《往事罢了》子米

18、转

　　大约四到五年里，我逡逡巡巡，在找一个心灵安稳之处。先是折腾着考研究生，觉得本科学校不好，非要考个名校研究生，蹉跎了三年。又是纠结工作，东一混西一走，大江南北皆是脚印。

　　然而一个人在合租的小房间里时，却突然失了力气，不愿努力，不愿说话，只茫然和手机厮混到凌晨，第二日神志不清开始新的一天。

　　这种日子和在地狱没什么区别。失败带来的痛苦最后会变麻木，连去改变的勇气都没有了，还要在和家人的电话里挑着真真假假的“好事”来汇报，往往电话没打完，已经泪流满面，不敢哽咽出声。闲时尝试在陌生的城市里游走，认识一些朋友，学习他们的优秀，也向往他们的正常生活。转身回家，孤身一人时，挫败却如影随形，抓住了我的灵魂。

　　那些觉得我性格开朗的人，情感失衡找我倾诉的人，即使是朋友，却没有任何一个得我信任，得我倾诉，因为我常常疑心世上是否还会有人在乎我的存在。这个年纪来思考这些，一事无成，这难道不是种愚蠢吗否定自己的过程里，我竟然愈加了解了自己，以及那些深藏的过去给我留下的后遗症。

　　寻求心理治疗是一个必经过程。首先我联系了一个朋友的朋友，此人不在国内，也不在我的生活圈内，性格和道德有保证，尤其适合聊一些私人问题。感谢他的宽容，我跨过了对自我完全否定的坎，开始正视作为人的自己。

　　“你喜欢血腥和暴力的影片，并不是因为你本性向往这一切，”他说，“这不过是一种宣泄心理，一部分是对暴力美学的欣赏，另一部分是对自己过分约束后无法释放的压力的移情。人本来就是一种动物，暴力不过是潜伏在我们身体里的遗传因子，狩猎本能被文明社会压抑后，一些人仍然会尝试找方式释放。能控制自己行为，不过多看些影片，说明你也是个正常人。”

　　“为什么不放过自己呢要求太多了，就会不知道怎么行动，和有一百条腿的蜈蚣一样，总是思考先迈哪条腿，结果一步都踏不出去。顺其自然，给自己一点余地，而不是被欲望和要求推着走。谁都不是个模板，过去写好计划和公式，现在就能被建成理想的样子，就算是软件，设计那么多次还是会有失败风险。这种是可以调整的失败，没谁因为学业失败就死掉的，自杀就太懦弱了，你的神不是不让自杀之人入天堂吗为什么呢因为自杀的人其实什么都不尊重啊，不尊重父母的爱，不尊重友人的情谊，不尊重爱人的怜惜，也不尊重自己的人生。世界存在那里，它有好有坏，为什么对它全是怀的偏见呢从大到小，你是世界的小小一部分，为什么对自己只有偏见呢”

　　“性.欲是种基本需求。中国传统观念不是不允许追求这种欲望，只是不惯于大庭广众的宣扬这种欲望。中国人克制，本分，这是内向型的民族性格，但不意味着作为个体的每个中国人都该这样。历史上一些放浪形骸的人，他们坦坦荡荡的做着别人觉得‘丢脸’的事，却也尽情挥洒才情，两不相误。你作为被世俗纠缠的女人，又在这种家庭长大，难免对这欲望又排斥，又向往，何况遗传基因确实逃不掉，你父亲多情，你不可能是个性冷淡吧。多去读点两性研究的心理学书籍，甚至是女权书籍，你就能更理性的看待自己的性.欲。这不是道德的桎梏，而是缺乏性知识的桎梏。”

　　很多有益的交流在这一年里发生着，一点点建起了名为自我的金字塔，从人情世故到理想建模，我终于从狭小的出租房里走了出来。

　　第二步，我决定再次离开这个我既熟悉又陌生的城市。从前，我不想花家里一分钱，恐怕这，恐怕那，这次我鼓足了勇气，向母亲借了一笔钱。我想出国读书，两年里拿下一个MASTER。

　　这或许又是一个无望的追求，但我还是开始学习德语，用一种从未经历过的平静心态，一步步往前走。语言班，APS，签证，机票。

　　直到我站在机场时，那份从未有过的快乐就降临了。这一切，是一点点，一步步，用心去做的，没有遗憾。即使到了德国我该有很多困难要面对，至少我和那只百足蜈蚣一样，开始动弹了。

　　这个决定赢得了我父母及朋友的支持和尊敬，就如开战前的号角声，使我冰冷的骨头和贫瘠的灵魂阵阵发抖，要突破这层皮囊般。

　　用了这么些年，一事无成，然而我意识到了另一件别人觉得微不足道，对我至关重要的事情：人生确实是一次战胜自我和学会与自我相处的旅程，所有的阻碍都来自于自己，不要给自己任何借口。

　　感谢这一切，我还在旅途，故事也会继续，直至山高水远，天涯海角，沧海桑田。