《与夏别》听序眠

8、日记

　　七月十七日，周三，天气晴。

　　今天在小区遇到了一个少年，白衣黑裤，四角小亭，绯红残阳，景色很漂亮。我拍了一张这些天来最好的一张照片，这张照片我很喜欢。
　　少年是最近搬来的，在907，我对面。

　　七月十八日，周日，天气晴。

　　他一个人来的这里。
　　眉眼孤寂。

　　七月二十日，周六，天气晴。

　　原来他叫于君和，新转来我们学校，没有人照顾他。校长来了小区，招呼小区里的爷爷奶奶多留点神，也叫我如果见于君和有什么难处多帮一帮，可以给他打电话。
　　我本想说，我和他不熟悉。
　　但终归是应下了。

　　七月二十二日，周一，天气晴。

　　于君和好像从来不坐电梯，明明九楼的距离。
　　照片洗出来了，真的很完美，当意境露出了死物，那就会是脱胎换骨的成品，希望有一天能分享给他，但愿他不会觉得冒犯。

　　七月二十三日，周二，天气晴。

　　今天去白桃山拍了照，因为摄影课程又要交作业了，结果下山时已经错过了大巴车的最后一班车，最后走了许久才到另外的街道打到了车，回来已经很晚了。
　　天空星光闪烁，夜色如墨。
　　我在楼下遇到了于君和，他隐在光影里，看我的眼神张皇又紧张，垂下头时有种绝望。电梯门关上的前一刻，我想，或许他是在等人。
　　可他好像在求救。
　　我突然想起他的一切的一切，猜到了一部分的原因。
　　他怕黑，有幽闭。
　　我又重新下了楼，也幸好下了楼。
　　他的伤不算严重，看他的模样我实在想象不到他打架是什么样子。
　　他真的很怕黑吧，已经很晚了，如果我没有回去，也许他等不到另外一个人带他回家了。
　　而他如此的恐惧害怕却还是一个人来这里生活，他也许在逃离，逃离某些无法改变的东西。

　　七月二十四日，周三，天气多云。

　　早上有时出门能遇见他，下午暮色四合时四角小亭有他的身影。那天以后，他再也没有穿过白色的衬衫，微微有点遗憾，因为他真的很适合白色。
　　他常呆在外面。
　　却好像没有朋友，也不经常开口说话。
　　他的眼神很冷，像冰。

　　七月二十七日，周六，天气晴。

　　我收到了花，几支茶玫瑰很漂亮，但是不知道是谁送的。
　　我插在了水晶瓶里。

　　七月三十一日，周二，天气阴。

　　连续五天的花了。

　　八月一日，周三，天气雨。

　　我写了便利贴，希望知道送花的人是谁。花香自然好闻，每日送的花也不一样，看得出来是废了些心思的。但是送花的人只拿走了便利贴，并没有回复我。
　　下雨了。

　　八月四日，周日，天气多云。

　　为什么要坚持送花？
　　我居然会想是不是于君和。

　　八月六日，周二，天气晴。

　　十天的花够了。
　　做了十只叶脉书签作为回礼，希望送花的人能够喜欢。

　　八月七日，周三，天气晴。

　　没有再送花了。很可惜，还是不知道送花的人是谁，切花玫瑰很好看，忘记了正式说谢谢。

　　八月九日，周五，天气多云。

　　于君和今天笑了，他笑起来很好看，眉眼少了几分阴郁。以前我说的早他都没有回应。这么多天，他好像没有说过话，一句都没有。

　　八月十一日，周日，天气多云。

　　送花的人是于君和。
　　今早他敲开我的门，手上拿着花束。但是不说话，只是执拗地看着我，我最后还是收下了花，虽然不知道他为什么那么坚持。他应该只是想要感谢，帮他只是件小事，他不必如此。

　　八月十二日，周一，天气晴。

　　他还是在送花，是亲自送的，他说谢谢。
　　我说不用。

　　八月十五日，周四，天气晴。

　　他没人陪伴。
　　突然有些同病相怜。

　　八月十六日，周五，天气多云。

　　近期的素描都是亭子里的于君和，他本身就是一幅画。他的脸上有一道疤，掩去了温润。
　　隔得远了，就像是残暮中的黑鸦。
　　既死寂，又向着橘色夕阳。

　　八月十七日，周六，天气多云。

　　他抿着唇笑的样子很乖，呆呆的样子也可爱，这样才有点少年气。

　　八月二十三日，周五，天气晴。

　　他原来有自己的花房，送我的花都是他自己养的。
　　那些花我都趁他们没有完全腐败前做成了干花，已经有很多了，所以我也给了他一些。当我把干花给他看的时候，他说:“原来已经有这么多了吗？”当然有这么多，每天一束或者一支，也不知道他的花房究竟有多大，想必也是不差的。
　　然后他看着我，模样有点急，“为什么送还给我，你不喜欢吗？”
　　我没忍住笑了，我答道:“喜欢的，只是因为我们是朋友，而且干花有很多了啊，还都是你送的。”
　　他看起来懵懵地，好半晌才点了点头。
　　他好乖。

　　八月二十九，周四，天气多云。

　　要开学了，不知道他是在那个班级，应该是清北班吧，毕竟他成绩很好。
　　我没有问，他也不会讲。

　　八月三十一日，周六，天气晴。

　　这个暑假遇见了于君和，其实也没有以前那么单调，没有曾经那么无味。

　　九月一日，周日，天气晴。

　　他来了我这个班，成了我的同桌。
　　我以为是机缘巧合，他却看着我熟悉地笑了。于是隐隐有了猜测。
　　他大概是不适应与别人相处，也不认识任何人，所以才会来这个尖子班吧。
　　以后……就多指教了。
　　我的同桌。

　　——ending——

　　三月十七日，周三，天气多云。

　　惊蛰刚过，天气回暖。
　　二月十九日，我救了一个小男孩。我昏睡了一周时间。

　　三月十八日，周四，天气多云。

　　妈妈眼睛红肿，于君和神色苍白。
　　我知道，可能不只是受了伤这样简单。

　　三月十九日，周五，天气阴。

　　今天精气神好了些，可天上的云层压了下来。

　　三月二十日，周六，天气雨。

　　下雨了，雨幕朦胧，像隔绝了我和世界。
　　我想看清撑着伞向我走过来的少年。
　　可雨渐渐大了，他太远，我看不见。

　　三月二十一日，周日，天气雨。

　　于君和去了学校，我醒来时妈妈不在病房。
　　我扶着墙穿过走廊，下楼，大概走了很久，我看到妈妈与医生站在转角处。
　　医生说，我还有半年，要珍惜时光。
　　我又回到了房间。
　　我大概是难过的，像天空流泪那样难过。

　　三月二十二日，周一，天气阴。

　　于君和和妈妈不会告诉我，他们也许是仍旧相信我能好。
　　天气怎么还不晴，最近没什么力气。

　　四月三日，周三，天气多云。

　　我又昏睡了。
　　妈妈说那个小男孩的母亲来看过我，我答应了再见一面。
　　我让于君和帮我买了《天蓝色的彼岸》，那个小孩子总有一天能读懂，算是作为礼物。

　　四月四日，周四，天气多云。

　　他叫何峪，十岁的孩子。
　　希望他以后能好好生活。

　　四月六日，周六，天气晴。

　　于君和想要陪着我，我知道他是怕。
　　我也怕。
　　不是怕失去生命就此结束，是怕他的抑郁症和曾经经历过的无法交流重来。
　　我任由他陪在身边，也许这样能给他一点安全。

　　四月七日，周日，天气多云。

　　班长他们来看我，这一群少年少女心中都有梦想，说起未来的神态张扬，是我不会再有的摸样。
　　我有点累。

　　四月八日，周一，天气阴。

　　于君和每天都会带来漂亮的花，花芬芳馥郁，妈妈在这里，这医院也像家。
　　其实很遗憾，但又没什么不满。
　　医生说，珍惜余下的时光。
　　我想，他是对的。

　　四月十一日，周四，天气晴。

　　前两日我又咳了出了血。
　　春暖花开了，云朵很白很软，天上的太阳很暖。
　　眼前的少年对我温柔又体贴，眼圈泛红。
　　我突然舍不得。
　　或者说，我从来都舍不得。
　　谁又能从容计算着自己的仅剩的日子，然后仍旧平淡的等待来临？

　　四月十二日，周五，天气晴。

　　我现在也不能做什么事，但也想留下些东西。
　　我又拿起了画笔。
　　不想以前那样细致，因为没有了精力。
　　昏睡的时候越来越多，醒来时，除了说说话，画一画，写写日记，我好像什么都不能做。
　　五月二十五是我的生日，七月一日是于君和的生日，十月四日是妈妈的生日。
　　我等不到妈妈的生日了，但可以留下礼物。
　　就让他们以为，我还在他们身边吧。

　　四月十三日，周六，天气多云。

　　我问于君和:“你会一直送我花吗？”
　　他说会。
　　我知道他会记得。

　　四月十四日，周日，天气多云。

　　何峪来见了我，他说对不起。
　　他很愧疚，低着头，茫然而无措。
　　我笑着说没关系，是真的希望他好好生活，他还小，没必要知道我是谁，也没必要知道我会消失。
　　未来的未来，只愿他能够明白生命的意义，明白什么时候活着。
　　他会长大的。

　　四月十九日，周五，天气阴。

　　云层压来，要下雨了。

　　四月二十七日，周六，天气雨。

　　血腥气上涌时，我只想呕吐。
　　身体衰弱，我感受得清清楚楚。
　　只希望慢一点，再慢一点。

　　五月三日，周五，天气多云。

　　什么是生死，这世界有没有轮回？
　　我不知道。
　　如果有机会，我希望我还能够再遇到于君和，还能够做母亲的女儿，还能够拥有他们的爱。
　　我希望，我还能遇见我曾经遇到过的人。
　　如果一切都不变就好了。

　　五月四日，周六，天气晴。

　　“我喜欢你的。”他说，“年年，我很喜欢你。”
　　我逼着自己沉默。
　　——现在的我，根本没有资格回应。

　　五月五日，周日，天气晴。

　　天空晴朗的时候，是因为云层上的神灵也开心吧。
　　我突然想留下来。

　　五月十日，周五，天气多云。

　　精气神恢复了些，像是在变好。
　　可我知道，这是回光返照。

　　五月十一日，周六，天气晴。

　　妈妈和于君和很开心。
　　我也很开心，这最后的时光里，我希望我们之间只有美好的回忆。

　　五月二十五日，周六，天气晴。

　　我的生日到了。
　　于君和亲手做了一个蛋糕。
　　我在吃时流了泪，眼泪肆意流出眼眶。
　　我模糊地想，奶油和果酱好腻人。

　　五月二十七日，周日，天气晴。

　　医院的消毒水味浓重地在鼻尖萦绕。
　　我不想呆在这里。

　　六月四日，周二，天气晴。

　　我登陆了许久未用的企鹅号，给大家一一发了加油。
　　陈思源说，我不能参加高考真可惜。
　　但我想，只是提前结束，没什么好可惜的。
　　从容接受一切不能接受的东西，这大概是最好的结局。

　　六月六日，周四，天气晴。

　　于君和会有很好很好的未来。
　　他会变得更好更好。
　　那些自卑、怯弱、恐惧与对世界的排斥不该出现在他的身上。
　　可我没有剩下多少时间了，我无法再干涉他的生活。
　　我怕他的曾经卷土重来。
　　如果真的没有人能够治愈他，那么我希望他自己可以。
　　他明明是这样好的少年。

　　六月九日，周日，天气多云。

　　属于他们的三年结束了。
　　于君和被邀请去聚餐，我让他去了。回来后，他有点醉了。
　　醉的时候，他好难过。
　　对不起，我说。

　　六月十日，周一，天气晴。

　　我想出院了，不太想呆在这里。
　　我不想这里成为最后的葬所，也不想这些回忆都是在满眼森白的医院并且充满了消毒水的味道。
　　离开吧。

　　六月十一日，周二，天气晴。

　　今天出院了，我回家了。
　　医生开了很多药，药很苦。

　　六月十二日，周三，天气晴。

　　房间里的抽屉中有很多很多照片。
　　照片上定格的画面烙在我心里。
　　——穿着黑色西装的父亲和那时候仍然温柔的、身着繁复美丽的白色婚纱的母亲，那时候没有我。我想他们很相爱。
　　其实我记不得爸爸的样子了。
　　看着照片也很遥远。

　　还有于君和，还有那些美丽的风景照。
　　这些都是我无论如何都再也回不去的时光。
　　真的很舍不得。
　　可不得不说再见了。

　　六月十三日，周四，天气晴。

　　时间不多了。
　　再画一画他们的画像，再听一听一直以来都喜欢的音乐，再看一看天上的云和落日余晖……也够了。

　　六月十四日，周五，天气晴。

　　天气真好。
　　花开了。

　　六月二十七日，周六，天气多云。

　　我编辑了短信，安置好了一切。
　　希望在我离开以后，他们能够走出失去的伤痛。
　　岁岁年年，总能好的。

　　七月一日，周四，天气晴。

　　在小区看到相互掺扶的一对爷爷奶奶，他们缓慢的穿过石子小径，走过波光粼粼的池子旁，身影映在橙红色的像朝霞的夕阳光里，映成了一幅画。
　　我已经是残存的生命。
　　可我本来……也可以这样。
　　后悔吗？我问自己。
　　并不，我说。

　　……

　　七月二十八日，周日，天气晴。

　　我又回到了医院，精神上越来越不好。
　　结局，结局。

　　七月三十一日，周三，天气晴。

　　半梦半醒间，恶心的、想要呕吐的气息，翻涌的厚重的血腥味，逼不得已的无力感……我像是在极端的地狱。
　　我衰弱着，迎接死亡的来临。

　　八月三日，周六，天气……不明。

　　妈妈……于君和……我的世界……
　　应该说再见了。
　　我爱你们。

　　——ending——