《【翻译】一个陌生女人的来信》大纲怎么写

8、Three nights

　　我永远不会忘记感谢你给我的这一小时，令我心里充满热烈的崇敬。你那么温柔、轻快愉悦又得体地与我相处，没有任何逼迫也没有匆忙地想要缠绵，从开始就像我们之间早已缔结了稳固的友情，就算以前没有为你献出我的心，单凭这点就已经足够俘获我。啊，你不知道这样的你有多超过我的预期，这五年痴痴等待没有令我失望！天色暗了下来，我们离开饭馆。到饭馆门口，你问我是否急于回家或者还有时间。我怎么做到对你隐瞒我早已准备好奉献自己的一切？
　　我说，我还有时间。随后，你稍稍迟疑了一下问我是否愿意到你那里去聊一会儿。“好啊！”我自然而然地脱口而出，随后我立即发现，你对我如此迅速的允诺，表现出一点尴尬或是笑意，反正至少感到十分意外。今天我才明白你的这种惊诧；我知道了一个女人即使她想奉献自己的欲望之火旺盛不已，但出于习惯，她们通常要否认自己的这种意愿，装作惊恐或者怒不可遏的样子，非要等男人再三用恳求、说谎、发誓和作出种种许诺，才愿意平息下来。我知道，也许只有那些依靠爱情谋生的妓/女，或者幼稚天真的小姑娘才会兴高采烈地立刻答应那样的邀请。而在我心里——你怎么能料想得到呢——只是出于化成语言的心愿，历经千百个昼夜凝聚而成现在迸发出来的想念啊。
　　总之，当时你很惊讶，你开始对我感兴趣了。我觉察到我们走在一起的时候，你一边说着话，一边带着某种惊奇的神情从侧面打量着我。你的感觉在觉察人的情感时总像有魔法似的确切把握，你这时候立即发现，在这个小鸟依人的美丽的姑娘身上有些不同寻常的东西，有着一个秘密。你的好奇心被激发，你绕着圈子试探性地提出许多问题，我从中觉察到，你一心想要探听这个秘密。但我避开了你的提问：我宁可显得傻里傻气的样子，也不愿对你泄露我的秘密。
　　我们去往你的住处。请原谅我，亲爱的，要是我对你说你不可能明白这走廊，这楼梯对我来说意味着什么，当时我的心里充满了何等陶醉，何等恍惚，何等疯狂、痛苦，几乎是致命的幸福啊！现在我想起这些，都难以忍住不潸然泪下，然而我已经没有眼泪可以流了。但只是感受着曾经熟悉的景物，那里每一件东西都好像渗透了我的激情，每一样东西都能代表我的童年，有我那时的渴望：我在那大门前等待过你千百次；我在那楼梯倾听你的脚步声，那也是我第一次看见你的地方；窥视孔的偷窥让我灵魂出窍；你房门口铺的小地毯，有一次我曾在上面跪过；每一回听见钥匙的响声，我便从我潜伏的地方猛然一跃而起。
　　我整个童年，我的全部激情都存于这短短几米的空间之中，我的生命扎根在这里，现在我曾经的美梦犹如暴风雨向我一股脑地冲下，因为所有东西，所有幻想都被满足了，我和你走在一起，和你并肩着，在你的楼里，在我们的公寓里。我想——这话听起来也许很俗气，可是我不知道还能怎么表达——直到你的房门口为止，一切都还是现实的、沉闷的、平凡的世界，这里是儿童的魔法世界的开始，阿拉丁的王国，你记得我说过以前无数次用我热切的目光望向这扇门吗，现在我得以跨过门槛了，你会猜测——但也只是猜测，永远无法猜到真相，我亲爱的！——这转瞬即逝的一分钟带走了我生命里的什么东西。
　　我在你身边呆了整整一夜。你不会想到在这以前从未有男人触碰过我，没有一个男人抚摸或者看见过我的身体。但是你又怎么会猜到呢我亲爱的，因为我对你毫无反抗，我压制了因羞怯而产生的忸怩，只是为了让你猜不到我爱你的秘密，如果你知道了必然会令你惊惧吧——因为你只喜欢轻松简单、好玩的、无负担的关系。你深怕干预别人的命运。
　　你喜欢把你的感情分享给全世界，散播给每一个人，而不愿作出任何牺牲。如果现在我对你说，亲爱的，我把自己奉献给你时还是处/女，我恳求你不要误解我。我不怪你，你并没有诱惑我，你没有用花言巧语欺骗我，迷惑我——是我自愿凑到你跟前、投入你的怀抱、跌入自己的命运中去的。我永远，永远不会埋怨你，不，我只会感谢你，因为这个晚上对我来说获得了满腔喜悦，闪闪发光，幸福得令我感觉飘在云中。当我在黑暗中睁开双眼，感受到你就躺在我的身旁，我疑惑星星为什么没有在我头顶闪耀，原来我身处天堂，是的，我从不对这些一切的发生感到后悔，我亲爱的，尤其是在这一刻。我记得当你睡去，当我听着你呼吸的声音，感受到你的身体和我靠的如此近，我在黑暗里幸福到哭了出来。
　　第二天早上我着急要走。我得到店里去上班，在你仆人来之前离开：别让他看见我。我穿戴整齐站在你的面前，你把我搂进怀里，久久地凝视着我；是否有一阵模糊而遥远的回忆在你心头翻涌，还是你只不过觉得我当时美丽动人、神采飞扬呢？然后你就在我的唇上吻了一下。我轻轻地挣脱身子，想要走了。
　　这时你问我：“你想要带几束花走吗？”我说好。你从书桌上的蓝色水晶花瓶里(啊，这只花瓶我是认识的，就是我偷偷看过你房间一眼的那时候)取出四朵白玫瑰给我。连着几天我还忍不住亲吻这几朵玫瑰花。我们之前约好了另个晚上见面。我也来了，和你的夜晚依然让我感觉无比美妙。你还给予我第三夜。后来你对我说，你要出门旅行了——啊，我从童年时期就讨厌你出远门旅游——你答应我，一回来就立刻联系我。
　　我给了你一个留局待取的地址——我不愿告诉你我的姓名。我保守着我的秘密。你又一次给了我几朵玫瑰作为临别纪念——作为临别纪念。
　　这两个月里我每天去问……还是不了吧，何必跟你描绘这种由于期待、绝望而引起的地狱般的折磨？我不怪你，我爱你真实的样子，感情热烈而生性健忘，一往情深而爱不专一，我如此爱你，不仅仅是你以前什么样子，还有现在的样子。我看见被光照亮的窗户，你早已回家，可是没有写信给我。在我生命的最后时刻我也没有收到过你的一行字迹，没有收到我献出生命的那个人的一行字迹。我等啊，等啊，就像一个绝望的女人。可是你没有召唤我，你一封信也没有写给我……一个字也没有……