蔓延稂莠不齐的疤痕一次次审视自己，自以为特殊的畸形心理在一次次惶恐中被嗤笑，自以为清高的现在竟飘茵随溷，自以为还算坚强的我在一次次万籁寂静中孤掌难鸣，轻虑浅谋，弄性尚气，逢人说项，真是叫活该二字。

　　走在大街上，耳朵带着数不清换了多少的耳机，看着身边情侣置若罔闻。

　　又次走在大街上，看着无形中已经成双成对如胶似漆的情侣，竟真的羡慕起来

　　为什么不甘心黑夜入睡，好似痴男怨女身上戾气恨不得铺面而来。恨不得日夜活在虚拟世界世外桃源佯狂避世

　　回头刹那，我看到许多徐娘半老或佝偻着腰的老人，苍白的头发不是年轻人追逐时尚可以染出的颜色，反而黑的发亮的发才更刺眼。在相互依偎，在大街上乞讨，在捡垃圾，这是谁的孩子，又是谁的父母?

　　看着堆积的药盒和疤痕以及眼泪，我以为自己哀感顽艳，站在楼顶一跃而下，却看到了步行千里只为几块钱的爷爷，看到了只剩半肢快成人彘却还用嘴教书的硕士，看到了家破人亡却坚强照顾弟弟的姐姐，百舍重茧任重道远，最后一秒，我看见了亲人的脸，心中噬脐莫及悔不当初，身血液冻结唰凉，心里默念千万遍，我后悔轻生亲人好难过!眼周慢慢黑去，像破茧的蚕时光倒退，纵有千言万语也没有力气张口，心却默念我要好好活。

　　坐在天台的我从未如此轻松，像鸟儿那样。睡梦中的惊恐，隐约听到让我走向他，可我身体笨拙想走走不过去。
　　我吞下大大小小彩色的药片眩晕感越来越重，身形逐渐倾倒走马灯般的回忆砰的一声结束。

　　晚安。

　　我不愿再见到明天。

　　——— 酸璐

　　（2）

　　我这一生如履薄冰你说我还能走到对岸吗

　　———题记

　　直到离开你的身边我才明白，这次分开没有以后了。我看着天空都黯淡了几分，还爱吗？爱。但我想放下了。

　　到机场的那天，脑海中浮现的画面都像是昨天，心有不舍拿着机票等着候机，回家的路当然值得期待，望着窗外，我想在你身边。我放弃了所有，停留在这里太长时间都忘了，这不是我的家。

　　虽心中有不舍，也不用为见不到面而难过，我尽力了。说气话的时候也想回去。可回去了又舍不得，舍不得什么呢？好像也没什么吧！我本就不会留在这里。

　　如果那年听了话，我会有很好的路走。但我偏拧，我不死心。可偏偏还是无能为力，至于十年前的承诺我也没做到。

　　我不是这样的啊！我读了那么多书都能忘，你却比书还难忘。我看着空中两个小时就能把几年的相爱抹去，时间可真是个难题。我曾脱离父亲也要回头找你，可带着伤疤和痛离开，我也是潇洒的吧。

　　到头来不过是场笑话罢了，回到家的那刻，看着镜子中的自己，嘴唇没有血色，脸色也差，一身病也好不了吧。

　　近几日天天在房间里，我也没有掉泪。可心里就是空落落的。读中药这几年为了调理自己的身子，现在连当初牢记的几味药材都模糊不清了。

　　我有一瞬间精神恍惚了，闭上眼睛看见了你的脸庞，我想抱抱你，可我还能撑到回去见你吗？我也不知道。
　　我放你一段自由，还爱就回头找你。身后一切我都可以舍弃，我什么都不要，用药吊着精神。我从来没有想过。

　　有一天我居然要靠药物来维持生命，要靠身体上的疼痛来缓解心理上的疼痛，我的身体像是一颗安睡的树我的记忆在那个离去的世界里，马拉松似的，慢慢奔跑。

　　好话坏话都说尽了，也算圆满。无论此后你和谁并肩同行，我都祝福。

　　怎么样，看见顶点了吗？辛苦了，酸璐。
　　或许你我这一别，便是永远。

　　（3）

　　或许或许。我突然想，我的命运就是佛桌边燃烧的红蜡，火焰向上，泪流向下。

　　每一秒的想念，都让我的心悸动不已。你总说爱我，可我一发脾气的时候你就不理我，你只喜欢没有矛盾开心的我，而不是任何时候的我。如果破碎的是你，我会把你粘好，帮你擦干眼泪，抱紧你，捂住你的小耳朵，为你挡住那些流言蜚语，小小的世界只有我们二人。可惜碎掉的是我。

　　我带你去我的负雪春山，苦色的树残喘的支流。把你装进月亮吻下的湖畔中想你听我琐碎喃喃，而非独爱我眉眼弯弯。

　　分别的那天，想有很多话对你说，挽留我，我可以给你看我的眼睛里面藏着所有的秘密。我可以给你看我的手臂，它们可以紧紧抱住你，我甚至可以给你看我的心 ，只要你不嫌弃。

　　当离别那一刻真正的到来才发觉，内心千千万万次的预算都轻如鸿毛。

　　算了，不想说太多扭捏词。你过来，耳机分你一半。

　　（4）

　　蝴蝶留下破茧的遗址，于某个黄昏逃离。我决定在这一刻杀死自己。
　　———酸璐

　　我还很年轻，我希望自己能走过山山水水，写温柔的字，坦然的爱，飘摇自在的活着，自由或者端庄。

　　回想你送我回成都的那天，办理完一切手续拿完机票，头也不回的跑出机场找你。我看着你躲避我的眼睛掉泪，我心痛。那一刻我不想走，想永远在你身边。你问我为什么不跟你回济南。我说我不会把一辈子的时间都耗在这座城的，你无言。却在我登机之后发来信息：像我这样的人，其实也是有爱的。

　　飞机延误两个小时，我看着窗外下的大雨。泪水渐渐模糊了眼睛，我知迟早有这一天。也知没有停不了的雨，没有亮不了的夜。我沉默的坐着，整理着我燥乱的思绪，或许我应该洒脱一点。

　　落地四川那刻，我才明白了分别的意义。我恨两千公里的差距，我想有个依靠。可我从成都回来的那天晚上，我背着父亲收拾行李箱找你。我想我永远不会离开你了。那一刻便是永恒。

　　（5）

　　酸璐。

　　我意识到我的焦虑是我意志和躯壳的落差。
　　— 题记

　　我会突然变得暴躁，会突然变得悲伤，慢慢变得恶心别人的触碰，变得和所有朋友都相处不来，我心疼父母的付出，我总觉得我都会变好，可我总在犹豫不决，我觉得我应该是讨厌他们的，又觉得我应该是喜欢的。

　　我有病，我想要活下去。我想要打败它，但是我没有好好吃药，我怕我没了药变成怪物挺不下去。其实是我讨厌副作用，我想找个人倾诉，又觉得谁都不可信，我害怕会给别人递上一把伤害自己的利刃。可又总是若有若无的去透露自己的状态。

　　我从来没有想过，有一天我居然要靠药物来维持生命，要靠身体上的疼痛来缓解心理上的疼痛，也从来不敢想象曾经明媚爱笑的我，现在手一抖就控制不住想做极端的事。

　　我看不清自己到底是需要无痛死亡，还是需要很多很多的爱，我只知道当下的自己撑不下去了。

　　或许我就是有病的，我就是病态扭曲的。白天要压抑自己悲观的情绪和极端的想法，还要让他们看起来自己开朗活泼。天一黑就会有无数种悲伤的情绪煽动自己，让我找不到存在的意义。

　　风华正茂的年纪应该无忧无虑，为什么我会痛的喘不过气。

　　（6）

　　提笔想给自己写一封信，有太多话想说，但似乎在此刻连辞藻都
　　变得匮乏。
　　亲爱的自己，我好像也不是很了解你。
　　你是从未尽兴的晚回孤舟，总是误打误撞跌入黑白梦境
　　你是四季常青的参天大树，经常也会为被雨淋湿的小花小草哭
　　泣，但不接受以靠山自称的山体存在，遮挡你的阳光。
　　你绝不是芸芸众生中的任何一个。
　　你更愿做只盛开一刹那的县花，晚风里荡起的碧波，又或是江南
　　湖中自由自在的小鱼儿。
　　是秋日枯黄里荒芜的一株，是冬雪夜里融在香樟叶中的一片，是
　　雄关漫道与小桥流水的裂缝，是早已淡却的陈旧香膏。
　　是凉透茶盏，是檀香佛珠，是荆棘山林。
　　或许答案早就浮出水面了。
　　我想我是介于世界中央的，矛盾的，热爱记录生活的，对美好事
　　物充满渴望的
　　我从不奢求成为世间大满，我只想做拥有阴晴圆缺的皎皎明月。
　　亲爱的你，扶持着心中不灭的月华久久难眠，成为那场中世纪战
　　争的主角，我问今朝的月光你在哪里，月光的回答是你早已行遍宇宙
　　陈迹。
　　难怪花木总是不谢，是我将春华一写再难弃
　　我接受的教育告诉我不要做被封建思想禁锢的囚徒，所以我会一而再再而三的救自己于水火。
　　凛冬没有出路，我以脉搏做赌注，压下自由的筹码，至少我的灵
　　魂无枷锁。
　　别后退，你我皆会在这场冰与火的淬炼中涅槃重生。
　　我们又将迎来下一个世纪的春。

　　（7）

　　我不是那种完全阳光积极的人。
　　我确实喜欢甜食在口腔里带来幸福的触感，也喜欢阳光下随风摇
　　摆的野花，喜欢路上突然闻到的一阵芳香，也会为了一点小事快乐的想放声歌唱。
　　但同时，我也会喜欢阴郁的天，暴雨摧残后凌乱的叶，将至未至
　　的乌云，还有飘荡凋零的花，雨后水聚集的地面，或者黑巧在舌尖带来的苦涩
　　在我的眼中，生命有时脆弱，总是在高楼上摇摇欲坠。可生命又
　　如此坚毅，经过猛烈的摧残也依旧挺拔，像在暴风雨中嘲笑苦难的无能。
　　对，苦难。
　　我常常在遇到挫折时用这个词汇来形容我的遭遇。
　　可是对比世界上的那么多人，我又显得过于矫情。
　　真正苦难的人只能等待神的救赎，而对于我来说，我就是自已的
　　神，只要我想走，我便能走出困境。
　　常常熬不住的时候，也想找个靠山，可是我怎么找都会发现，有
　　的山长满荆棘，有的山全是野兽，所以我应该是自己的那座山。
　　告诉我，从苦难出逃的方法。
　　是变作袅袅炊烟飘向远方，还是化作落叶回归沃土」
　　我想，苦难没有出路，或许是自己本身成为那个明媚的艳阳天，
　　世界就会灿烂。
　　我是我，或许也是世界上的每一个你。
　　内心丰盈者独行也如众

　　（8）

　　山月记里的一段话让我记了好久。

　　“我深怕自己本非美玉，故而不敢加以辛苦琢磨。却又半信自己是块美玉，故又不肯庸庸碌碌与瓦砾为伍。于是我渐渐的脱离凡尘，疏远世人，结果便是任愤懑与羞恨，日益助长，内心怯懦的自尊心。”

　　我们总是在一边自我否定一边又自命不凡，害怕前路会发生的糟
　　糕状况，导致我们犹豫不前，进而唯唯诺诺，将自尊心反复拉扯。
　　足以毁掉一个人一生的闲言碎语，逢年过节亲朋好友有意无意的
　　攀比，父母老师的期许…我们对物质的追求远比我们想象的更疯狂。
　　我无时无刻不幻想着成功，幻想着凭借一己之力击碎现实的牢笼、幻想着成为拥有“钞能力”的上层人士。
　　父母曾非常不解的问我：“我们明明没有给过你那么多压力，为
　　什么你想的那么多，那么焦虑？“
　　我回答不出来，现在我想，是因为我希望在未来能成为他们的依靠。
　　我生怕自己走错一步路导致不好的结果，害怕被揭穿谎言，害怕成为别人的笑柄。
　　我们从来都无法自私或者完全自由的活在这个世界，爱给予我们力量，也给予我们束缚。我心甘情愿的为亲情所捆绑，因为我知道爸妈也一样。
　　我在爱里窥见了世界独一无二的美妙，他们站在时间的缝隙中，帮我抵挡迷雾。赐予我生命，保佑我平安，护我一生周全。
　　现在我挺知足。
　　我不再做一步登天的白日梦，过着再普通不过的生活，在柴米油盐酱醋茶里摸爬滚打，可我并未因此缺乏生活的乐趣，我能看通世间冷暖，能读万卷书行万里路，耕耘好自己的一亩三分地，我挺知足。

　　祝愿我们顺利，祝愿我们都会失之东隅收之桑榆。

　　（1）

　　我常常喜欢把自己关起来，可能是真的关上门，也有可能是在嘈
　　杂的人群里丢掉了我心门的钥匙。
　　我喜欢周遭的热闹和敞开的灯火，可我也不害怕安静和独处，相
　　反，我很享受自己一个人的时刻，美好的回忆像走马灯在眼前闪现又跑远，我感觉自己在疗伤愈合，逃离了太过功利和现实的生活，躲进我自己的乌托邦王国。

　　我没写过以悲剧结尾的文字，我接受人间的酸甜苦辣，但我总觉
　　得结局不该不幸福，如果现在还不够幸福，那就还不是结局。
　　最近听一首名为《决别书》的曲调，它欢快活泼，一开始我总是联想不到是这样悲情的名字。

　　后来某一天我想起了李雪琴在节目里说的一段话：“我从没有在
　　哪一次生离中流过眼泪，因为我觉得和还健在的人离别是这个世界上第二浪漫的事情，因为我们从此离别之后，每一次相遇都是重逢，而重逢是这个世界上第一浪漫的事情。”

　　我不害怕离别，我认为不该走散的人永远不会走散，他/她会在未来的某一天，又站在我人生的道路上说：“我一直在这里等着你呢。”
　　对于一个真正走散的人，遗忘是从哪里开始的？
　　从忘记他/她的缺点开始。

　　（2）

　　春天是个盛大的形容词，是不败笔的朗朗诗。
　　我以春风执笔，写青砖黛瓦的缝隙，燕子说起当年衔泥筑梦的回忆；写尽江南掠过千舟次第，藤青瓦硕于青色中沉溺；再写风雅大唐辞阙密，对酒当歌情戚戚：最后写万树惊春仙鹤啼，独念春山好四季。

　　该怎么形容即将到来的春。
　　暖阳下冰河解冻时有清脆的水滴，春雨里万物复苏时有沉重的呼吸，桃李杨柳开花抽条时风都凌厉，而我百般书写却始终难寻良言来绘春字予你。

　　春日给人的感觉总是静谧，像是一场无声细雨后破土而出的片片新绿，亦是阳光倾洒下，鸟儿们在树梢上的微微相依。如果不是偶然间对日历的轻轻一瞥，我定不会发觉春天真的来了。

　　人们即将在未来的几个月脱下厚重的棉衣，感受春风拂面的洗涤，在温柔的夜晚携三两好友于花香里谈天说地，尽情的大口呼吸，
　　在碎碎念的日子里，与家人分享最近的欢喜。
　　生命恍如暗室，也不妨我写春诗，写烟雨传堂，清风舒朗，任岁月流淌，岸边荡起韶光，不知谁家纸鸢落入春江，误作参宿典藏，扰动春的惊慌。
　　“人间幸事万万，一春圆满千欢”
　　祝我们都好在这个春天。

　　（3）

　　我一直觉得人需要写一些东西给自己看，像是在编纂一本关于碎碎念的书，一页一页积累着我对世界的感受。

　　我总是舍不得丢掉一些东西，那些让我感到幸福的瞬间，比如手写出的真挚文字，聊天记录的截图，收到过的每一句祝福，记忆已经模糊的照片，或是字迹都磨没了的电影卷。偶尔再翻出来看的时候，

　　当时的情景有些可能已经忘记了，但是从中获得的幸福感却丝毫未减。

　　我是从什么时候开始想写作的。
　　黄昏时分拥堵的车辆，一辆追逐着另一辆的尾气，看不清表情的人们与我匆匆相遇又别离，一场旧雨的惊落，迎来一次猝不及防的沉默，可能是离别的落魄，也可能是重逢的轮廓。

　　每一个被接住、被在意、被理解的时刻，都让我感觉有人在轻轻拥抱我的落寞。它们的存在加深了我与世界的联系，在这些时刻我都感觉我似乎变重了，好似稳稳地落在土地上不再虚无的漂泊。

　　前方花簇锦攒拥吻青山，你应当像鸟飞往碧柳春岸。
　　这不是任何看起来昂贵珍稀的事物就能够带给我的，在经历这些的时候我的心情也不是用一句喜悦或者感动就能够简单概括的。

　　我不太擅长讲爱，爱的含义厚重深刻又复杂多变，所以我无法用这一个字来概括一切，只能用零碎的表达来记录我当时难以言表的汹涌心血。

　　日暮苍山，笔墨纸砚，晦涩的文字流转经年，长夜被黎明清绝，清醒前对着最后的焚香许愿。
　　一愿你我平安，二愿你我康健，三愿世世代代乐得安眠。

　　（4）

　　我倾听过很多人的哭诉，肩膀承担过数不尽的眼泪，也说出过不痛不痒的安慰。大家都会站在人生的分岔路口迷茫，渴望询问别人得到一些答案的倾向。从前的我不知道该怎么回答，只能轻飘飘的说一句：“选择让你开心的事情吧。”

　　现在的我依旧不知道答案，但是我想说，世界似乎是在我十八岁后开始变漂亮的。

　　我终于能够走出书山题海，终于逃脱了以成绩作为唯一标准的评价体系，而高三时在草稿本上写了无数遍的“我想去看世界”也在慢
　　慢实现。

　　十八岁时，我遇见过很多人，那时的我们全然不知成长的狼狈，只怀揣着一颗敢闯敢干的心，互相交流故事与挫折，为凌晨灵魂的碰撞举杯庆贺，热烈的许下永远，并坚信未来一定会如愿。

　　后来我逐渐意识到人原来是靠失去和犯错成长的。被劈头盖脸骂过的事永不再犯，被狠狠伤害过后就不会再轻易受伤，一次又一次跌倒的经历让我越挫越勇，数不清的大雨过后，我再也不害怕雷鸣。

　　我时常惦念起十七岁时晚自习瞥见的浓郁暮色，但再也想不起来。

　　为什么书里夹着一束褪色的风干花朵。

　　我开始学着接受短暂的相遇和体面的别离，亲爱的朋友，我们会拥有一个完完整整的句号，这就是最好的结局。

　　“风会记得来时的痕迹答案就交给时间去寻觅。”

　　（5）

　　你想过怎样的一生。
　　是想鲜衣怒马少年时，声名赫赫：还是小楼烟雨听清风，悠然自得。是想登上世界最高峰，放声呐喊：还是偏安于故乡的小城，随遇而安。

　　有的树木想步步参天，可倘若有的树木只想浅卧西山呢。它没有那么大的济世情怀，也不想供世人乘凉，它只想保护好自己的枝叶，在它最风华正茂的时候，停止增长年轮。

　　其实我并不想参透这人间百态，朝生暮死脆弱如蜉蝣，不过镜花水月，虚妄一场，看的太过明白，就不浪漫了。

　　我为我的痛苦呻吟，可还有更痛苦的人在等待悲悯。

　　我不禁生出了强大的共情能力，无法再心安理得的一枕槐安，忍不住拾头问苍天：“安得广厦千万间”。

　　曾想过乘上李白的轻舟来度万重山，可山也有了脾性，四周弥漫雾气，难分方向，我连自己都看不清。可看不清又如何，我生来内心便有一只飞鸟，无畏前方波涛，自与青山比高。

　　人们把命定的枷锁叫做命运，可没人说过不能更改。
　　层层桎梏之下，我自由的灵魂俯瞰大地，然后再一次冲击隐形的阻力。若命运快要无法再容忍我的嶙峋，那么代表我的王国也快要来临。
　　我不想再听那些滥调陈词，为何不能自己开拓荒僻大地，建立我的一世。

　　我自有我的乌托邦，有我随意做梦的海洋。

　　（6）

　　零碎的日子里与笔墨纠缠，感受笔尖到心脏的距离，拾眸瞥见被黑夜吞噬的天光，内心世界便又开始下雨。

　　我恨不得变成一团火，随风席卷大地上的每一场别离，再化作八月十五的月光，为人间带来相聚。

　　我看见海边的大树被涨潮的浪花侵蚀出根部，它瑟缩着，害怕下一秒就要离开大地，但是在潮起潮落之间，它坚强的挺过了一个又一个四季。

　　我习惯慢慢走，不紧不慢的看风景，我走向很多人故而路过很多人，我感受很多情绪故而时常迷失自己。

　　每当黑夜来临，我的精神世界便开始喧嚣。
　　地下通道弹吉他的人，是怀念过去还是渴望未来？一个人翻山越岭看过高山，是会感到疲惫还是想翻过更高的山？那些对视着真挚的说出喜欢，是发自肺腑还是虚情假意？失聪的人听得到心脏的跳动吗？失明的人能看到摆在眼前的爱吗？今夜会有无数的人哭吗？

　　在我的臆想里，我自由的穿梭在江南烟雨或是大雪几许，我在红砖绿瓦里梦了一场又一场相遇，在青街小巷里看了一次又一次别离。

　　人间风雨欲来，我仍反复徘徊。
　　每晚睡前我都会在脑海里过一遍让我感到幸福的事，这样我就再也不会为遇到的困难哭泣。

　　黑夜好温柔，我想，人的一生不过活那几个幸福的瞬间。