《与我共坠无时之春》papel

3、理性 明明是清醒

　　明明是清醒着的人吧，为什么每天都会觉得世界无聊至极呢，有时又觉得浪漫无比，反复无常，为什么要这么矛盾，所以我说顺应自己的内心就好。
　　我开始质疑“平凡”“普通”“正常”的定义，为什么要把一切的行为加以归类呢？什么是好的？对谁而言？所以我说顺应自己的内心就好。
　　矛盾总是像诅咒一样纠缠着我，我也总是能想到让自己放松的方法，就像找到一片甜蜜的海洋，先让我沉溺窒息然后又温柔地拥抱着我，直到我回归于新的理性。
　　我的身体一定在某时刻擅自选择了孤独，明明我同时也灌输了乐观与浪漫。孤独给予我最好的东西——绝对的自由；有时候又让我感受极大的痛苦，痛苦的时候，我就将一切归咎于诞生前就被施下的诅咒，我所有涉足的，思想飞驰过的全部，都逼迫我的□□我的心灵，永远保持希望。
　　可是哪里有什么诅咒，只是我懦弱的借口，我清楚地知道这一点。都是我的过失，慢慢地，它就像真实存在一样，让我对自己失望之极。
　　虽然有想过干脆结束生命，但我是绝对是不会亲自实行的那种人，我顽强地认为我并不想停止一切顺畅思考的瞬间，身体的愉悦和痛苦这一切都是活着才能享受的乐趣，活着就是最大的享乐。
　　我告诉我自己，我不惧死亡永远追随自由与浪漫，我害怕的和该害怕只有衰老，衰老会让思考与□□迟缓，与我的追求相违；我告诉自己，就算体会不到真正的快乐与真正的痛苦，活着还能享受由各种探索带来的源源不断的新鲜感和乐趣直至麻木，能享受孤独。就算痛苦也比一片空白好，我懦弱，自欺欺人，我虚伪，我所说的所有的一切，都是不知道在向谁诉说，可能只是在告诉我自己，我下定决心不会选择死亡，永远不会，因为天性使然。
　　好像要下雨了，天空的颜色总是这么悲伤，一抬头眼泪就好像会涌上来，然而我并没有眼泪。
　　他说的可能是真的，胆小的人连灵魂肯定也是懦弱的，沾染一丝疯狂，一定就会变得歇斯底里。自欺欺人的人说顺从自己的内心，就像一个笑话。
　　小时候，当我无意间认知到人的灵魂存在时，我以为我窥探到了宇宙的奥秘，后来才知道，我一直把他遗弃于虚无之间，看到的也是虚无，人的□□无法理解的孤独窜流过我的头顶，于是我畏惧地逃开了。

　　电梯门打开了，我走到座位开始工作，像往常一样。中午有几个女孩子邀请我一起去食堂吃饭，我们聊了一些工作上的事情，吃完饭她们说要到外面买奶茶问我要不要一杯，我微笑着拒绝了。
　　三楼有一个小的休息室，里面有一个宽阔的阳台朝向中庭，光线不是很好，但我经常站在那里看着下面种的一些树和花，没看到有人打理但是长势很好。二楼中庭有一个不大的露天休息室，天气好的时候总有人会在那里喝下午茶，正午的阳光就落在球形的玻璃顶棚上像破碎的宝石。对我而言，能一个人静静地思考对就是一种休息与享受。