《【翻译】一个陌生女人的来信》大纲怎么写

6、Reunion

　　我的孩子昨晚死去了，如果我真的还要活下去，我将又只剩自己一个人。明天几个陌生、黝黑的粗笨男人会带口棺材来，把我那可怜的孩子收殓进去。或许朋友们会买花圈前来吊唁，但鲜花放在棺材上又有什么用呢？他们会安慰我，对我说些大道理，教诲，开导的话；但他们怎么可能帮得到我？
　　我知道我必须再次独自生活了。再也没有什么比身在人潮里，却茕茕无依更可怕。我体会到这一点时，是在因斯布鲁克的两年里，那段时光对我来说煎熬得仿佛没有尽头，从我十六岁到十八岁，我像个囚犯一样生活着，在家里也如同被摈弃的人似的。继父是个非常平和寡言的人，待我很好，我的母亲好像是在为无意识的过失补偿我，满足我的一切要求，有年轻人试图讨好我，但我全都执拗地回绝了他们。
　　离开了你，我不愿意开心、满意地生活，我沉湎于我那阴郁的小天地里，享受哀伤和孤独。我不穿他们给我买的鲜艳的新衣服；我拒绝去音乐会，或是剧场，不参加社团组织的远足。我几乎不出门：亲爱的，你能相信吗，我在这座小城市里住了两年之久，认识的街道还不到十条？我悲伤着，我也想要变得悲伤，看不见你的话，我乐意强迫自己过着清淡无趣的生活。这样：我就不会因为生活的满足，从你那里分走我怀有的激情。
　　我在家里独坐，或是几个小时，或是一整天，什么都不干只是想念你一遍又一遍，那些关于你的百余个回忆碎片，每次偶遇，每回等待，像剧院的影视剧一幕幕播放。因为我回味了无数次过去的每一秒，我的整个童年都记忆清晰，它鲜活地燃烧着，往昔岁月的每一分钟跳动着，如此炽热，好像我昨天才经历这些。
　　那时我全身心都投入在你这里。我买了你的所有书；要是你的名字登上了报纸，那就是节日降临。你相信我可以背诵你书里的每一行文字，又把它们读了多少遍吗？如果有人在半夜叫醒我，从你的书里选一段念出来，直到十三年后的今天，我依然可以继续念下去，如同在梦中一样：你写下的每个文字都是对我祈祷回应的福音。
　　当与你有关时世界才存在：我阅读维也纳时报关于音乐会和歌剧首映式的广告后，只有一个念头，那就是什么演出会让你感兴趣，想象着我在远处陪伴着你：现在他步入大厅了，现在他坐下了。我梦到过这场景上千次，因为我真的在音乐会看见过你一次，惟有一次。
　　但这一切为什么要告诉从不知道，毫无知觉的人关于一个被抛弃的疯狂、自作多情的无助孩子，她曾经这些悲惨又狂热的事？是因我那会儿确实不过还是个孩子吗？我十七八岁了——在路上年轻人开始投来打量的目光，但只让我觉得火冒三丈。因为只是想着和别人在一起或开个爱情玩笑，而对象不是你，那也是我无法理解的，太不可思议了，受勾引本身对我来说已经就像犯罪。
　　我对你的热情保持着以往，只是随着身体的发育变得不同，随着感官的觉醒，更加炽热，更加情欲，更女性化。当年潜伏在那个不懂事的女孩子的下意识里，驱使她去按你门铃的那个朦胧的，没有察觉到的东西，现在变成了我唯一的思想：我要把自己奉献给你，完全委身于你。
　　我周围的人以为我很腼腆，说我怕羞(我咬紧牙关从不透露我的秘密)。心里却滋生钢铁般的意志。我所有的念头和急切努力的方向集中在一点上：回到维也纳，回到你的身边。我执行我的意志，在别人看来或许太过荒谬，不可理解。我的继父很富有，优待我如同他自己的孩子。但我却倔强地要自己赚钱，最后通过亲戚在维也纳的一家大型服装店做职员，达成了愿望。
　　难道还要我告诉你当在一个雾蒙蒙的秋日终于到达这里！终于到达维也纳，我的第一站是去哪里吗？我把行李箱寄存在火车站，自己坐上电车——在路上我觉得这电车开得太慢了，它每一停站我就开始着急上火——直到跑到那幢房子前。你的窗户打开着，我的整个心脏发出欢快的声音。原来它那么的陌生，在我四周毫无意义地喧嚷，只有到现在这座城市才有了活力，只有到现在我才重新活了过来，因为我感觉在你身旁，在你，我永恒的梦身旁。
　　我没有预料到，其实不论是相隔无数的峡谷、高山、河流，或者像现在，你和我抬头仰望的喜悦目光之间只相隔窗户的一层薄玻璃，我与你心灵的距离都是同样遥远。我抬头望着，望着：那里有灯光，那里是房子，那里有你，那里是我的世界。两年来我一直幻想着这一刻，如今它变成现实了。这是个漫长、朦胧又柔和的夜晚，我站在你的窗户下很久，直到灯光熄灭，然后我才回到住处。每晚如此。
　　我六点钟才结束值班，活儿很重，很累，但它合我的心意，因为工作多而杂乱，让我不用那么地痛切感受到自己的内心。铁质的卷帘门在我身后哐当一声关闭，我就直奔我心爱的目的地。只用看你一眼，只想遇到你一次，这是我惟一的心愿，只要能再一次远远的用目光拥住你的脸庞。大约一周后我终于碰见了你，就在我没有想到的时候：当我正抬头望着你的窗户时，你穿街而来。
　　突然我又一次变成了那个十三岁的孩子，我感受到热血涌上我的脸颊；我不由得低下头，违抗心底最深处的冲动，想要看见你眼睛的渴求，然后像闪电一样快般从你身旁跑走了。
　　事后我为这种女学生似的羞怯逃跑行为感到惭愧，因为现在我已经打定主意：我想遇见你，我在找你，经过这些朝思暮想、难熬的岁月，我希望你认出我来，希望你能注意到我，希望我成为你所爱。但你很久都没有注意到我，尽管每天我都站在你楼下那条胡同里，甚至在暴风雪来临或是维也纳寒风刺骨的晚上。我徒劳地等着，有时终于可以看见你在朋友的陪伴下从屋里走出来，有两次我还看见你和女人在一起，当我看见一位陌生女人紧挽着你的胳膊走在一起时，那令我感受到了自己成年的意识部分，感受到了一种新的、不同的情绪，心脏抽痛着以致于把我的灵魂撕裂。
　　我并不惊讶，我在儿童时期就已经知道你有无数的访客，但现在却使我莫名受到躯体上的痛楚，我的心紧绷着，对另一个女人跟你明显的、□□上的亲昵非常敌视，同时自己也很想得到。出于从前就有的一种幼稚的自尊心，我一整天都离你的房子远远的，或许这性格今天还依然存在，但因为倔强做出违抗意愿的挑战，夜晚是这么的空虚可怕啊！第二天晚上我还是乖乖的站在你房子前，等着，就像我全部的命运都在你紧闭的生活前等待着。
　　有天晚上，你终于注意到我了。我早已看见你远远地走来，赶忙振奋精神，不能又躲开你。或许是天意，恰好有辆卡车在卸货，能走的马路很窄，你只能贴着我的身边走过去。当你漫不经心的眼神不经意间扫过我时，刚和我专注的目光一接触，立刻变成了那种看向女人的目光——勾起回忆，使我猛然惊醒！——接着它变得充满甜蜜温和，既饱含柔情，同时又裸露欲望，如同把对方紧紧地包裹起来，就是这种目光在从前第一次把我唤醒，使我从孩子变成为一个女人，成为恋人。
　　你和我的目光就这样接触了一两秒钟，我没法和你的目光分开，也不愿意和它分开——接着你就从我身边过去了。我的心脏狂跳：不由自主的，我不得不放慢脚步，一种难以克服的好奇心驱使我扭过头，看见你站住了，也从背后看着我。从你感兴趣，好奇地观察我的神态中，我立即明白了，你没有认出我来。