《亲爱的我》乐蝉

8、第 8 章

　　我不知道是不是只有我会这样，在紧张的时候往往更清醒和冷静。我的心像早已被遗忘的湖泊，生机盎然而又死气沉沉，这是我长久以来的感觉，它被称之为成长后的孤独。

　　最后一场考试结束后我们有一个聚会，参与其中的时候我觉得一切都是很平常的事情，不知道这些东西日后有什么可怀念的，它们顶多只是一场人与人之间无关名利的相处。我尚未体悟世人多重名利且善变，才催生出了种种伤感。

　　一直到很晚，我才拖着沉甸甸的身子往外走，周围又黑又安静，夜风清凉，夏日的衣服过于单薄，我觉得冷飕飕的，不知道要往哪走，一定不是夜晚使我胆小和迷失，即使是清晰活跃的白天，我的茫然和失望也不会减少的。我凭记忆走着，我记得有一条可以通往高处的路，在那里可以看到自然的日出，我也是突然想要纵容自己这种突然的想法。

　　走不动了，我瘫倒在石头上，过了一会儿又坐起来，头脑开始变得十分清醒，就这样3个小时过去了。我就那样坐着，直到天一点一点亮起来，空气一点一点热起来，周围的绿既浓郁又厚重，要爆炸开来一样。我的坐姿像一个疲倦的中年男人一样随意和洒脱，我想我应该大度一些，不管是对这世界还是我自己。

　　我看到微信的消息提示，点开一看：雨，我和你爸离婚了，爱你的妈妈。我盯着这条消息停顿了十几分钟，才放下手机，想了想又拿起手机，回了句：好的。

　　那时我的心中突然升起一种押对题的快感。我们彼此之间的顾虑，那些小心翼翼又提心吊胆的日子。有些时候我想我们是不是应该足够坦诚，即使是面对一些伤害，我希望自己能更客观更人性地看待生命。人都会犯错误，我不应该因为他们是我的父母而对他们更加苛刻，我应该要让他们知道，我爱他们，也会理解他们。然而现实中最常见的是一个人的辛苦。

　　我站起来拍拍屁股，准备回去好好睡个觉，然后开始高中最后一个暑假，一种强烈的潜意识将我包裹住，真正的自由和不自由将会有一场长久的较量。

　　我的家仍然没有给我惊喜，它依然像一个冰窟窿，只是这冰窟窿里的三个人分崩离析，或者说重获新生，我摇摇头，倒下就睡。

　　晚上父亲接了我和母亲去吃饭，两个平时热衷于教授我各种大道理的人，空气里都能闻到他们的尴尬，说实话，我真的很生气。离别时我抱了抱他们，他们都是非常聪明和要强的人，自然明白这含蓄之外的意思。我不会原谅他们的，但我不希望他们自责，他们有权利去过幸福的生活。

　　泽霖给我打了电话，问能不能见个面，我说当然可以。

　　长久以来，我的内心因为重重设防，一直是孤独而安全的状态，但泽霖是特殊的，可见童年的情谊对一个人来说是多么重要，它的生命力也是最持久的，理想的话可以跨越整个生命的长度而不受损害。